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 平気で生きる

 投稿者:piki  投稿日:2014年 8月 3日(日)02時36分47秒
返信・引用 編集済
  かっちーさん おひさしぶりです^^

いろいろあるあるあるあるあるある~のうちの

あるひとつ。。

どんなことがあっても、いま、生きている。ほんとそうです。

かっちーさんの書き込みで思い出したのが、

あの病床で残した、正岡子規のことば。

悟りとはどんな時でも、平気で死ねることだと思っていたが、
どんなときでも、平気で生きていることであった。

「 平気で生きる。」ぐぐぐ~~っときたことがありましたっけ。


すうさん

オープンスクールどうでしたか。
自分で決めて、自分が行きたい高校のオープンスクールだったんですね。
娘さんの目にどんなふうに映ってたのかしらね~。


うるさん

<仲良しの子とは普通に話すけど、他のクラスメイトからは話しかけられても一<言二言で会話が終わってしまう。だからほとんど他の子とはしゃべらないと。

一見心配ですが、彼女の気持ち、そのまま「 地 」でやっておいでだと
いうふうにみえますよね。疲れない方法をとってらっしゃてるように。

<荷物は相談室、毎時間教科書を取りに戻る、お弁当は教室で食べるが、その後<は相談室に戻ってしまう。HRは出ない。いくら授業に出ても、他の子と接する<時間がないのだから仕方ないのかもしれませんが、元々寂しがり屋な子ですか<ら、それは相当辛いんだろうなと思いました。

お母さんからみると とても辛くてかわいそうに思えるんですよね。
寂しがりやな娘さんであると、とてもしんどいであろうと。

わたしは、この娘さん、なんか、やるなぁ、と思いました。
空間、時間、を自分で埋めて、行動していて、それでいて、
同級生と回避する理由こそ彼女の中にあるのでしょうけど、
まるで「 やすみじかん 」がきつくてたまらないから、予定を入れて、
「行動」する。ストレス回避。というような。
これでいいんです。って思いました。人と話したくない、関わりたくないとき、
人と同じように動かなくって全然いいんですよね。
キャッキャと 全然話してて面白くない人と話す必要もないですしね。

<そして、そのクラスメイトの言葉で泣いて帰って来た娘。
<もう嫌だ。学校行きたくない。二度と行かない。通信制に移りたい。

こんな言葉で連ねるだけで、通信制を希望しているわけではなく、
ただ、クラスメートに怒り傷つき、吐き出している~って
みえますよね。

<娘の気持ちが大事だとわかっているのです。辛い思いをして、壊れそうな気持ちを抱えて。
<わかってはいるけれど、その子のせいで、誰かの何気ない言葉のせいで、夢を持って入った学校をやめることが本当に娘の為になるのか・・・。


娘さんは、お母さんが何も仰らなくてもこのようなことを
毎日毎分毎秒 感じておられる聡明な娘さんだろうと思います。
夢を持って入った学校なので、
「 クラスメート 」の問題と向き合っている最中。。。

<わたしは弱いんでしょうね。娘のすべてを受け止めてあげたいのに、素直に「いいよ」とは言えずにいます。

娘さんのすべて、って どんなことなのでしょうね。
ぜんぶを受け止める。。て、たいへんですよね。。
ただ、吐き出しを聞いてあげる。。どんなマイナスにおもえる言葉も、
へ~~~~~~って 黙ってもいい、
あなたいま 吐き出しているのね。。ただただ、
焼却炉のように、燃やしてあげるね~。どんどん入れて~。
燃えないものもあるかもしれないけど。。という そんな
感じでの 母、って、いいのかもしれないですよね。

<揺れる私、娘も揺れてると思います。

娘さんは、何に揺れているのでしょうか。
学校を変わること?
お母さんも一緒に、これに揺れてる、ということでしょうか。


娘さんは・・・思春期真っ只中。自分って何?好き嫌い。許せる許せない。
怒り、不安、夢、現実、ものすごい人生の勉強をしている真っ最中です。
もどかしい自分と闘っているんだろうと思います。
通信制に行っても、人間関係はありますから。

娘さんの、いまの、学校での過ごし方を、とても 肯定してみてさしあげたいですね。
娘さんの吐き出し、に、アドバイスせず、ただ添って聞いていると、
いろいろと こどものほうから学校での自分の様子などを、
母親に開示していくことがあります。

そんなときに、娘さんの等身大の姿を、肯定して勇気づけてあげたいですね。

学校へ行って、話したくない友だちどもだ~と思えば、話さなくてぜんぜん
かまわないんですよね。なるべく話さなくていいいように動き回りながら
やり過ごしているんですね。話しかけられたら、傷つきやすい自分を認識しているから。
よく自分をこうして受け止めながら、行動できているんだね~。
自分が準備していないときには、勝手に話しかけてくんな~と思うよね。
友だちはいいけど、知人と話すのは、つかれるものね。知人いらないよね~。



無理して他人主体に行動している娘さんであれば別ですが、
こんな彼女に、かわいそうに、という目で見るほうが 歪な感じさえ
してしまいますよね。

2、3しか会話交わさなくても全然オッケー。ともだちのひとことで
傷ついて泣いてギャーギャー家で 通信制行くだのと荒れるのも
オッケー。

本人が もう、自分は、今、エネルギーがなくなって、
他人と関わることを休みたい、と、自覚したとき、、

お母さんが、何を言おうと、
今の学校も、通信制も、行かず、人のいる場所への
足は止まるものだろうと思います。

今の学校か、通信か、という 揺れ方というよりは、

そこは、どうしても、関係があるんではないのかなぁって思います。
親が、かわいそうな目線をやめて、この子の「今の過ごし方」を肯定的に
みてあげる、と、ずいぶん、お子さんも楽になるのでは。。なったらいいなぁって
思いました。
しばらく、吐き出しをいっぱいっぱい 十分に
聞いてさしあげたらって思います。

 

オープンスクール

 投稿者:すう  投稿日:2014年 8月 1日(金)21時15分28秒
返信・引用
  こんばんは。

明日は高校のオープンスクールです。
娘は自分が行きたい高校を決め担任に提出してました。
明日、オープンスクールだから連れていってね?と。
どうなるか分からないですが、私はただ娘に頼まれた事をするのみです。

と言いながら、明日が楽しみな自分がいます(笑)
 

ハナミズキさん、ばあばさん、むらさきさん

 投稿者:かっちーメール  投稿日:2014年 8月 1日(金)14時17分53秒
返信・引用
  メッセージ、ありがとうございます。
本当にお久しぶりです。

大学では自分なりに頑張ってきたけれど結果が出ない、誰も認めてはくれないと言う次男。
大学では理不尽な思いもたくさんあったようです。

ですが、それは何?って感じの今の私です。
本当の自分なんて分からないものかも知れないけれど、他人のせいにしていては
前に進む事は出来ないでしょう。
親子関係、環境、考えるべき事はありますし、次男の苦しみ、辛さは十分分かってはいます。

喜喜に出会った頃の私は、ここに答えがあると、先を行くお母さんの言葉通りに動けば間違いないと思っていました。
でも、ヒントはたくさんあるけれど、先を行くお母さんの経験はあるけれど答えではないのですよね。
自分の経験が正しいと、いろんな場で話してきたことが恥ずかしく思います。

不登校、昼夜逆転、摂食障害、それがどうした。
親のスネかじろうが、それがどうした。
今、生きている。どんな形であれ、今、生きている。
次男に寄り添っても、私は次男の不安までは受け取らない。
私が死ぬまで、次男の面倒をみてやるくらいの覚悟をしよう。
生きる意味とは、何が何でも生き抜くことだと思います。
家も食べるものも、身内も友達も何もかもなくして最悪の事態になったときどうするか、
そんな覚悟が大事なように思うのです。
これをやったから大丈夫なんてことは一つもないのだから。

決してあきらめた訳ではなく、今。目の前で起きていることは、受け入れがたくても必然で
学びであるのだと、全てはうまくいっているのだと思います。
だからね、もう何が起きても、それがどうしたって言葉で生きていこうと思うのです。

今、そんな気持ちです。




 

かっちーさん♪

 投稿者:むらさき  投稿日:2014年 7月31日(木)15時49分47秒
返信・引用
  お久しぶりです

次男君 大学4年での休憩ですね

流れのまま ここまで来てしまった…
自分は本当はどうしたいのだろう? 何が出来る 何が苦手??

じっくり モラトリアムの時間を味わうのもきっと意味あることだと思っています

社会に出る前のハードルって 高くそびえたつように思えるかもしれないけど
それもまた 自分がイメージしているだけかもしれません

>何年も悩んできて思ったことは、腹を括れていなかった、覚悟が足りなかったということでしょうか
かっちーさんは その時その時で 一つ一つのことにはきっと腹くくって 覚悟して臨んで見えたと思います

長男君と次男君 同じ親でもやっぱり 子どもはそれぞれ違っている
”次男君の親”の時間がようやく始まるのかもね…
 

かっちーさんお久しぶりです。

 投稿者:ばあば  投稿日:2014年 7月30日(水)17時15分9秒
返信・引用
  次男君、ただ今休憩中なのですね。
確か孫と同じ位の年齢ではなかったかと記憶があります。

家族が腹をくくっても覚悟をしていても 子どもは自身の進む道に迷い 立ち止まる事はよくあると思います。
専門的なアドバイスはできませんが、美味しいご飯を作り、いつもと変わらぬ穏やかな生活を送られる事を願っております。

青年期喜喜にもお寄りいただければなにか得るものがあるかもしれません。
 

ハナミズキさん

 投稿者:タンポポメール  投稿日:2014年 7月30日(水)10時34分46秒
返信・引用
  泣き叫ぶと一瞬すっきりするんです。父はそうでした。こちらは冷静に見ていて、友達にもよく話してました。笑い話です。
私も初めて娘がなった時一度だけ泣き叫びました。

今は心の中で泣き叫ぶようにしてますが、ちっともすっきりしない。
いつまで続くのかな

昨日からまた不規則生活です。夜塾には行くけど
いやなことがあるとすぐ寝てまわりから自分を守ってるんですよね。
本当に理解出来ないです。
でも見守ります…

娘はどういう道を進むんだろ…

子離れしないといけないのに
気になります…
早くすっきりしたいな…
 

おはようございます

 投稿者:ハナミズキ  投稿日:2014年 7月30日(水)09時47分10秒
返信・引用
  かっちーさん

お久しぶりです。
動いたと思ったら、また引きこもったりして、親はいつまでも、
子どものことが心配ですよね。

自立するまで(たぶん、自立してからも!)心配ではありますが、
親のできることって、本当に少ないのだなと、最近思います。

「いろんな人生がある」

ここですよ。どこかで、子どもに何かを望んでいることに気づき、
それは、親の望みであって、子どもは、それに縛られることはないということを
親も、子も、心底気づいたときに、親子とも、楽になって、
自分の人生を、改めて、歩んでいけるのではないかなと思います。

タンポポさん

小さいころの体験は、つらかったですね。
そのころのつらい経験は、蓋をして、思い出さないようにすることも多いのですが、
こうして、表に出すことで、浄化され、心の傷を癒すことができると思います。

自分の残した課題は、孫の世代に出ると聞いたことがあります。
それを聞いて、自分の親のことを思い、妙に納得した記憶があります。
自分と自分の親の関係でしこりがあると、そのことが自分と自分の子どもの関係性に
影響を及ぼしてしまうのかもしれません。

私自身、かなり優等生で問題なく育ったために、
どこかで、「なぜ、あなたは我慢できないの?」という思いがありました。
娘は、私とは全く感性も性格も違うので、思春期には、かなり窮屈な思いをしたのだなと、
今なら思えます。

今の葛藤は、決してマイナスではありません。
幸せになるためのハードルなんだと思います。
 

KKKさん

 投稿者:タンポポメール  投稿日:2014年 7月29日(火)08時30分37秒
返信・引用
  私もすごかったです。幼稚園の時、母にカレー食べなかったら外に出されて、硝子玄関叩いて手に傷残ってます。
父もすごくて、帰りが高校生の時9時?かなあ遅いと靴を全部とりあげられたり、ご飯茶碗投げつけられたり
私の部屋の扉はずされたり

昨日は夏期講習も塾も普通に行きました。
でも久々に眠れなかったようで今日はどうかな

子供は自分で成長してる
私は見守る…
 

お久しぶりです。

 投稿者:かっちーメール  投稿日:2014年 7月28日(月)14時53分44秒
返信・引用
  ここに投稿するのは何年ぶりでしょうか。
pikiさん、みなさん、本当にお久しぶりです。

大学4年の次男が、ここにきてまた引きこもりましたことをご報告いたします。

何年も悩んできて思ったことは、腹を括れていなかった、覚悟が足りなかったということでしょうか。

「一生、次男を私が食わせてやるぜ。」

諦めた訳ではなく、そんな人生もアリである。
ここに記録として残しておきます。





 

子育てって難しいです

 投稿者:KKK  投稿日:2014年 7月28日(月)11時26分11秒
返信・引用 編集済
  タンポポさん、子育てって難しいですね。。。
私もかなり型にはめられて育ちました。中学時代には常に周囲の人たちと比べられ「○○君は100点とったらしい」
とか成績の良い子たちと遊びなさい、とかもっと負けず嫌いになりなさい、とかどれもこれもよくない
キーワードばかりですよね。
古くさい精神論も(最後は気合いだ、とか)すごくイヤでした。
同級生でいわゆる放任主義というか、親にあまり干渉されずにいる人がうらやましいと思ってました。
私は学校と塾のテストに宿題の山。いったいいつになったらテストから開放されるのか?と。たっぷり10年は
テストテストの繰り返しでしたね(笑)


ところが私は何の問題もなく育ち、分不相応なくらい恵まれて安定した生活をしてます。母親には
「あんたは全く手がかからなかった」と言われます。小学校当時はさんざん体罰されて、中学時代は
あれほど過干渉で、、、、手がかからなかった???
私が母親に「ほうきでたたかれたり、閉じ込められたり、家から閉め出されたりもした」というと
「あんまり覚えてないんだよねぇ」なんて言うのです。
両親は折り合いが悪く、小学校のころは家の中をモノが飛び交ってました。父の勤めてた会社が倒産した
とかでいつもお金がないと不満を聞かされ、ドアが壊されたりもしてました。夜中になるとドカンドカン
なるのでふとんを頭からかぶってました。私はずーっと両親特に父親が恥ずかしいと思ってました。
それも母親がそんな風に私に吹き込んだからです。

そんな反省もあって、今のうちの家はごく平穏です。夫婦げんかもほとんどありません。
息子の教育にはできるだけ関わっていこうと思ってやってきましたが、こんなことになってます。


誰かの子として、子育てを実際に受けるという経験は人生の中で一回がほとんどですよね。
話に聞いたり本で読んだりしても実体験としては一回がいいとこです。とすれば、その実体験が
自分の指針になるのは当然で、これは仕方のないことだと思います。しかも、その実体験に基づいて
もっと良いやり方を、、、と考えてもやっぱりダメな事があるんです。子育てって一体なんでしょうかね。。。

型にはめたような育て方をしても、子供の自主性を尊重した育て方をしても、つまづく事なく育つ子と
そうでない子がいるようです。つまり育て方は不登校や引きこもりの原因としてはそれほど大きな要素では
ないということです。もっと他に大きな原因があるのでしょう。

なので、タンポポさんが「間違ったしつけをしないように」と考える必要はないと思いますよ。
明らかに間違った育て方をしてるのに、普通以上にうまく育つ人がほとんどですから。。。。
 

pikiさん

 投稿者:タンポポメール  投稿日:2014年 7月28日(月)07時22分20秒
返信・引用
  pikiさんは、心理カウンセラーですね私達の。
本当に、何でもわかるんですね。
学校の夏期講習も塾も毎日行きましたが、大好きな数学が今難しくなってきたみたいでそれだけ休みました。そして成績不振なので面談を親子で受けました。
先生のことは嫌いじゃないと言ってるのですが、毎回面談の際、先生にもう休めないですよ。朝型にしましょうと言われるのがやはり負担のようで、面談受けた後、休みがちです。
今日からまた二週間位夏期講習あると話してましたが、休むかもしれません…

見守ります。

私は、まさに親のエゴでしつけられたと思います。娘にも今までそうしてきたんですよね。
正しい子育てを教えてくれればいいのになあ。子供が出来たら。育児については、たくさん学んだけど。それとも学んだけど、自分流になってたのかなあ。
でも相談所の先生に、穏やかな優しい子供に育てられて良い子育てしましたねと褒められました。
これから先、間違ったしつけをしないように気をつければいいんですよね。
 

pikiさん

 投稿者:のぞみ  投稿日:2014年 7月26日(土)14時07分30秒
返信・引用
   メッセージありがとうございます。私自身今は落ち着いています。娘が動き出しているのをどうにか見守っています。
娘が在宅の予備校講座を追加で受けたいというので明日電話で申し込もうと思います。
出来るのか心配ですが娘が大学受験をしたいというので、応援しようと思います。
普通高校でも大学受験は大変なのに娘みたいのができるかなと思いますが、本人次第だと思います。頑張ってほしいです。

 不安と心配はたまにやってきます。書き込みながら心を整理していきたいと思います。
 

(無題)

 投稿者:うる  投稿日:2014年 7月21日(月)09時36分42秒
返信・引用
  むらさきさん、pikiさん
まずは、ありがとうございます。
毎日毎日色々と考えて考えて、まだ考えがまとまらずにいますので、お礼だけのお返事で申し訳ありません。

娘は、日々、前進後退を繰り返しているようです。
ここに書き込みした後、部屋に籠っていた娘を愛犬の散歩に行こう!と、連れ出しました。最初は口を聞かなかった娘ですが、愛犬と遊んでいるうちに元気になってきて、話すようになりました。
明日の事を話すと、それなりに返事をしていたので、様子を見つつ、次の日を迎えました。
すると、次の日は朝から学校に行き、すべて授業を教室で受け、部活まで出てきました。
無理して頑張ったのでしょうね。その日の夕方からずっと頭痛がしていたようです。
部活も楽しかったみたいなので、喜んだのですが、頭痛のせいで授業最終日は1時間目を休んでしまい、それでも2時間目から行きました。
体育の授業に出たそうです。
しかし、その後・・・クラスメイトの何気ない意地悪な言葉で、傷ついて泣いて帰ってきました。
クラスメイトは娘に言ったかどうかはわかりません。他の子に言った言葉かもしれないのですが、小学生の頃から仲の悪い子でしたから、娘は自分に言ったんじゃないかと思って、すごくつらかったようです。
ちょうどその日でした。唯一仲良しの友達のお母さんと話をして、娘の教室での様子を聞きました。
仲良しの子とは普通に話すけど、他のクラスメイトからは話しかけられても一言二言で会話が終わってしまう。だからほとんど他の子とはしゃべらないと。
荷物は相談室、毎時間教科書を取りに戻る、お弁当は教室で食べるが、その後は相談室に戻ってしまう。HRは出ない。いくら授業に出ても、他の子と接する時間がないのだから仕方ないのかもしれませんが、元々寂しがり屋な子ですから、それは相当辛いんだろうなと思いました。
そして、そのクラスメイトの言葉で泣いて帰って来た娘。
もう嫌だ。学校行きたくない。二度と行かない。通信制に移りたい。
娘の気持ちが大事だとわかっているのです。辛い思いをして、壊れそうな気持ちを抱えて。
わかってはいるけれど、その子のせいで、誰かの何気ない言葉のせいで、夢を持って入った学校をやめることが本当に娘の為になるのか・・・。
わたしは弱いんでしょうね。娘のすべてを受け止めてあげたいのに、素直に「いいよ」とは言えずにいます。
揺れる私、娘も揺れてると思います。
昨日は部活に行きました。
どうだった?と聞くと、楽しかったと答えました。
部活はしたいのだろうなと思います。夏休みに入れば試合もあり、泊りで試合に行く事もあります。それはそれで楽しみにしているようでした。
本当は学校生活を楽しみたいのだろうなと思います。
だから余計に揺れてしまいます。
学校から呼び出しがありました。成績が出て、時数が足らないからそれについて親子で来て下さいと。
行ってくれるかはわかりませんが、今度は主人も一緒に行こうと思います。

長々と、まとまりのない文章ですみません。
 

のぞみさん

 投稿者:piki  投稿日:2014年 7月20日(日)13時02分40秒
返信・引用 編集済
  どんなにうまくいっても、
必要なことが起こってる。

どんなにうまくいかなくても、
必要なことが起こってる。


と、思えるには、もう全然ムリですから~~~~っていうとき
ありますよね。

こどもが自立しようとしているとき( 葛藤 )
親が邪魔をしないということ。
まだ起きてもない現象にたいしても、
継続するこのお母さんの不安の正体は、娘さんの今の状態が原因ではなく、
お母さん自身のアイデンティティがうまくできていなかった~と
いうことでもあるかもしれませんね。

そうなると、お母さんもお母さん自身が自分を知る作業が
必要になるわけです。


ですが、その課題は、少し 落ち着いて冷静になれたころ、
いろいろとぐぐってみてください。(親子の癒着の問題)

ただ、もう、とにかく 不安で 怖いというときがありますよね。


どうしてこんなに不安になるんでしょう。不安になる。怖い~。
怖いよ~。わが子です。わが子が泣く姿、もう何度も見尽くした。
見たくないよ~。


これを、ひとりになれるところで、おもいっきり
言葉にして、出してみましょうか。
車の中でもいい。どこかおもいっきり 声を出せるところ作れますか。


((((( 怖い怖い怖い。不安で不安で不安でしたかたないよ~~。)))
しょうがないよ~~。不安なんだ~~。
怖いんだ。わたし 怖いんだね。怖がってるんだね。
こんなに 怖いのに、
怖い怖い~~って声を出してよくがんばってるよ~。
むりむりむりむり むりむりむりむり
むりむりむりむり むりむりむりむり


不安な のぞみさんなのですもの。不安をちゃんと
おひさまにあててあげましょう。出してあげましょう。
どんな偉い人が、説法を説いても ムリなときはムリ。

不安で不安で、こころが おかしくなりそうなんだもの~。
わたし 不安なんだね。不安で不安で パンクしそうなんだね。
もう~~~

む~~~~~~~り~~~~~だ~~~~~~~~~~~~~!!

と。

わたしは、過去に、

ムリ×100 念仏のように唱えたことありました。

ムリなのだけど、ご飯が食べられました。
ムリなのだけど、どうにか一日が終えられました。

無理より下はないですからね。

不安になりますよ~~~~。ほんと~~~どんだけやってるんだ~~~
何が大丈夫だ~~~ボケ~~~~カス~~~~~~
ムリだわ、もう!

プンスカ。

プンスカを 誕生させて わめいてください。

本日の試合結果

不安の勝利♪ でもいいのだ~。

「 不安になってあたりまえだわ~ わたしだもん!!」

でぜんぜん はなまるおっけー♪
 

タンポポさん

 投稿者:piki  投稿日:2014年 7月19日(土)19時02分37秒
返信・引用 編集済
  そうでしたか~。
相談所の先生から指導を受けておられるんですね。
タンポポさんの「家事をさせます。」の言葉に親のコントロールを感じたのですが、

お返事の内容から、

<そしたらちょうどその頃、自分から料理をしだしたんです。
<卵焼きに目玉焼き。ちょっと焦がしたり、白玉を半生で作ったり。
<でも美味しいですよ。
<フレンチトーストは本当に美味しかった。

娘さんのほうからお料理を楽しまれたのですね。そして、
タンポポさんの感想。そうでしたか~。
それはとてもよかったです。
娘さんのやろうとしている気持ちを尊重して、
「 お料理したかったらしたらいいよ。」というお気持ちが、
家事をさせる、ということだったのですね。
とても良いなぁと思います。
ごめんなさいね、
違う読み方をしてしまいました。

実は、「しつけをさせる。」ということ。
子供の色々を問題としてみえるとき、親はついつい「甘やかさない」
「 しつけが大切 」と高圧的に指示を出したり、叱咤激励の命令に
近い言葉を出すこともあるんです。

世間体や親のエゴによる しつけではなく、
このように、指示や命令などではなく、
自分でやろうとする意欲を 見守りること。
親子の信頼関係があること。
自立には とても 必要だと思ってます。

タンポポさん、そう見守っておいでなのに、
誤解してごめんなさいね。

 

pikiさん

 投稿者:タンポポメール  投稿日:2014年 7月19日(土)15時48分41秒
返信・引用
  反省します…
私は、本当に駄目駄目ですね…

毎週相談所の先生に指導して頂いていますが、私の間違ったしつけのことを指摘して頂き、例えば、娘に家事をさせていなかったのでさせた方がいいと教えて頂いたんです。
そしたらちょうどその頃、自分から料理をしだしたんです。
卵焼きに目玉焼き。ちょっと焦がしたり、白玉を半生で作ったり。
でも美味しいですよ。
フレンチトーストは本当に美味しかった。

娘を信じてあれこれ言わず見守ること。と言われているのでそうしているのですが…

 

(無題)

 投稿者:のぞみ  投稿日:2014年 7月19日(土)13時52分20秒
返信・引用
   お久しぶりです。通信制サポート校の全日制コースに通っていた娘が週一コースに変わりたいと言っていたので7月から移りました。4月は行けていたのですが、親友も週一コースに移動すると言っていて、そのせいもあり5月頃か通えなくなりました。
その後先生にも移動をとめられましたが、今に至ります。
 娘は週一コースに移ると決めたときに、予備校の在宅学習を受けたいといいだし、ためしに7月から一番苦手な英語を受けることにしました。
娘は大学に行きたいと言い出し、入試に必要な化学と数学もうけたいと話してます。
 そんなさなかコースを移り今日、期末テストでしたが受けに行くことができませんでした。
コースを移ったばかりで教材も届いていません。でも科目によっては前の教材で勉強できました。先月半ばからリンパ腺が腫れて熱も出て病院通いが続いています。そのせいかいつものテストの時より集中力もなくテスト勉強もあまりできず、自分が思うような点数が取れないから行きたくないといい休んでしまいました。
精神的に弱く泣いて訴えます。
 娘はいま精神科に通っています。人の眼が怖い、みんなに自分をどう思われているかどう見られているかと考えると学校にも行けない。外も怖くて一人で歩くことが不安で怖いというし、夜も寝付けなくて困るので私自身もそんな娘が不安で病院に連れて行きました。
お薬を処方されたら元気になりだしてきました。
娘もよくなって大学にも行きたいから病院に行きたいといい、よいタイミングでした。
寝付けなくて困り精神科のクリニックに1年程通っていましたが、私も通っている総合病院に連れて行きました。精神科では評判が良い病院です。
だらだらと娘の様子を書いてしまいましたが、今私自身が不安で仕方がありません。
娘が次次と自分の道を歩き出しました。でもやっていけるか不安です。
テストも受けず単位が取れるのか・・・追試がありません。
今日休みの電話を入れたとき先生に聞いたら1月にある期末テストを受けなかった単位を取るのが厳しいと言われました。今回のテストは教材も届いてないし、参考程度だから練習と思って登校すればいいと思ってと先生にも言われました。
私自身が先の事を心配してします。1月に行かなくて単位取れなかったらどうしょう・・・。
今回のように思うような点数が取れないからいかないとまた言い出すのではないか。不安がよぎります。
体調がいまいちの中、予備校の在宅学習も追加で申し込んでもきちんとできるか。学校のレポートと両立ができるかどうか。
色々考えてしまいます。
この不安どうしたらいいでしょうか・・・・。落ち着かず書き込みしてしまいました。
どっしり構えることができません。
いつも同じような書き込みですみません。誰かにこの不安をわかってほしくて書いてしまいました。
 

タンポポさん

 投稿者:piki  投稿日:2014年 7月19日(土)13時29分51秒
返信・引用 編集済
  なるほど~。

学校、夏期講習、勉強を頑張ることが、
タンポポさんは、こどもが、「成長する」 と、捉えておいでなのでしょうね。

家事をさせる。我慢を覚えさせる。改善しようとする力をつける。

これらを親が提供して、こどもが 「 自立 」に向かうことは
まずないと思います。
親の「我欲」「エゴ」が根底にあるやり方は、
子どもが苦しくなるばかりか、 自立への妨害だと言ってもいいほど
なんですけどね。
大抵は親が妨害しているんですよね。。
親が目指すものは、自分が自立していることだともいえます。
そのために、境界線をひくことはとても大切です。

また、
自分が苦しいときに、親のいうことを聞いちゃう良い子は、
危険だともいえます。

タンポポさんの意には反しますが、娘さんが タンポポさんに
反抗することを願ってます。


また、「 温かく見守る 」とは、どういうものなのでしょうね。
タンポポさんにとって、温かく見守るとは 具体的にどういうことを
言っておられるのでしょうか。

__________

境界線は、
バウンダリーともいいます。。わたしととあなたの間にある境界線。
自分と他者との間にある境界線のことです。親と子は一心同体ではありません。境界線があるはずです。


この境界線があいまいだったり、大幅にずれていると大きなストレスを受けてしまいますし
あなたの気分や幸せ=わたしの気分や幸せといった、相手主体の人生を
生きているということになります。
それは、誰の問題であるか。わたしの問題であるのか。あなたの問題で
あるのか。意識してみる必要があります。
 

夏休みに変わるかな

 投稿者:タンポポメール  投稿日:2014年 7月19日(土)11時25分52秒
返信・引用
  夏期講習に行って、終業式にも行きました!
でも夏休み開けはどうかなドキドキです。夏休みは、受験勉強を塾、学校の夏期講習頑張る予定になってるようですが。。
夜は相変わらず遅くまで勉強してます。夏期講習行けなかった日もありました。
朝型になれるかな
夏休みは、夜型になりがちですよね。

それと私は家で暖かく見守りつつ、娘にはもっと家事をさせます。そこで失敗したり、また外で人と関わることで、たくさんいやな思い、我慢、改善しようとする力をつけて成長して欲しいです…
 

皆さんありがとうございます

 投稿者:タンポポメール  投稿日:2014年 7月18日(金)11時16分54秒
返信・引用
  心療内科探してみようかな
私が元気で明るくないといけないんですものね…
家ではそうしてるけど、家から出ると明るくしちゃいけないのに。と思ったり
色々考えて落ち込んでしまうので
 

タンポポさん

 投稿者:りり  投稿日:2014年 7月17日(木)00時26分37秒
返信・引用
  こんばんは!
私の妹は長いこと心療内科にお世話になっています。
KKKさんがおっしゃるように、相性が良い先生にかかることがとても大切なようですよ。
ご自分で、合うと感じられた方に出会えると大きな助けになるようです。
 

タンポポさん

 投稿者:KKK  投稿日:2014年 7月16日(水)17時46分58秒
返信・引用
  実は私、薬は専門です。
あまりにも不安が大きいなら心療内科に相談するのも良いと思いますよ。薬物治療については
私は肯定的な立場です。ただ、薬が増えてそれが病気の原因になるという側面も確かにあるので、
かかりつけの見極めは大事だと思います。
大して話も聞かないのにいきなりたくさん薬出すような所は要注意です。

心療内科と標榜していてもほとんど精神科の医師だと思います。いまどき精神科という
看板は敷居が高いし、住宅地なんかだと近所の反発みたいなのが大きいようで、
開業医やクリニックはほとんど心療内科と標榜してるみたいですね。

医師も色々です。一緒に仕事することもありますが、優しくて話をよく
聞いてくれる人が多いと感じます。でもそうじゃないタイプの医師がいるのも
事実です。


他の診療科ならともかく精神科や心療内科なら原因や治療方針をあまりにも
スパッスパッと決め打ちしてくるようなタイプの医師はやめた方がいいと思います。
あと、不登校や引きこもりに詳しい医師は意外と少ないです。親が受診するなら
繁華街とか駅周辺で目立たない所、通いやすいところでいいかと思います。
よく話を聞いてくれるとか自分とウマが合う、相性がいいとかそんな感じで
決めるといいと思います。本人が受診する場合はなかなか難しいです。
不登校に詳しい先生は少ないしネットで探した方が早いかもしれません。
ここでも出てくるクリニックがいくつかありますよね。
 

家族ってなんでしょう

 投稿者:KKK  投稿日:2014年 7月16日(水)16時07分47秒
返信・引用
  こうなってみて、家族ってなんだろうって思います。
私のイメージする家族とは文字通りの家族で、ごく当たり前のものです。
<一つ屋根の下でいつも一緒にすごしてる>
私が思い詰めてしまう「家族の解散」とは正に解散で、離婚して息子には自立
自立が無理なら父親か母親か一緒にいたい方を選択させて、あとはバラバラに
過ごす、、という事です。
そんな事簡単にできるわけないし、大変な事だと思います。でも、、、何か
息子に対する刺激というか突破口になるのではないかと考えてしまうんです。

一方で、健康でいつも顔が見られる所にいるのはこれ以上ない幸福だと
考えることもあります。たとえば、私は両親とは少ない時は半年に一回くらいしか
会いません。仕事が忙しいのもありますが、私自身は順調なのでそんなものですかね。
孫には会いたいといって来てくれますが本人はあまり嬉しくもない様子なので
元気で変わりないならと言ってます。

元気に学校に通ってたら、おそらく休みの日もほとんど出かけたり、
夏休みはクラブ活動とか親なんかほとんど眼中にないでしょうね(笑)
それからすれば、ありがたい事だとも思います。
 

タンポポさん

 投稿者:piki  投稿日:2014年 7月16日(水)15時23分34秒
返信・引用 編集済
  <弱いんです私…

いま、タンポポさんは、その気持ちでいるんですものね。

<皆さんに心配して頂いて本当に申し訳ないです…

謝らなくても全然おkなんです。
心配してないんです。応援してます。
よかったな~いまここで、いまここから、
豊かな人生を経験していくことができるからな~

そう思ってるので。

<子供は子供。になれたら…本当にそう思います。
<心療内科に行こうかな
<口コミで良さそうな所ないですが近場にとりあえず行ってみようかな。

つらい~~しんどい~~行ってみたい~で 行かれたら
いいと思います。

<行った方教えてください。どんな感じなんですか?心療内科って…
<薬漬けにならないですか?

行ったことで救われた方もいますし、なんじゃこりゃ、行かんほうが
良かったわ、と思うかたも、それぞれ。
ひとそれぞれ。心療内科もそれぞれです。

<自分が変われればいいな。


変わりたいんだ、と望む、タンポポさんの気持ち、
受け止めていますよ~
 

うるさん

 投稿者:piki  投稿日:2014年 7月16日(水)15時18分10秒
返信・引用
  こんにちは、うるさん。

今年の1月くらいから体調を崩す。欠席が増える。
高校入学後も体調を崩す。一ヶ月ほど休む。

という娘さんの状態(からだの症状)は、
むらさきさんが書いておられるように、

「ゆっくり 身心を充電する時間が今は必要」とわたしも思います。

<夢を見たと。ひとりぼっちの夢で、いてもいなくてもいいような存在だった。


・・・こういうった夢を見て、現実と同じ思いをする。
夢(今の自分の気持ち)を見て苦しくなると言った話を、
よく聞きます。


いつもなら変な夢ですませられるけど、今の自分には夢の方が当たってて、すごく辛かった。友達も私だけじゃなくて別にたくさん友達がいるから、別に私がいなくてもいいでしょう。全部ストレスでしかない。このまま行ったら自分が壊れる。だから行きたくない。

お母さんには、その思いを打ち明けておいでですよね。


いなくてもいい存在じゃないよ~。

と言ってさしあげた うるさんのお母さんの気持ち、
励ましたくなりますよね。。せつないですものね。

ですが、そんなことを感じるネガティブな気持ちをそのまま
認めてもらいたい 娘さんなのだろうなって思います。

否定してしまいたい自分、壊れてしまいそうな自分。
そんな気持ちを、お母さんに、アドバイスしてもらったり、
励ましてもらったりするより、

娘さんは 今は、ただ、受け止めて欲しい。

共感してもらいたいんでしょうね。

そんな気持ちになるんだね。そういうことを思うことが
学校であったんだろうね。
壊れそうになるんだね。いっぱいっぱいなんだね。

娘さんの気持ちをそのまま そうなんだね~と
返してさしあげるように聞くだけにとどめると、
おかあさんには、ご自分の気持ちをこのように
打ち明けてこられる方ですから、

いろいろ を 話はじめるかもしれませんね。

体の不具合は、こころの不具合と密接な関係があります。

学校へ戻れるようになること。前向きな気持ちなること。

そういう視点でおはなしをするよりは、
今の彼女の 気持ちを そのまま 受容する。

そういう時期に今おられるのだろうなと
思います。

<娘の事を考えたらそっちの方がいいのかと思ったり、でも、今やめてしまうと、高校時代にしか経験出来ないたくさんの事も諦めてしまうことになるので、それもどうかと思ったり。

それは親が決めることではなく、娘さんが考えていくことなんですよね。
どちらを選択するにしろ、人生の「保証書」はないんですよね。。

娘さんの こころが 元気になることが 一番です。
そして、人生(学校・進路)の選択を娘さんに もどしてあげるよう
親が努めること。。

そのためには、親も、どれほど 我が子の人生を自分の
手中におさめていたか、など、
勉強していく必要があるのだろうと思います。
 

KKKさん♪

 投稿者:むらさき  投稿日:2014年 7月16日(水)12時51分6秒
返信・引用
  毎日 息子さんのことが心から離れず 辛い日々を過ごして見えるのですね

>「家族を解散してみようか」とよく考えてます
KKKさんがイメージする『家族』ってどんなものでしょうか?

新しい関係性から生まれる家族 は今までの家族が一度解体したように見える中から生まれてくると思います
そういう意味で ”家族が壊れる”(表現はキツイかもしれませんが…)を怖れないで欲しいと思います
いろいろ紹介されている著書で 信田さよ子さんは”コミュニケーションの断絶”を書いて見えます

今までのやり方で どうにもならない絶望の時 初めて新しいやり方 解釈に目が向くものです

KKKさんが思う”家族”を 一度辞めて それぞれ『個』としてながめてみる…
それもまた ひとつのアプローチだと思います 
 

うるさん♪

 投稿者:むらさき  投稿日:2014年 7月16日(水)12時41分36秒
返信・引用
  はじめまして
高校中退 高認を経て大学に進学 卒業して社会人になっている娘がいます

高校入学して いろんなことがリセットできる?と思っていた高校生活…
必死に頑張って なんとか通学して見えた娘さんなのでしょう

他の子どもさんも見える中 毎日娘さんん御様子に心中お察しいたします

>いつもなら変な夢ですませられるけど、今の自分には夢の方が当たってて、すごく辛かった。
>友達も私だけじゃなくて別にたくさん友達がいるから、別に私がいなくてもいいでしょう。
>全部ストレスでしかない。このまま行ったら自分が壊れる。だから行きたくない

娘さん 今の自分の気持ちをきちんと言葉にして伝えてきて見えると思います
学校にいても『友達』といるように思えても 自分をそのまま見せられるような関係でもなく
かえって無理して合わせ 我慢し 疲れはて 何やってるんだろう私…と感じてみえるのかもしれません

エネルギーが枯渇してしまった今 『自分自身』を取り戻す? 作り上げる?
娘さんには そのためのゆっくり 身心を充電する時間が今は必要なのではないでしょうか

数日休んだぐらいでは 休んだ分の遅れ 学校でのことが気になり
見た目は休んでいても ”心”は全く休んでいないのですよ

高校は義務教育ではないので 通信への転校 休学 高認などいろんな道があります

早急に『次』を決めるのでなく 娘さんが自分はこうしたい…
『今は 学校に行きたくない』という気持ちを伝えてきてくれているので
その気持ちを まずは大事にしてあげて欲しいと思います

日々揺れる思いは なんでもここで吐き出してくださいね~
 

娘について

 投稿者:うる  投稿日:2014年 7月16日(水)10時38分48秒
返信・引用
  はじめて投稿させて頂きます。
高3、高1、中1の子供を持つ母です。
高校1年の娘が、今年の1月くらいから体調を崩して、欠席が多くなりました。受験に対してのストレスかなと思い、受験が終われば良くなるだろうと思っていましたが、別の原因(いじめではありません)もあり、高校入学後もまたすぐに体調を崩して、欠席をしてしまいました。
入学してから1週間程でほぼ1ヶ月くらい休んだせいで、教室に入りづらくなり、行ったり行かなかったりしていましたが、テストもあったので、ようやく行くようになったのですが、教室登校ではなく相談室登校という日々を過ごしています。
毎朝、頭が痛い、気持ちが悪いと言いながら登校し、単位がギリギリのものがすでにある為、頑張って授業に出たりしています。
最近、頑張ってるなーって感心していたのですが・・・
昨夜、明日は部活(テニス部で、部活は好きみたいです)に出るーっと言いながら、元気に過ごしていたのですが、朝になって全く動かず、どうしたのかな?と聞いてみると、
夢を見たと。ひとりぼっちの夢で、いてもいなくてもいいような存在だった。
いつもなら変な夢ですませられるけど、今の自分には夢の方が当たってて、すごく辛かった。友達も私だけじゃなくて別にたくさん友達がいるから、別に私がいなくてもいいでしょう。全部ストレスでしかない。このまま行ったら自分が壊れる。だから行きたくない。
そう言いました。
いなくてもいい存在ではないよ。と、話してみたものの、どうせ私の気持ちはわからないと言われ。
部屋から全く出てきません。
先生と相談したうえで、今日は休ませる事にしたのですが・・・
明日になったら行くかといったら、それもわかりません。
学校から通信制の高校への転校の話も聞いたみたいで、娘の事を考えたらそっちの方がいいのかと思ったり、でも、今やめてしまうと、高校時代にしか経験出来ないたくさんの事も諦めてしまうことになるので、それもどうかと思ったり。(後でやっぱり辞めないで普通に出れば良かったと思うのではないかと、思うんです。)
なんとか説得して学校を続けさせるべきなのか、娘の思うとおりにしてあげるべきなのか、どうしたらいいのか、迷っています。
 

KKKさん

 投稿者:タンポポメール  投稿日:2014年 7月15日(火)22時23分0秒
返信・引用
  弱いんです私…
皆さんに心配して頂いて本当に申し訳ないです…
子供は子供。になれたら…本当にそう思います。
心療内科に行こうかな
口コミで良さそうな所ないですが近場にとりあえず行ってみようかな。
行った方教えてください。どんな感じなんですか?心療内科って…
薬漬けにならないですか?
自分が変われればいいな。
 

ズキンズキン来ます

 投稿者:KKK  投稿日:2014年 7月15日(火)10時27分58秒
返信・引用
  タンポポさん、書き込みの一行一行、言葉のひとつひとつがズキンズキンきます。
>>子供なんかいなくてよかった
私もそんな事よく考えます。元々子供嫌いだったんだよなぁ。でも自分の子ができたら
「こんなにかわいいなんて」と思い「この子のために!!」って逆振れというか
気合いが入ったんだった。。。なんだか不思議なものです。

私は、物事に行き詰まった時に考え方を切り替えるようにしてます。つまり
頭で合理的、理性的に考えて分からない答えが出ない場合は感情的に「感じる」
感性でわからない、感じられない時は「合理的、理性的に頭で考える」です。
平たくいえば「理屈でわかんなければ感じてみる」って感じでしょうか。

こんな考え方をしても、特に楽になるようでもないんですけどね。頭を冷やして
テンパってる脳みそを開放することはできるかな。

死にたい、、、そこまで思う気持ちすごくわかります。私は死にたいとは思いませんが
「家族を解散してみようか」とよく考えてます。辛いです。
 

ゆるゆると。

 投稿者:piki  投稿日:2014年 7月14日(月)14時52分25秒
返信・引用
  地獄のような苦しみは 必要だから起こっている。

http://www.youtube.com/watch?v=ZW_7vSe6yr8
エックハルト


http://www.youtube.com/watch?v=7OefoekCEo0
「 保証書 」なんて ついてない( 現実編 )
人生も?(^^)


 

じゅわ~!

 投稿者:ともちゃん  投稿日:2014年 7月13日(日)18時36分51秒
返信・引用
  pikiさん

ありがとうございます。しっくりきてますきてます沁みます。じゅわ~!
江口昇勇教授の言葉…むらさきさんのレジュメ…
読み込ませてもらっています。

どん底がどこなのか、まだまだ落っこちるんじゃないかって必死にしがみつくだけで精いっぱいで実際這い上がる力が残ってないのかもしれません。

水連さん

ありがとうございます。逃げてもいいですかあ~!じゅわ~!
性分から言って、逃げたくても逃げられずに突っ走って生きてきたところがあります。
それが、子どもにも逃げちゃだめって教え込んでいたことになるかも…しれませんね。

タンポポさん

かたつむり。子どもと同じ葉っぱだと重たくて落ちてしまいそうだから、隣の葉っぱで一休み。
 

むらさきさん、ともちゃんさん、水蓮さん

 投稿者:タンポポメール  投稿日:2014年 7月13日(日)12時38分45秒
返信・引用
  そうですよね。
ありがとうございます。本当に元気になれます。
昔から過去を振り返るくせがあり、娘にも良くないと言われます(笑)
今を大事にします。
 

皆さんに私からもハグを

 投稿者:水蓮  投稿日:2014年 7月13日(日)02時25分19秒
返信・引用
  むらさきさん、pikiさん、ばあばさん、ホンマにお久しぶりです。
ハグありがとう。私からもハグハグ!
むか~し皆なでハグ贈りあったの思い出してました。ハグいいよね。心が温かくなって。

りりさん、すうさん
私は娘ちゃんのすぐ後の下の子ちゃんの不登校だったので、確か自分の気持ちが落ち着くまで2年くらいはかかったように思います。
外野がうるさくて何度涙をこぼしたことか。本気で家に帰りたくないって車の中で叫んではそれでもやっぱり帰っていったっけ。

たんぽぽさん
私ね、今日はあいあいの過去ログを探していました。もう当時のログはなかったのですが
あのころ私はまだハトというHNで、悩みや辛さや泣き言やら、様々なこと書き込んでは皆さんに助けてもらってました。
真っ暗なトンネルの中にいて出口が見えない中、仲間がいて一人じゃないこと、それが本当に救いでした。
むらさきさんが書いて下さっていますね。
悟って見えるのは、たまたま半歩だけ先を歩いているからで、ここに集うのは、みんな同じ道を歩んでいてる仲間です。
前の人の服の裾を握りしめて、数珠つなぎになって歩いてるナカーマ。だからその何番目かなんて数える必要はないんで。
たんぽぽさんの後ろにも、たんぽぽさんの服をつかんでる誰かがまたいてる。
たんぽぽさんは次のだれかの道しるべなんやで。なーんにもダメなことはないわ。

全てを受容される経験って心地良いでしょう?。ここに来ると心が安らぐでしょう?
私たちの子供たちも同じものが欲しいのです。
だから我慢はいかんのんで。辛いことを辛いと口に出せること。とても素晴らしいことです。

ともちゃんさん
>すりーぷ中だけど、逃げてはいません。

あえて反対のこと言わせてね。

逃げてもいいのよ。逃げてはだめだと思うと辛いでしょう。
投げ出したっていいの。辛い時は。
捨てたっていいの。あきらめたっていいの。その時だけは。
そうして心を軽くして、力を貯めたらまた戻ろう。その休憩時間もまたすりーぷなのだと私は思う。
そのくらいのおやすみは、神様だって目をつぶってくれると思うのよ。
 

ともちゃんさん

 投稿者:piki  投稿日:2014年 7月13日(日)00時23分24秒
返信・引用
  ともちゃんさんの 逃げませんは、
向き合います!の覚悟なのですね。

そのために必要な「今」
立ち止まりありです。
すり~ぷもありです。


親も相当傷ついていますから。。
昔、この江口昇勇教授の言葉がとてもしっくりきたことがありましたので、
こちらに載せてみますね。




⑤ どうしたら親が安心して子どもと付き合っていけるのか;「生きていてくれたらそれで充分」と開き直ること。そこに至るには地獄の苦しみを通過しないと本物にはならない。

⑥ 子どものこころに寄り添うとは?=自分と子どもは別の存在であり、子どものこころはとうてい分かるものではない。子どものこころを分かっていないといけないと思うのは、自惚れ、傲慢となる。

⑩ しかし、子どもがそこにいたるには、親自身が諦めないこと、子どもを信じ切って、子どもに関心を持ち続けることが前提である。長引く引きこもりの中で、親が子どもを直視することが出来ず、子どもを見ているふりして、別の所をみていることが多い、しかし、それも許される。親は神様ではないので、全知全能ではない、失敗もあれば、子どもから逃げ出すこともある、それでも最後に戻ってくればそれで十分。

⑪ 子どもも傷ついているが、親も充分に傷ついている。自分の傷つきに敏感になっていないと、知らないところで、その傷を第三者にぶつけていたり、子どもに八つ当たりしてしまうことが多い。おかしなことが起こっているとしたら、自分の傷つきと関係していると考えると見えてくる。

⑫ 日常的に、自分の傷つきを感じて、その都度、癒しの作業を行うこと。自助グループや気楽な仲間の間で怒りを思う存分、ぶつけたり、愚痴を吐き続けることが大切、子どもに向けなければ大丈夫。

④ 問題をハウツーで対応しないこと

問題が生じるにはそれなりの理由があり、それは何世代もかかって作られた根の深い内容だったり、差別などの社会構造が関与していて、簡単に解決がいかない場合が多い。その際、自分の無力感に直面し、それに耐えられないと「打出の小槌」を専門家に求め、それでも駄目だと、悪者を捜して、それを非難することで事を済まそうとする。問題の背後にあるその家の神話、物語を冷静に、客観的に把握し、理解すること。それが相手への共感性を深め、相手と共同して、問題解決に当たる姿勢ができてくる。


⑤ 自分のコンプレックスと直面することは辛い、逃げるも自由、それも認める姿勢が重要

いつも逃げ道を準備して置いて、相手が限界を感じて、その問題から離れたがったらそれを認めること。どこまで も逃げて良いし、何度逃げても構わない。やり直しをするには時間はたっぷりある。この世で癒せないものは来世で癒すことも考えられる。


http://air.ap.teacup.com/applet/unmeiwakawaru/msgcate8/archive


子どもの今の姿は親の責任であると過剰に反応していたころ、
わたしは、どうしようもない自責がありました。

この、最後の⑤の、
「 この世で癒せないものは来世で癒すことも考えられる。」
江口教授のこの言葉に、この文字だけでも相当に癒されたことがあります。


むらさきさんがまとめてくださったレジュメはこちら 参考までに。
思春期の危機と再生
http://piki.wiki.fc2.com/wiki/%E6%80%9D%E6%98%A5%E6%9C%9F%E3%81%AE%E5%8D%B1%E6%A9%9F%E3%81%A8%E5%86%8D%E7%94%9F
 

(無題)

 投稿者:ともちゃん  投稿日:2014年 7月12日(土)22時03分54秒
返信・引用
  続けての投稿失礼します。

すりーぷ中だけど、逃げてはいません。

…必要なもの…時間なんだろうなと思います。

無条件に子どもを丸ごと「信じる」こと。

支配をやめてこその、子どもの自立。

 

タンポポさん

 投稿者:ともちゃん  投稿日:2014年 7月12日(土)14時43分43秒
返信・引用
  タンポポさん

タンポポさんのHNには力があると思います。

今は元気なくても、地上に出ている部分の何倍もの長い根っこから、酸いも甘いもたくさん吸って、真っ黄色な花を咲かせ、たくさんの綿毛を飛ばせます。

少し、「くてっ」としていませんか。いっしょにいます。
 

すりーぷ

 投稿者:ともちゃん  投稿日:2014年 7月12日(土)14時33分2秒
返信・引用
  水連さん

>うちはうち、ほっといてんかと開き直っています。
>別に外行って誰かに迷惑かけるでなしほっといてんか、と顔は笑って心の中で毒づいてます。
>うちの子が立ち止まっていてることで困る人はおらんやろって胸張って笑っています。

か、かっこいいです~!!!
本当にその通りで、「人に迷惑かけないように育て…」親の願いは叶っているのだと、改めて思います。

りりさん

>私も娘のこと友人に話した時に、学校は休ませないようにしないとね。怠け癖ついちゃわないように。と言われ、わかってもらうのはむずかしいかな、と思いました

日本の梅雨、味わっておられますでしょうか。暑いですね…。
そうなんです。きっと、こういう答えが返ってくると話す前から察知してしまいます。傷つきたくない。余計に知られたくないという気持ちも生まれてしまうのです。
やはり経験された方にしかわからないでしょうね。通ずる感情や想いのようなもの、同情でなく「共感」。
こちらに出会えたことを大切にしたい…それには「す」の自分と向き合っていきたいです。

pikiさん
>それだけ親もまだまだ のびしろがある!
むらさきさん
> ここのところ まだ受け入れられていない自分に気付いた! そこ自覚できて○! なんです

なんとかしようと突っ走りすぎて、わかってるような気になって、実は全然受け入れていない自分に気づいた。
立ち上がれなさそうなので、私も立ち止まり中。はなまる。

たくさんのみなさん、ありがとうです!
 

タンポポさん ともちゃんさん♪

 投稿者:むらさき  投稿日:2014年 7月12日(土)13時07分2秒
返信・引用
  週末 少しは気晴らしができそうでしょうか…

>皆さんの投稿みてても、なんだか場違いのような気もしてきました。恥ずかしいというか。
>皆さん悟ってる感じで…

そんなふうに見えるのは 誰もがぐにゃぐにゃぐるぐる 悶々としながら
寝ても覚めても 心がどんより 気力もわかない…
自分の気持ちを落ち着かせるために ずっとPCで過去ログ読み漁っていたり
ほとんど毎日 書いて吐きだして 今日一日なんとか過ごせた… と夜になる

そんな時間を過ごしたちょっと先に ”今”はいるからかもね~

ここを読んで見える方々は どなたも 今 今 今 とその日をやり過ごしながら
確実にその道をここで一緒に歩いてますよ~

もうやだ~と叫んだっていい
ひっくり返って 落ち込んだって 今はそういう気分なんだからしょうがない
それが 自分の気持ちを大事にするってことだと思う

まだまだそんな風にはできないなぁ… だからダメじゃん ではなくて
ここのところ まだ受け入れられていない自分に気付いた! そこ自覚できて○! なんです
 

ともちゃんさん、すうさん

 投稿者:タンポポメール  投稿日:2014年 7月12日(土)12時06分11秒
返信・引用
  ありがとうございます。
やっぱそうですか…
質問をネットにしたら、しつけが悪いから!一度許すとずるずるするから行かせないと!と投稿されたり…不登校サイト探しても、心療内科のサイトはあったけどちょっと違うし
でもこちらにたどりついたのは、質問サイトからです…
焦りが禁物。
いつか抜け出せる。
自分にそう言い聞かせますね…
 

タンポポさん

 投稿者:すう  投稿日:2014年 7月12日(土)11時06分7秒
返信・引用
  おはようございます♪

うん、うん。理解ない周りからは色々と言われますよね。
私もわざわざ家まで来て言われたこともあります。
お母さんが向き合わないでどうするの?仕事辞めてでも子供と向き合わないと!!とか、親が子供を導かないでどうするの?とか。
向き合う?導びく?それでその通りになる子なら、学校へ行ってるよ!!と心の中で叫んでました。
親だって逃げたくなるし、向き合いたくない時もあるんだよ!!学校に普通に行ってるお宅に何が分かるんだ!!
と思ってました。
傷付いてるうえに、他人からの批判。母親が全て悪い!!と言われたこともあります。
も~ね、ズタズタ(笑)心はズタズタですよ。
で、ここに書き込んで励ましてもらう~の繰り返し。

学校は行けば学ぶ事はたくさんあると思います。
私も普通に何も考えずに友達とキャピキャピ中学生活を過ごして欲しかったです。
でも、それは私の想いであって娘は違うんですよね。
すぐに受容はできないですよ~。私も1年はかかりました。いつになったら受容できるんだろう、いつになったら楽になれるんだろう~そんなことばかり考えてました。
 

ともちゃんさん

 投稿者:りり  投稿日:2014年 7月12日(土)10時25分7秒
返信・引用
  私も娘のこと友人に話した時に、学校は休ませないようにしないとね。怠け癖ついちゃわないように。と言われ、わかってもらうのはむずかしいかな、と思いました。
溢れる思いはこちらのお部屋に書かせてもらい、うんうんときいてもらっていました。わかる、わかる、と頷いてもらえると嬉しくて、私のヒストリーやら何から何まで書き込みましたよ!

かたつむり??懐かしいです。
せっせと働きかけをしたがる学校の先生に娘のことを説明する時に、かたつむりだと思って下さい。とお話ししました。
 

すうさん

 投稿者:タンポポメール  投稿日:2014年 7月12日(土)10時24分11秒
返信・引用
  一人でもこんなにしんどいのに、倍以上大変だったんですね

学生時代の親友に何人かメールで聞いてもらってますが、親なんだから怒って当たり前とか、言った方がいいとか言われます。
でも、相談所の先生には見守ることと言われるし
わけわからなくなることもあって…
子供が勉強しないから怒ってるよとか言われると、羨ましいし憎くなって…

職場の経験者の方に話してもいいけど、なんだか心配かけたくなくて言いたくないし。

私が我慢すればいいことだし。
でも辛くてすみません。こちらに投稿してました…

自分は自分、子供と距離をおく
出来ない。
時間がたてばできるかな
それまで持つかな。

皆さんの投稿みてても、なんだか場違いのような気もしてきました。恥ずかしいというか。
皆さん悟ってる感じで…
それに、まだ子供に期待しちゃっているので落ち込むことも…
とにかく気晴らしですね…
 

水蓮さん♪

 投稿者:ばあば  投稿日:2014年 7月12日(土)08時27分42秒
返信・引用
  うわぁーい、水蓮さんだ、うれしいい、うれしい、チョーうれしい^^

水蓮さんには沢山のこと教えていただきました。
ありがとうございます。
いくら感謝してもたりませぬ^^。

お兄ちゃん、娘ちゃん、下の子ちゃん、それぞれに我が道を元気で過ごしていらっしゃる事なによりです。
おかげ様でうちの鬼たろうも 冥王星らしくわが道を楽しく力強く歩んでいます。

風呂はいらず、歯磨かず、髪切らず、学校とも勉強とも無縁で、昼夜逆転、不規則な食事、ゲームとパソコンの日々。

そのまんまでよいことを知った時、楽になりました。

久しぶりに水蓮さんにここであえてうれしいです、ありがとー^^。

 

おひさしぶりです~!!

 投稿者:piki  投稿日:2014年 7月12日(土)02時03分1秒
返信・引用 編集済
  水蓮さん!
おぉ~~!!(^^)/

あぁ~~~その軸!!。。頼もしくて・・・
凛として・・
あぁ~~~~!!!水連節~

おひさしぶりでございます~。
(あ~ばぁばさん、水蓮さんですぞ!v)

あいあいから、もう10年ですかあ。。
う・ 泣きそう。 メェ~メェ~
う・ 嬉しい!! ポッポ~

あの頃の 「 受容 」
これ土台ですよ~わたし。

いろいろが浮かびますが。。

いまは、同じく同志に

あいことばは、「 セルフケアだよ~」って言われ、ザ・納得です。♪

あなたの生きた言葉はこころから 勇気づけられるんです!

ときどきは来ておくんなさいまし~~よ~♪

むらさきさんに背中とられたから、
正面からハグ~~♪




ともちゃんさん

うんうん。今更ながらに気づくこと 腑に落ちること
立ち止まること。ありますあります~。
それだけ親もまだまだ のびしろがある!
ですよね~♪


 

水蓮さん♪

 投稿者:むらさき  投稿日:2014年 7月12日(土)01時21分30秒
返信・引用
  うわぁぁぁ~~めっちゃ懐かしいお名前を見て 思わず書き込んでいます~(*^。^*)

もう あいあいで初めてご縁を頂いてから もう10年もたつって… 早いなぁ~~

お兄ちゃんも一人立ちされ 娘ちゃんもバイト一生懸命頑張ってみえるのですね~
あんなこと こんなことを次々と思い出します
小学生だった下の子ちゃん もう高校年齢になってみえたとは…

>立ち止まっています。でも生きて笑っていますからいいんです。
>生きていてくれるだけでいいんです

うん うん それもまた 彼なりに一生懸命生きてる姿ですものねぇ

>うちの子が立ち止まっていてることで困る人はおらんやろって胸張って笑っています。
>子供が私を変えてくれました

同じ親の子どもであっても それぞれに必要な時間があって
子どもは 親に違う課題を気づかせてくれて
生きてく土台や 家族の関係性の変化のチャンスを作ってくれるように思います

>下の子ちゃんの立ち止まりがいつまでなのかは誰にもわかりません。
>たぶん下の子ちゃん自身もわからんわなあ。
>そんでもこの子は大丈夫と信じる自分を信じて、母は生活のために毎日お仕事頑張っています。

水蓮さんが踏ん張って 立って見えるのが伝わってきます
背中 さすさすして ぎゅ~ってはぐ このイメージ 伝われ~





 
 

ともちゃんさん

 投稿者:水蓮  投稿日:2014年 7月12日(土)00時12分41秒
返信・引用
  ともちゃんさん こちらこそよろしくお願いします。

長いようで短かったかなあという気がしますが、
子供が立ち止まってくれたから気がつくことができたこと、いっぱいありました。
当時は今皆さまが悩んでおいでと同じことが同じようにありました。
現に今も下の子ちゃんは昼夜逆転してるし、ゲームに熱中してるし食事取らないし、
立ち止まっています。でも生きて笑っていますからいいんです。
生きていてくれるだけでいいんです。

ハードルが低すぎると人は言いますが、うちはうち、ほっといてんかと開き直っています。
大変やなあってよく言われますが、別に外行って誰かに迷惑かけるでなしほっといてんか、
と顔は笑って心の中で毒づいてます。
うちの子が立ち止まっていてることで困る人はおらんやろって胸張って笑っています。
子供が私を変えてくれました。

>テキスト欲しいという言葉に、すぐに取り寄せたりして。でも、願書は袋から出してもいなかった。

親だからこそですよね。私は先回りしてプロ●クティブ取り寄せましたよ。
でも箱を開けさえもしませんでしたわ。聞いてから取り寄せたんですけどね。

>苦しさの正体はわかっているのです。

>しばらく、ひっくり返っています。

ご自分でもうわかっておいでなのですね。
そしてひっくり返っていると決められたのですね。

昔、子供はかたつむり。と思うように私はしました。
つついたら殻に引っ込む。へタすると葉っぱから落っこちてスタートより後戻りする。
触らない見てるだけ。

深い谷があるから山は高いのだと言います。ホンマやなあと今の自分だからそう思います。
 

水連さん

 投稿者:ともちゃん  投稿日:2014年 7月11日(金)23時26分16秒
返信・引用
  水連さん
はじめまして。お会いできてうれしいです。宜しくお願いします。

10年ですか…。
簡単なことではありませんね。いろんな峠を越えて、こうして会っていただけたことに感謝します。

たった8ケ月ですが、苦しいです。
あんなことこんなこと、なんだかよくわからなくて、子どものこともよくわからなくなって、
自分の無力さに落ち込んで、そしたら自分の事もよくわからなくなって。
それなりに楽しくやってきた私のはずでした。
三人分のママ友もいるはずなのに、この状況が話せない。話したくない。
薄っぺらい自分に気づかせてもらうきっかけになったけど。
かなりの衝撃でした。
自分を変えよう!変わろう自分!
そう奮起するものの、立ち止まったままの子どもを見ると、現実に引き戻されて、力が出なくなる始末。

退学を決めた当時には、上の子達から「どうするの?」と聞かれた本人は
「高認とって大学いくから」…なんて言葉を口にしたので、どこかで親の勝手な期待がありました。
テキスト欲しいという言葉に、すぐに取り寄せたりして。でも、願書は袋から出してもいなかった。

苦しさの正体はわかっているのです。

しばらく、ひっくり返っています。
 

(無題)

 投稿者:水蓮  投稿日:2014年 7月11日(金)21時51分28秒
返信・引用
  ともちゃんさんの

>もうやだーって、ひっくり返って泣きたいです。

を読んで久しぶりに書き込みたくなりました。ごぶさたしています水蓮です。

ぜんぜん違うことでやけど、ちょうど今日私、もうやだーって車の中で叫んでたんですね。
それで、娘ちゃんのときに、同じように車の中で大きな声で、やだやだやだやだーーー!
って、ハンドル殴って叫んだっけなあって思い出していました。

うちは3人の子供たちがそれぞれに不登校になりまして、
今は三番目の下の子ちゃんが、一昨年高校を中退し引きこもり中。
外出はしませんが、元気に家でゲームをしています。小3で不登校になったから今年で10年です。
あいあいで、こちらで皆さんにお会いしたのは娘ちゃんの時だから、もう10年余り前になりますね。

下の子ちゃん、中退当時は高認受けるとか大学受けたいとか言って、
100冊余りの参考書を買い込んだりもしましたが
その勢いもどこへいったのやら、すっかり積読で今は手を触れる様子もありません。
無駄と言えば無駄なんだけど、その時は本気でそれが必要だったんだろうなあとほっとります。

中3で不登校になり、その後大学進学した娘ちゃんは休学しました。
今はアルバイトに精を出してて、専門学校に行く学費を貯める?のだそうです。
あ、ちゃんとアルバイト料から国民年金払っているそうです。
先の事はわからんけど、ああ、この子はちゃんと自分の将来考えてんやなあって、そう思えました。
だからもう大丈夫。

大学で1年休学したお兄ちゃんは、この春無事就職しました。
地元を離れているので知らんのやけど、まあまあ元気に仕事してるみたいです。

先日携帯代を2万も払ったというので、「学生のときはもっとやったで。」と教えたら
「なんで言うてくれなんだ」と聞かれました。「言うてたら使うの考えてたやろに」って。
なので、「あのころはあんた、携帯が生命線みたいな時期があったやん。やけん言わなんだ。」
って答えたら、なんだか考え込んでいましたわ。
で、先月からカケ●ーダイ(宣伝なったらいかんので伏字です)にしたそうです。
そういうのって、自分が稼いで自分で払うようになって、初めてわかることなんやと思うんですね。
だからこの子ももう大丈夫。

下の子ちゃんの立ち止まりがいつまでなのかは誰にもわかりません。
たぶん下の子ちゃん自身もわからんわなあ。
そんでもこの子は大丈夫と信じる自分を信じて、母は生活のために毎日お仕事頑張っています。

今が苦しいしんどい皆さまには、何を言うとんねんって、お叱りを受けそうなですが
学校という世界から離れる選択をしたことで、我が家は親も子も楽になれました。
 

台風大丈夫でしたか?

 投稿者:ともちゃん  投稿日:2014年 7月11日(金)17時37分26秒
返信・引用
  pikiさん
お返事ありがとうございました。
…深いです。たくさん気づかせてもらってありがとうございます。
あえて言ってもらった言葉、沁みています。

みなさんの書いてらっしゃることも、ありがたく読ませてもらっています。

pikiさん。そうです。私がしてきたことの、返済だったのですー!!!
今更ながらに今頃気づいて自分でびっくりしています。
三番目だから、上の子の都合、付き合いと称して、私の都合で連れまわしてました。
上の子の話は一人目だったしよく聞いてあげた。
「真ん中は難しいからね」って先輩ママから聞いていたから、二番目は余計に気にかけて話もした。
三番目は…。かわいい。いい子。おとなしい。
つまり、手がかからない子…。に、したてた。

猛烈に、今、私は反省中。立ち止まり中。


 

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