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キーワード: 思春期母親慈愛

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おとねさん

投稿者：ばあば投稿日：2009年10月13日(火)19時22分15秒

返信・引用

がんばらなくていいのよ～ん*^^* 今までたくさんがんばってきたのだから。息子さんちょっと孫に似てるのね。自分が納得しないと、テコでも動かない＾＾；たくましさを秘めた　い～い男じゃ♪

こんにちは

投稿者：由実投稿日：2009年10月13日(火)17時39分22秒

返信・引用

にこにゃんさん書き込みを読めば読むほど、にこにゃんさんと私に似た部分がたくさんあって、「ん？これは私のことかい？？」って思っています。段取り。そうですよ、私は何よりコレを大事にしてきました。子どもにも強いていました。でもいまは、段取り上手くいかなかくても、というより、もう毎日が無事にどうにか送れればよし！という生活を送ってみて、すべてをかなぐり捨ててしまいました(*^_^*) おとねさんうちの娘ね、最近授業をサボったりするらしく、担任から「あなたが心配。。。」と呼び出されたらしいんですね。そしたら言ってやった！と。「いま楽しまなくていつ楽しむんだ。　わたしは今楽しめることをやっているだけだ」そう言ったらしいんです。先生、苦笑いで言葉返さなかったらしいです。

にこにゃんさん

投稿者：おとね投稿日：2009年10月13日(火)16時56分21秒

返信・引用

ほらね、やはりそうですね。こどもはすべてわかってる。ありがとう、のんびりいきます。「明日死ぬかもしれないのに、楽しまなくてどうするんだっ」渦中（っていまも渦中だけどもさ）息子にいわれました。ほんとうにそうだよねえ。でもそういうと中学の先生は「キリギリス」になるな、とかいうんだよねえ。キリギリスでもいいじゃんねえ、本人がよければ。と、書いてみました。

ばあばさん

投稿者：おとね投稿日：2009年10月13日(火)16時52分25秒

返信・引用

ありがとうございます。ためされています。私がわたしに。そんな気がします。私は自分のことをします。息子を見ません。がんばります。

私もです！

投稿者：にこにゃん投稿日：2009年10月13日(火)13時32分16秒

返信・引用

おとねさん、私も段取り良くとやってきました(･･;) 娘にも「私は段取り良子」と言い、「あなたもそうなりなさい」なんて言ってました(恥) そんな娘にこの春いろいろ試されたなぁ… 完全引きこもり中の娘、急に卒業式に出ると言いだしました。いったい何を着ていくつもりなんだろう？などなど言いたいことを我慢しつつ、やっと前日にスーツ買ってきてと。売り場にわずかに残っていたスーツを買いました。当日いろいろあったけど結局出席できず。今度は中学の入学式、制服はスーツのようになんでもというわけにはいかないからやきもき。ブレザースカートはおさがりをいただき、また、前日にそのほかのものを買いに走りました。前日に入学用品を買いに行くこと自体が私には考えられないことで、お店の人もふれちゃいけないと気を使ってくれているふうで…。世間体を気にする私にどこまで変わっているのか試されているな…と思いました。そして入学式も出席せず…。私も少したくましくなれました(^_-) 近頃、勉強しなくちゃいけないことは解っているけどなかなか手につかない娘「大丈夫、追い詰められたらやれるタイプだから…」と。そして私に「お母さんは？」と聞かれたので「うーん、追い詰められないよう頑張っちゃうかな～」と言うと「追い詰められないってことに、追い詰められるんだ」と… 一本取られました。机の上の勉強とは違うものを身に付けているなと思いました。いろいろお試しされつつ、肝っ玉母さんになれたら…いいな…。しんどいけれど(｡･_･｡)ﾉ

おとねさん

投稿者：ばあば投稿日：2009年10月13日(火)12時56分23秒

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息子さん、大丈夫です。願書取りに行かなくても、全てわかっておいでです＾＾。本人がどうしてもこうしたいと思うとき、彼らしい方法で動きます。のんびり待っててね＾＾。

段取りよく。てきぱきと。

投稿者：おとね投稿日：2009年10月13日(火)12時29分42秒

返信・引用

それもこれも全てわたしが安心したいからでした。早く安心したいからでした。息子いつまでたっても願書を取りに行きません。（自分でとりに行くといっていたのに）それどころか、完全昼夜逆転中。これではいけそうにないのです。またもや、不安。わたくし。なぜそうあせるのか？なぜ約束を守らせたいと思うのか？取り返しのつかないことなどほんとうにあるのでしょうか？そう、いいきかせております。やはり敵は自分の中にある。つくづくおもいしりました。この後に及んで、私はまだ、息子を支配しようとしているのです。やっかいです。しかし、がんばる。自分で何とかしようとしている息子を信じること。そして、淡々と暮らすこと。

ホント燦々

投稿者：くまりん投稿日：2009年10月13日(火)11時02分24秒

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リファーさんのご挨拶どおりこちらも日本晴れの気持ちよいお天気で～す今日NHK教育テレビ8時から[福祉ネット]不登校子どもと親の居場所をどうつくるという内容でフリースクールを取り上げられてます。明日は兵庫県川西市の小中学生とどう向き合うかという取り組みが放映されます。川西市は古くから子どもの人権や福祉に力を入れている場所です。連休に映画「私の中のあなた」を見に行き親の立場からも子どもの立場からもフェアに描かれ考えさせられる映画でした。

おはよう燦燦♪

投稿者：リファー投稿日：2009年10月13日(火)09時02分53秒

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みなさま～　三連休でしたね *^^* 私は、仕事でした。。。ｲｼﾞｲｼﾞ　がははぁ～♪ おとねさん♪ 　明橋先生の記事　読んでくださって素敵なメッセージをありがとう♪ 　子どもはね。。。認めて欲しいんです♪ 　親も認めて欲しい。。。しゃかりきになってみんな認めて欲しい。　生き急ぐように、次々と自分や他の人に課題を与えて　突っ走る。　みんな「　らしく　」生きたいのに、自分らしさが見つからない。　子どもたちが。。。少し違うぞと　子どもから教えられている日々　おとねさん♪　ええなぁ～　色々変化してまする。　私も沢山　学びの日々　ひっくり返ったりぶつかったりの日々　でも、そこに必ずひかりは灯っておりまする♪

おとねさん

投稿者：piki 投稿日：2009年10月13日(火)01時15分20秒

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「　受容　」という言葉。ひさしぶりに　感動しました。最近では　遠のいていた言葉に出会いあらためて、「　受容　」を感じました。おとねさんの書き込みからは、ストレートに伝わるものがあります。大事なこと。息子さんを尊重しているということ。それがしっかり伝わることが読んでいて実感できます。ありがとうね。おとねさん。きのこさんリファーさん　レイラさん、ありがたいです。是非参考にされてくださいね。ばあばさんあやとちえさんの人生。御紹介ありがとうございました。

ばあばさん　リファーさん

投稿者：水蓮投稿日：2009年10月10日(土)20時01分42秒

返信・引用

ありがとうございます。探して読んで帰って来たら今度はリファーさんが＾＾。ほんにみなさま、ありがとうございます。

ばあばさん♪

投稿者：リファー投稿日：2009年10月10日(土)19時47分56秒

返信・引用

ありがとうございます♪ 少し探さなければならないので、貼り付けておきます *^^* お会いできる日を楽しみにしております。 http://nakaosodansitu.blog21.fc2.com/blog-entry-1761.html#more

今日も元気でーす^^

投稿者：ばあば投稿日：2009年10月10日(土)19時36分33秒

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喜喜のHPの表紙左下にリンク集があります。「あなたの子供を被害者にしないために」の中に綾戸智恵―息子に救われた「愛」の物語があります。ぜひ皆様お時間ありましたら寄られてください。

きのこさん

投稿者：おとね投稿日：2009年10月10日(土)17時30分54秒

返信・引用

実は私も心療内科で「農村留学」を強く勧められました。まよいましたが。かなりまよいましたが。自分でそれは違う気がしました。勘でした。自分の感覚を信じてね。そして息子さんが成長すること信じてね。一生懸命だった自分も信じてね。あせらないでね。

退行ということばがありますが。

投稿者：おとね投稿日：2009年10月10日(土)17時12分25秒

返信・引用

リファーさんのお話を読んで、思いました。とにかく「受容」を心がける「２４時間まるごとおｋ」「頼まれたことだけ１００パーセント」学校に行っていた頃は自分の非を認めないむすこでありました。自分の言葉に責任を持たない息子でありました（そう思えました）「俺は悪くない」が口癖でした。その息子が、娘に謝ります。自分の持論を述べます（娘も納得する意見です）同時に「ねえねえ、かーちゃん」とまとわりつき、ハグします。「ねえねえ、○○ちゃん」と娘にはなしかけます。目を三角にして娘を殴りつけていた息子が、です。立ち止まった子供はきちんと「しつけ」をうけています。必要なことを私たちは教えています。教えすぎ、押し付けすぎたからたちどまっているのだ、と私は思う。「我慢する力」は身についていますきっと。今は「確認」しているのだ、と私は思う。「こんな自分でも、親は信じてくれるのか？まかせてくれるのか？どんな自分でもいいのか？」と。わたしはすこし、認めてもらえるようになったのかなと思っています。息子は１５歳ですが推定５歳です。

明橋　大二先生の記事より

投稿者：リファー投稿日：2009年10月10日(土)16時46分49秒

返信・引用

＜70＞甘えさせると、「我慢する力」が身につかない？　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　明橋　大二　先日の講演会で、このような質問が出ました。「『甘やかすこと』と『甘えさせること』の違いがよく分かり、参考になりました。でも、甘えさせてばかりでは、『我慢する力』や、『世の中のルールや約束に合わせていく力』が育ちにくいような気がするのですが、どのように両立させればいいのでしょうか」『子育てハッピーアドバイス』を読んだ感想の中にも、同じようなものがありますし、多くの人の疑問だと思うので、これについて今回はメルマガにも取り上げてみたいと思います。　結論から言うと、「我慢する力」や、「世の中のルールや約束に合わせていく力」が育つために、小さい時に、「甘えさせること」がどうしても必要なのです。　このことは、『ハッピーアドバイス２』のＱ２「うちの子は、『言えば言うほど、逆効果』になってしまいます。どうしてでしょうか」にかいた図を理解することがポイントになるのですが、三段の踏み台の絵をかいて、一番下の土台が「自己評価（自己肯定感）」、その上が、「しつけ」、その上が、「勉強」とかいています。　自己評価がちゃんと育ってはじめて、しつけも身につくし、勉強の意欲も出てくる、ということなのです。　そして、「甘え」がどうして大切かというと、自己評価、自己肯定感を育む時に、ポイントとなるのが、子どもの甘えを受け入れる、ということだからです。　ですから、甘えを受け入れると、子どもの自己評価が育つ、自己評価がしっかり育った子どもは、我慢する力や、世の中のルールや約束に合わせていく力が育つ、ということなのです。　逆に甘えを受け入れないと、子どもの自己評価が育ちません。そうすると、逆に、我慢する力や、世の中のルールや約束に合わせていく力が育たないのです。　先月のメルマガでも取り上げましたが、実際、小学校などで、いわゆるキレる子、という子があります。ちょっと注意をしただけで、キレて、暴れたり、物にあたったりする。ゲームでも自分が負けると、怒りだして、ゲームをひっくり返してしまう。そういう子は、よくよく話を聞いてみると、それまで、充分甘えていないことがほとんどです。虐待を受けていたり、叱られすぎていたり、親からほとんど突き放されていたり。ですから、子どもの側も上手に甘えることが、とても下手になっています。　どうして、甘えていないと、逆にルールが守れないのでしょうか。　それは、人にゆずることができるためには、自分の中に、余裕がないといけないからです。　自分が、食べ物がなくて、３日間、ほとんどまともな食事にありつけていない時に、やっと食べ物にありついた、ところが、それを年下の子がほしいという。そういう時に、食べ物をあげることができるでしょうか。人に「思いやり」という気持ちをあげるためには、自分の中に「満たされた気持ち」がないと決してできないのです。　また、人からの注意を受け入れて、守ることができるためには、自分の中に、自分への自信がないとできません。　会社で、ミスばかりで叱られてばかりで、ほとんどクビ寸前の時に、大きなミスが発覚した。そういう時でも、「はい、これは自分がやりました」と潔く認めることができるでしょうか。必死で自己弁護して、これは自分のせいじゃない、あいつが悪い、あるいは、このシステムが悪い、と言いたくなるはずです。逆に、会社で、周囲から認められ、それなりの自信を持っていれば、「はい、これは自分がやりました」と言えるはずです。　人から注意されて、キレて、暴れるのは、それだけ自分に自信がなくて、ちょっとした注意も、全面否定ととってしまうからです。決して甘やかされているからではないのです。　甘えを受け入れてもらうと、周囲に対する信頼感が育ちますし、自分の存在に対する安心感も育まれます。それがしつけやルールが身につく土台になるのです。『子育てハッピーアドバイス』の内容を、「甘すぎる」と言う人がたまにあります。しかしそういう人は、自己評価、自己肯定感というものが、子どもの心の成長にどれだけ大切なものかを知らない人だと思います。「甘え」というと、「甘やかす」だけを想像して、自己評価を育てるために、どうしても必要な「甘え」の役割を、充分認識していない人だと思います。「甘え」が大切だ、というのは、決してルールを教えないとか、子どもの好き放題にさせる、ということではありません。ルールを教えたり、子どもの要求をどこかできちんと制限することはもちろん必要です。　ただ、何が一番大事なのかと言えば、ルールを教えてもちゃんと身につく子にするために、必要な土台をちゃんと作る、ということだと思うのです。

由実さんありがとう

投稿者：さんぽ投稿日：2009年10月10日(土)16時13分1秒

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すっごい、解りやすかったです。私はソフトボールを喉元で止められる時はいいのですが、そっぽむいてしまう時があります。由実さんて、存在感と安心感と包容力のある、すばらしい方ですね。お嬢さん、それをしっかり感じている。私も目指します

さんぽさん

投稿者：由実投稿日：2009年10月10日(土)14時02分17秒

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なんていうか、あくまでも私の感覚なんですが・・・相手のことばを自分の心臓の中まで入れ込まないで、喉元あたりで止めるって感じかな。。。受け入れてしまうのが「音色付き」としたら、手前で止めて聴くのは「無音」です。「もう生きていたくないっ！！」と言われたとします。受け入れすぎてるときは、ビューンとバレーボールのボールがいろんな音を放ち、自分の心臓めがけて突進してくるようでした。受け止められるようになると、その言葉自体も野球のボールぐらいの小ささになって、無音で喉元で止まる（止められる）ようになってきました。すごい例えが変ですよね。でも、これが「一線引けた！」そう思えた時でした。今朝、娘が言っていた言葉。親の私がまだ何もできていないどうしようもなかった頃のことですが、娘が中学で禁止されているピアスを、どうしてもあけたいといい、もめてもめて大変だった頃がありました。　「先生に注意されたりとかその途中の小さな責任は、自分でとってね。　　でも、最後の最後はお母さんが責任を取るし、いくらでも先生に頭を下げるよ。　　中３のどうしようもなかったとき、ママがそう言ってくれた時は、　　心底うれしかったのを今でも覚えてるよ！」あの頃は自分が必死で、バレーボールのボールが何十回と心臓めがけて飛んできました。でも、あのときのあの言葉は私の精一杯の偽りない言葉だったなぁと思い出します。何年も前のことを覚えていてくれるなんて、ほんとうに驚きました。黙っていないし、条件付だし(~_~;) 危ない橋を渡っていました。あのころ。。

由実さん、教えて

投稿者：さんぽ投稿日：2009年10月10日(土)12時55分41秒

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あちらでお伺いした「手前でとめて聴く」の言葉、なんとなく解るのですが、教えてください。感情ごと自分に入れる手前で、止めて聴く、ということでしょうか？

Re: とことんさん

投稿者：とことん投稿日：2009年10月 9日(金)23時58分23秒

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> No.7268[元記事へ] にこにゃんさま、ありがとうございます。昨日まで、何かにとりつかれたかのように悲観的な気持ちだったのですが、みなさまに気持ちを受け止めていただいて楽になれたのか、今日は現状を受け止められる心境で過ごせています。　ありがとうございます！確かに自分を責めてしまいます。　いつになったら学ぶんだろうと・・・。　ちゃいました事件と名づけて一つ一つクリアーしつつあるのですが、娘のテストがどんどん難しくなり、黙るためには毎日レベルアップを迫られるという感じがします。　みなさまのお陰で、何時まで寝ていても「ｘ時間も寝れるなんて、疲れがとれるわね。」と起こそうとい我欲を消し去ることができましたが、矯正の器具がついているのに寝る直前に食べて歯を磨かない娘にまた余計な一言を・・・・。 > そんなことをやっていると喋りそうな時に、心配なんだ～と自分の気持ちが分かり冷静になれました。 > 自分の気持ちを大事にするって感じです。ばあばさまに教えていただいたように、しゃべりそうになったらカレンダーをみてにっこり・・・は試していましたが、自分の気持ちを聞いて大切にするということはしていませんでした。　ちょっとトライしてみたいです。 > おとねさんが以前書いてらっしゃったように、子供の成長する力を信じていいんじゃないかと私は思います。おっしゃられる通り、最後は絶対「子どもを信じる」の一言に尽きるのですよね・・・・・。　はぁぁぁぁ～～～　わかってはいるのですが・・・・・。　少しずつですが、早くわが子を信じる自分に近づきたいです。いつもありがとうございます。　もうちょっとがんばります！　またいっぱいいっぱいになったら相談させていただきたくよろしくお願いいたします！

きのこさま

投稿者：レイラ投稿日：2009年10月 9日(金)22時38分15秒

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図々しくまた出てきてしまいました。子供センターに相談されたこと、しんどい中では大変だったと思います。具体的な方法等は、リファーさまが書かれている通りだと私も考えます。後はきのこさまが実際に出向くのが難しい場合、ネットで民間のメール無料相談、緊急相談等もありますので、それも1つの方法かと。色々なアドバイスは混乱するかもしれませんが、全部聞くのではなくその中からきのこさまが求めているものを選べば良いと思います。 pikiさまが書かれている様に、今1番の優先は息子さんの心の平穏。そしてそれはきのこさまのそれでもあるのです。「怖さ」への緊張は出来るだけ早い具体的な回避を、と感じます。「気配」「足音」・・・そしていつ帰るのか、帰らないのか、帰ったらまた何か言われるのかと怯えて緊張し続けるのは、大人であっても尋常な事ではありません。今の「いつ・何時に帰るかわからない」という状況は、きのこさまの不安でもありますよね。しんどく、疲労困憊だと。心配しか出来なくって・・・お義父さま達の所は、全くご主人の事を忘れられてくつろげる居場所なら良いのですが、それでも「隠れている」という表現からは、心底安らげていないのかと。それから「解離」ですが、自分の娘のみの経験からしか言えませんので参考になりませんが、一種の「自己防衛」とも取れます。受ける（見ている）側、きのこさまにしたら目つきも変わり霊にでも憑かれた様な感じかもしれませんが、過去の辛すぎる記憶からの一時的な逃避。ですから、危険な事は勿論止めなければいけませんが、静かに騒がずにどうか恐れずに「大丈夫」と声などかけてあげてみて下さい。そして戻った時は、本人はその記憶はないので、わざわざ「こうだった」とは話す必要はありません。「何故記憶がないのか？」と問われたら「うとうとしていたよ」と安心出来る言葉を。娘はよく幼稚園の娘に戻って「ママ、ママ」と泣いていました。多分、私が留守の時探して泣き、義父に「うるさい！」と怒鳴られた時の恐怖が焼きついているのでしょう。他の人格も出ましたが、多重人格というより「自分の中にある出せない色々な自分」と解釈し、あっさりと情を入れずに付き合うよう、主治医からは指示されました。いずれもど素人の娘限定の事ですが、やみくもに恐れず冷静でいて下さい。心が落ち着いてくればこういった行動はなくなりますから。怖がらないで下さいね。息子さんは、病院等受診されていますか？眠れない事が続く様なら、また不安感が極限（夢でまで殴られる）でしたら、思い切って心療内科（出来れば思春期専門の）受診も必要かもしれません。勿論、息子さんの納得の上でですが。もう診て頂いているのなら、この息子さんの状態が「怠け」や「さぼり」なんかではないという証明となり、ご主人にもそこから理解が求められるかもしれません。新参者が長々とすみません。今は不安と疲労の渦の中で、グルグルとまわっている様でしょうが、第三者に相談された事で、何かが変わってくると思います。きのこさま、とてもお疲れでしょう。どうかご自身の事も労わり健康でいて下さい。私は鎧を着て戦士になって戦ってしまいましたが、そうじゃない方法もやり方もありますから。その為にも、ゆっくり休める時間をと願っています。

とことんさん

投稿者：にこにゃん投稿日：2009年10月 9日(金)18時50分44秒

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おせっかいかもしれませんがもう一つ。とことんさんは今のお嬢さんの状況は、自分が黙り切れていないからと、ご自分を責めたりされていませんか？私は昨日のあの一言が、とか今の私の態度が…と思い落ち込んだりしていました。でも、多分子供は子供で自分の課題をやってるんだ。私は私の課題をこなそうと思えるようになりました。 K先生の第三者の視点ではないですが、喋ってしまった時の自分の気持ちを聞いてあげるんです。心配だったんだ～。とか気になったんだよね～。と。そんなことをやっていると喋りそうな時に、心配なんだ～と自分の気持ちが分かり冷静になれました。自分の気持ちを大事にするって感じです。まだまだですが、少しでも気持ちが楽になる自分なりの方法が見つかるといいですね。おとねさんが以前書いてらっしゃったように、子供の成長する力を信じていいんじゃないかと私は思います。

ありがとうございました♪

投稿者：リファー投稿日：2009年10月 9日(金)18時41分34秒

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きのこさん *^^* きのこさんが、お子さんを叩いたりされたのは、下のサイトにある。＞行き場をなくした母親による虐待も、また存在する。　これにご自分で該当されると思いますか？　これは、とても大切なことだと思います。　ご主人からの理不尽な言葉や態度に　恐怖を抱きつつ　ご主人と同じような行為になった場合があります。　ご主人の言葉により傷ついてということであれば、これもまた共依存的な関係なのかも知れません。　私も専門化ではないので、あくまでも参考にと明言させていただきます。　ご主人の３年前の行動も、一概にＤＶとして良いのか。。。迷うところです。　息子さんが不登校になられる以前は、ご主人さまはご長男さんに厳しかった。　息子さんが産まれた時は、喜んでくださいましたか？　色々な要因が考えられます。　下のご紹介のサイトでも、無料の電話相談、お子さんの相談機関も載っています。　少しづつ　動ける時を見て　色々の機関のお話しを聞きに行くことも大切だと思っています。　息子さんが、恐怖の中にいらっしゃることは、間違いのないことです。　また、ご実家の。。。ご長男さんを遠くの学校へとのことですが、息子の時にも色々な方がアドバイスしてくださいましたが、下記に書きましたが　私は婦人相談所の方のおかあさんが寄り添うという方を取りました。　息子さんの安心を確保する方法を　まず見つけられることが急務だと感じています。　不登校。。。子ども自身も異常な過敏さ（これは、思春期にはどんな子どもさんでも大なり小なりありますが）から見える　父親が「　異常なほど　」恐怖の場合は、良くその息子さんの状態を見て差し上げてください。　おかあさんからの見捨てられ不安のため。。父親を悪者にしている場合。。勿論、子どもは無意識にそういう行動をとる場合もあるようです。　見極めが難しい場合は、是非　専門家のご意見を聞くことも大切だと感じました。　きのこさんの書き込みのみから、専門家でもなんでもない私見ですので、参考程度に読んでいただけることを願います。

それから

投稿者：きのこ投稿日：2009年10月 9日(金)16時02分24秒

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モラハラのような言葉での貶めはありました。子供の前でもです。不登校が始まってからは全く家族として過ごさなくなり私達と距離をおきだしました。いつ居るか帰ってくるかわかりません。足音だけです。

リファ―さん

投稿者：きのこ投稿日：2009年10月 9日(金)15時54分47秒

返信・引用

3年ぐらい暴力はないです。私がしつけと称して息子娘を叩いたりしていました。私にたいしても叩いたりはないです。物を投げたりの大きな修羅場は3年前です。子供は見てはいませんが知っています。旦那は大きな物を投げるのでその前2回ぐらいあったのは息子は見てます。娘は小さくてねたりしていて見てはいません。

きのこさん♪

投稿者：リファー投稿日：2009年10月 9日(金)15時50分34秒

返信・引用

私が、参考にしたＨＰのひとつです。　http://www.geocities.jp/naduna2000/

きのこさん♪

投稿者：リファー投稿日：2009年10月 9日(金)14時56分2秒

返信・引用

少し忙しくしていて。。。要点だけ書き込みします。もし、よろしければ参考にしてください。レイラさん、何かあれば足してください *^^* まず、ＤＶなどについては、お住まいの地域もしくは、ご自分が出かけていける地域の　ＤＶに理解があるところを探してください。　（　現在は、そのような期間は、夫婦間しか取り扱ってくれません。）　ただ、ご自分が置かれている状況を知ること。　そこからどうしていくかの指針もしくは　ご自分の意思を確認する。　ＤＶに詳しい専門的カウンセラーのカウンセリング。　などを目的として相談してください。　二次被害者的な子どもへの対応は、専門機関を紹介するだけにとどまります。　ただし、私の経験では　センターまたは相談所の職員であっても子どもへの被害を的確に把握している方は、少ないと感じました。　子どもさんについて。。。これは、私が相談した婦人相談所の方から言われたことですが　子どもについては、母親がその状況を把握し　的確な支援者を置いて、母親がみずから子どもに接していく中で、トラウマの解消が理想的である。　そのような助言をいただきました。　子どもについては、親だけで子どもセンターや精神衛生センターなど、これもＤＶの親の元でくらしている子どもを理解してくれるところを探すこと。　子どもセンター、教育センターなど色々ですが、ＤＶなどを理解してくれるところは少ないです。　私は、最近になり　ふとしたきっかけで、こちらの地域　それも公的機関のカウンセラーさんがその専門だと知ったほどです。　出会うことが、なかなか難しいところもありますが、第三者に話しをする。　勿論、なかなか理解されずに苦しむ場合がありますが、そういうときは　こちらの掲示板で共感していただきましょう♪ 　そして。。。少し、質問させていただいてもよろしいでしょうか？　ご主人の暴力は、ここ３年くらいは無いとおっしゃられていましたが、その前に息子さんの前で、きのこさんへの暴力はありましたか？　それとも不登校が始まってから、ご主人の様子が変化しましたか？　さしつかえなければ書き込みしていただけますか？

こんにちは

投稿者：とことん投稿日：2009年10月 9日(金)13時17分35秒

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こんにちは。　昨日のみなさまへの返事を読んであまりの適当さに自分で絶句してしまいました。。　ここ数日自分を見失っていましたが、ちょっと今日は取り戻しています。ありがとうございます。おとねさま、投げかけてくださってありがとうございました。　確かに私の状態は重かったと思います。少し横向いて、境界線をきっちりと意識して生活してみます。くららさま、最近は少し放してくれるようになったので、スーパーではなく、自分のための時間をつくってみようと思います。　今の娘の生活だったら私がランチに行くのも夢ではなさそうです。（笑）リファーさま、間違っていたとはいえ、一生懸命育てたんですから、その部分はもう振り返らないようにして、自分をいたわる努力をしたいです。　これも頭ではわかっていることだったのですが・・・。由美さま、ピアノに熱中したり、本を手にしたり・・・。　たしかに彼女の一挙一動に一喜一憂して、根本の「子どもを信じる」の軸がゆらいでいます。。。　昨日、ホットケーキを食べながら「しょうゆのんで死ななくてよかった～」とニコニコしていました。　死にたいという発言があったら、「そういう気持ちなのね。」と思えるように努力します。にこにゃんさま、まさにその通りの心境です。　本当にそのままです。。。。　彼女が食事の準備をするといってもご飯とおかずを温めなおすだけですが・・・（笑）　朝までおきていることはだんだん受け止められる自分になってきました。　でも今朝７時に「何か食べてから寝るわ」と言った時にまたまたいらんことをしゃべってしまいました。。。　本当になかなか黙れません。。。カフェさま、「心配せずに信頼する」ですよね。。　心ではわかっているのですが・・・・。　いつか「あの時」と思える日がくるのかな。　何年もシェイクのみ・・・・。　はぁ～～～私はまだまだ修行が足りませぬ・・・。　「ゆっくりゆるやかに」と念じて過ごします！

きのこさん

投稿者：piki 投稿日：2009年10月 9日(金)12時12分25秒

返信・引用

息子さんはまだ中1ですから。御自分の精神状態を表現することが難しい。きのこさんあなたの精神状態をも考えての言葉を考えましたが、遠まわしに言葉を誂えることもまたなかなか難しいものです。ですが、息子さんの「今」は、悪いことをしていないのに、入れられた収容所の中にいるような気分だと思います。怖い看守がいつ戻ってきて自分を傷つけにくるかわからない。そんな恐怖におびえておられるようです。続くとね・・事態は悪化し長引くと思います。勇気を持ってセンターに連絡されたことが何よりです。手当たりしだい他の機関へ相談されることも良いと思います。孤立しないことです。センターがどこまで関わってくださるかわかりませんがお子さんは何もできない。最終的には一番息子さんの気持ちに寄り添っているお母さんの判断となると思います。勇気が持てず変化が怖い。変化は少なからずともリスクを伴います。しかしながら、息子さんへの精神面でのリスクは明らかに減少されることでしょう。そして、息子さんの心の安定を最優先されるのであれば変化を怖がることもありません。水蓮さんが＜差し迫った問題があり、あるいは手助けがないのであれば義父母さんに息子さんを育ててもらうとか、別居を考えるとか危害の畏れはあってもご主人と対話するとか、何らかの術は必要でしょう。同感です。避けていた問題と直面することが大事だと思います。第三者の介入もありだと思います。お子さんを救って欲しい。それにより　きのこさん結果、あなたもきっと救われるはずです。

大丈夫だよ。

投稿者：ちよこ投稿日：2009年10月 9日(金)11時19分37秒

返信・引用

　きのこさん、お早うございます。相談した後、あ～どうしようと思ったのですね。きのこさんと、私の住んでいる場所は違うと思いますが守秘義務は、守られます。そのための相談受ける方は教育されますから心配は無いですよ。

びっくり

投稿者：きのこ投稿日：2009年10月 9日(金)10時15分49秒

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おはようございます。夕べ息子は一睡もしてないようです。５時頃寝に行き　又起きてきて「お父さんに殴られる夢をみた。ねれへん」と言っています。今日は義父母の部屋に隠れています。それで県の女性センターに電話をしたら近くの子供センターを紹介されました。そこへ電話をしたら　なんと学校名　学年　名前　みんな聞かれました。馬鹿な私はみんな話してしまいました。守秘義務があるとは言え　筒抜けのような気がして。そんな風でしょうか。びっくり　動揺しています。

みなさま

投稿者：とことん投稿日：2009年10月 8日(木)19時50分18秒

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みなさま、本当に暖かいお言葉をありがとうございます。　パソコン前で涙、涙です・・・。１５時過ぎにおきてきてからは彼女にパソコンを独占されてしまうので、取り急ぎ彼女がお風呂に入っている短時間に、みなさままとめてお礼さしあげる失礼をお許しください～～～。昨日はフッ素の予約をしていた日だったのですが、家から数十メートルの歯医者さんにも行くことができず、でも歯に矯正の器具が入っているのでどうしても定期的に行かないといけないのに・・・と親子で葛藤があった後だったので、娘と私が二人でエネルギーを落としてしまったかも・・・です。　私「いつになったら行けるの？」娘「病気が治ったら」私「いつ治るの？」という、今考えたらとんでもない会話をしてしまいました・・・。　そのやり取りの後、部屋にしばらく引きこもってしまった娘。。。　せっかくさなぎになっているのにつついてしまってまた新しく生まれなおしの作業に入ってしまったかも・・。うちの娘の学校もインフルエンザで高校２年以下、全部学年閉鎖になったのですが、その電話連絡網が回ってきたのも私を打ちのめしてくれました。。。　冬のコートの販売案内など、親への登校刺激が最近盛りだくさんだったのです。。。月のお客様が来る前で私の体調が不安定だというのもあります。　とにかく悪条件が次々に訪れて私を打ちのめしてくれました・・・。でも、先輩方の「大丈夫なんだよ」「今だけだよ」「うちもそうだ（った）よ」のお言葉に救われました。　自分の軸をまたしっかり持って、子どもを信じたいと心から思います。ほんの少しずつですが、甘えてくれるようにもなってきました！　外出は１，２時間ならＯＫにもなってきています。　９月の最悪の時期を考えたらすごい進歩があり、楽になってきているはずなのに、小さな出来事が重なって私に大きくかぶさっていました。　でもみなさまのお陰で大分楽になりました。　本当にありがとうございます。いつもいつも助けていただいてばかりで心苦しいですが、本当にうれしいです。

とことんさん

投稿者：カフェ投稿日：2009年10月 8日(木)17時07分24秒

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とことんさん、初めまして。不安でどうしようもないお気持ちすごくわかります。私も3.４年前あいあいで「黙るって、“今日、犬がね～～”っていうような世間話も黙るんでしょうか～？」なんて、こと細かに質問してみなさんに助けて頂きました。＞ご飯は食べるのですが、全くお腹がすかないので、時間で食べるようです。好きなものだけ食べたり、お菓子をご飯代わりにしたり。。。野菜を拒否したり。。。。娘も“その時”はすごい偏食になりました。私はあるサイトで、何年かシェイクしかのまなかった息子さんに寄り添ったお母様の事を読んで、あ～～大丈夫なんだと自分に言い聞かせてました。今、娘が言うには「あの頃は何を食べても味がしなかった」そうです。今は美容のために野菜も食べますし、玄米とか無農薬とか言ってます。。。＞無意識に死ねるならインフルエンザにかかってタミフルのんで飛び降りたいこれもね。。。夫が耐震のために家具固定をしようとしたら「地震が来て死ねるならちょうどいいから何もしないで！！」と言いました。 “その時は”何もしませんでしたが、今は部屋の模様替えの時自分で耐震に気を遣ってます。いろいろなこと、今思えば“その時は”だったんです。でもきっととことんさんは、「今」がどうしようもなく不安なんですよね。わかります、私もそうでしたから。でもこんなふうに子どもは変わっていくこともあります。だからなるべく安心して過ごして下さいね。ゆっくりゆるやかにね。。。。。

とことんさん２

投稿者：由実投稿日：2009年10月 8日(木)16時51分49秒

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うつ、についてですが。ウツ病とストレス反応性抑うつ症状、というのは似ていて多少異なるそうです。私が患ったのは「ストレス反応性」のほうです。ストレスの対象になることがあるから、それに対して体が反応しているわけです。ひとつの防御反応、です。誰にでもありますよね、こういう症状。病気にまで至らずとも、こういう症状にはなると思います。まして、行きたい学校に行けないのなら自分を責めるでしょう。それが大きなストレスとなれば、どんな状態になるかは予測がつきますよね。病気ではなくても、頭が混乱して沸騰しそうなほど疲れているときはスーパー行っても選べないものです。食事の支度、買い物って段取りですもの、エネルギーないとできません。。いまはそういう時なんだ、と受け入れてあげてくださいね。エネルギーたまったら、スーパーでバッチリ買い物できるようになりますから。。娘さんがちょっとした一言で人格が変わってしまうんですね。頭の中ではたくさん自分を責めているんでしょう。パンパンで、ちょっとしたものが刺激となり、爆発してしまうんですね。いちばんの渦中のときは、うちの娘もそうでした。年齢もあるかな、と思っています。うちは１７歳、やっぱり高校２年ぐらいから反応も変わってきたと思います。私がたまにすご～い失言することがあると「チッ！うっせぇ・・・」で終ります。前なら大変でしたよ。リモコンがぶっ飛んできましたよ。なにかが乗り移ったように・・・・うつ症状を出すほど苦しんでいるんですね、娘さん。どうぞ寄り添って差し上げてください。お料理大変だったら、惣菜でもお皿に並べて、ランチョンマットでも引いて、ごちそうのふりしてみてもいいんじゃないかな。そうやってやり過ごし、この時期を乗り切って行ってくださいね。

とことんさん

投稿者：にこにゃん投稿日：2009年10月 8日(木)16時10分47秒

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的はずれだったらスルーしてくださいね。とことんさんの不安な気持ち、私のと一緒なのかしら？寝起きの機嫌の悪さ、娘自身が昼夜逆転を受け入れられず、こんな時間まで寝ていたと自己否定でした。そんな中なかなか起きてこない娘を待っているといろんな思いがグルグル家の掃除をしたり、パズルゲームをしたりと気を紛らわそうとしても、気持ちがザワザワ… 起きている娘を見て安心したい思いは我欲と解ってはいても… 私は寝起きの不機嫌が一番こわかったです。何度も迷ったけど起こしたこともありましたよ！先輩方が時間薬とおっしゃっているようにいつの間にか極端な昼夜逆転はおさまり寝起きの不機嫌も解消され、私も今は落ち着きました。今週はインフルエンザで学年閉鎖なんです。娘は気持ち良く寝てられるわ～なんて言っています。みんなが学校に行っている時間に寝ている自分を良くは思えないんですね。なかなか気持ち良く家で過ごすことって難しいんだなって思います。とことんさんのお嬢さんご自分で食事の用意されるなんて私からみると凄いです☆

とことんさん

投稿者：由実投稿日：2009年10月 8日(木)15時54分1秒

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とことんさん一緒に家にいると、いろんな面が見えてしまいますよね。視界に入ってきてしまう。私も渦中はそうでした。娘がちょっとでも小説っぽいもの読んでいたり、ドキュメンタリー番組見ていたときは「おぉ、これはもしかしたら良くなる兆しかも。」と。結論から言うと、それはそれだけのことでした。何が良くなるきっかけになるのかは、予想をはるかに超えています。それが「子どもを信じる」ということです。娘さんが「死」を口にしたら「死にたいほど辛いのか・・・」と言ってあげればいいと思います。私がそう言うといっつも、うちの娘は「そうだよ！！（わかってるじゃん、とでも言いたげに）」と力こめて言っていました。その時の娘は、どこかホッとしてる感じもしました。いまは口にしません。「死」のこと。でもまた言ったら同じように返そうと思っています。とことんさんの感情と、娘さんの感情はまったく別のもの、ですよ。

どこいっちまっただぁ～　とことんさん♪

投稿者：リファー投稿日：2009年10月 8日(木)15時28分2秒

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とことんさんの何が不安なのだろうか？お嬢さんの　まるごとＯＫは、どんなあなたでもＯＫじゃろ？おぉぉぉい　夕食作りたくなければ、作らなくていいしぃ～　お嬢さんは、とことんさんの手作りじゃないとダメだと言っているのかな？自分で自分に枠をつくることはないっすよ *^^* 今まで　活発に夕飯を作ることや仕事に専念していた自分ただ。。。それができないことが、とことんさんの気力の無さの原因だとしたら自分の機嫌を取る方法を見つけましょう *^^* お嬢さんは、旅の途中。。。。９時間も眠れて　食事が取れていてこんな幸せな不登校は無いですわ♪ とことんさんの「　軸　」がずれていることの原因をお嬢さんに探さないことじゃないかな～。。。と　私は思うのですが？色眼鏡かけている自分が、見ているものは　その色がついちまいますぜ！目に見えることだけを見ていると。。。本来の色も分からなくなります。。。。。最初から色眼鏡つけて　お嬢さんを見ていたのではないでしょう？懸命に育て　はぐくんできた。。。それだけでも充分です♪ 良く育ててきた自分を　とことんさん自身をとことんさんが認める。これだけを忘れてはなりませぬ。。まぁ～　的がはずれていたらご容赦くだされ *^^* ぶふっどんな暗い顔している子どもでも、愉快な大人を子どもは好きなんですよね ^^/

こんにちは。

投稿者：くらら投稿日：2009年10月 8日(木)14時37分32秒

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台風警戒していたのですが、こちらは素通りしていきました。列島縦断らしいので皆さんのところはいかがでしょうか？とことんさん頭ではちゃんとわかっているのに心が不安で一杯なんですね。頭で理解できているだけにそれを「上手に」実行できていない自分がわかりそのことが今の娘さんの状況を生み出していると責任を感じてしまわれるのでしょう。娘さんに縛られていることがさらに心の窮屈さを助長させるんだと思います。うちは私の行動に執着しなかったから自分の都合で外に出られてその点良かったと思います。フリースペースの親御さん達と定期的に食事に行ってたのですが（今も続いてます）お嬢さんでお母さんを放さない人結構いました。来れる時と来れない時がある。ずっとうちにいると思考がぐるぐるになるもんね～。とことんさんの気持ちよーくわかりますよ。スーパーにお買い物には出られるのなら思い切ってその時間を自分のために使ったらどうでしょう？晩御飯は何でもいいよ＾＾お惣菜買ってもいいし＾＾カフェでお茶してもいいし、ショッピングしてもいいし。誰か気のおけない人とおしゃべりとか。何か少しの時間でできる自分のためのこと。今のとことんさんの状態全然大丈夫ですよ！順調！順調！問題ない＾＾息ついてのんびり行きましょう。自分もいたわってあげて下さい。水蓮さんそうなんです。前はクララって言ってたんですね～＾＾；こないだ過去ログ見て初めて気付きました。今回は全く無意識にひらがなで書いてました。紛らわしくてごめんなさい。私、途中ブランクがあるので知らなくて申し訳ないのですが、体調がお悪いのですか？でも今回東京へ行かれる予定なんですね。いいですね。想像しただけで私も感動です！いつかきっと私も！実体験したいです！！その時までよろしくお願いします。

うーん。

投稿者：おとね投稿日：2009年10月 8日(木)14時30分16秒

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とことんさんは、以前のお嬢さんに戻って欲しいのかな、とかんじましたよ。きをわるくされたらごめんなさいねえ。眠れる。おなかがすいたら自分で用意して食べられる。活字が読める。「外出できない」のではなく「外出したくない」のでは？ちょっと横向いてみるのも必要かもしれないねえ。お嬢さんの一挙手一投足に一喜一憂してるかなあ・・・・？しかたないことだけどねえ。でもお母さんがじっと自分のこと気にしてるなあ、と思うと重くないかなあ、おじょうさんは。むすこもいってますよ、いまだに。「苦しまないなら俺はいつでも死にたい」って。にこにこしていうから、みんなするーです。切実にいってたときには。「しにたいほどつらいんだね」といわなくちゃと思いながら。何もいえずにやはりスルーしてました。わたしは。

うつ

投稿者：とことん投稿日：2009年10月 8日(木)14時14分11秒

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おとねさま、ありがとうございます。うつについてよく知っているわけではないのですが、とりあえず、機嫌のよい時は普通に楽しくしゃべっているのに、何か気に入らない言い回しなどがあった時に突然表情がなくなってすごく強い言葉で返したり、突然人格がかわってしまったような感じです。　（思春期の女の子は多かれ少なかれそんな部分もあるのかな？？でも思春期病発症後によくみられるようになった娘の姿です。）ご飯は食べるのですが、全くお腹がすかないので、時間で食べるようです。　昨日もおきてから何時間も全然食べなかったのですが、「お腹がグーグー鳴るからすいているみたい」と自分で用意してたべていました。あいあいでも書きましたが、ちょっと前までは、「二重が定着したらスカウトされに渋谷に行く」とか「吸血鬼に噛まれて一生死なないなんていいな」と言ってたのに、最近では「無意識に死ねるならインフルエンザにかかってタミフルのんで飛び降りたい」と言ったり・・・。　一歩も外出できない状態が２ヶ月続き、とりあえず生きる気力が少なくなってきているような気がするので不安でいっぱいなのです。でも悪い面ばかりみていたところもあります。　昨日は漫画ではない本を読んでいました。（「若おかみは小学生」という、小学校高学年向きの本ですが）ちょっとはエネルギーもたまってはいるのかな、、、。

とことんさん

投稿者：おとね投稿日：2009年10月 8日(木)13時51分42秒

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お嬢さんは、どんな感じなのでしょうか？「うつ」っぽい、というのは・・・。ごめんなさいい、もし本当に精神的に表情がなかったり、ご飯が食べられない、という感じなのでしたら。ちょっと具体的に教えていただけませんか？わたしがお返事できることではないかもしれませんが。経験しておいでのお姉さま方が（とかいってわたしがかなり年長者であることは自覚しておりますわ）たくさんここにはおられますから。

Re: わたしも

投稿者：とことん投稿日：2009年10月 8日(木)13時09分27秒

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> No.7202[元記事へ] おとねさんへのお返事です。 > 「俺が朝早くおきて何をするんだ？」といいましたねえ。 > たしかにねえ。 > 妙に納得しましたよ、私。朝は体調も悪いし、無理に起きてすることもないし、たしかにそうですね。。。　ちょっと前までは私と一緒のお昼を食べて、それなりのリズムができていたと思っていたのに、お昼も一緒に食べられないなんて・・・。と思ってしまっていましたが、まさにそれは「娘と一緒にお昼を食べたい」という私の我欲だということがよくわかりました。 > とことんさんは「昼夜逆転」の何が、どう不安なのでしょう？ > 私は結局「さきまわり」と「レッテル貼り」と「我欲」でした。まさにそうです。　そう思うのですが、昼夜逆転もありますが、うつが激しくなってきているように見え、状況がどんどん悪化しているんではないかな、、、と本当に不安に思ってしまいます。自分のことで精一杯なのに、親の不安まで背負わせてはいけませんよね。　やっぱり頭でわかっていることをじっくり心に言い聞かせようと思います。ありがとうございます。

Re: とことんさん

投稿者：とことん投稿日：2009年10月 8日(木)13時02分57秒

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> No.7200[元記事へ] 水蓮さんへのお返事です。お返事ありがとうございます。　今、自分が不安定でブレすぎているのを実感できています。　学生服の子たちを見ていたら涙があふれ、何で自分だけこんなに不幸なんだろうって思ってしまう。　晩御飯も何作ったらいいのかスーパーで何も考えられずにうろうろするだけで時間が過ぎてしまう・・・。　「一番辛いのは娘なんだ。　私は境界線をしっかりとひいて、自分にできることだけを考えよう」「娘の今の状態を嘆いているのは支配欲が強すぎるんだ。」「問題と思うからそれが問題になるんだ」全部頭の中には入っているんですけど、２４時間丸ごとＯＫができない自分がいます。　どうしてもできない。　でもそうしているうちに子どもはどんどん自己否定の日々を続けてしまう・・・・。「睡眠薬に頼らずにぐっずり９時間眠れている」「いろいろな枠をはずれて自分の思うようにしているのは私のＳＤＫＳ効果だ」そう思いたい。思いたいのですが、、、、。 > どうぞ１日９時間、ゆっくりと眠らせてあげてください。 > 眠り足りたら起きてきますからね。昨日、たまらずに起こしてしまいました。。　本当に中途半端なＳＤＫＳ、、、。ちょっと冷静になって自分を見つめたいと思います。　ありがとうございます。

水蓮さーん。

投稿者：おとね投稿日：2009年10月 8日(木)10時31分6秒

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少し前にもかきましたが。多くを語らなくてもわかってくれる人がいるという事が、私にとってはすごくすごく大きな出来事でした。息子は今日も笑ってました。ナマケモノでもいいのです。本当にありがとう。有楽町かあ・・・・。むすかりさんっ銀座あるくわよっ。みゆき通りよっ歌舞伎座もみるのよっ。和光の時計も見るわよっ。レイラサン、私は［ナナ」だなやはり。

レイラさん

投稿者：きのこ投稿日：2009年10月 8日(木)09時06分10秒

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あやまらないでください。今　私に　受け止める力がないだけです。誰か私を支えて欲しい　助けて欲しいという気持ちが消えていかないのです。私の根底が　ぐらぐらなのです。以前　PIKIさんから解離という言葉が出たときもやはり動揺しました。レイラさんのお子さんは　元気になられている途中ですよね。それが伝わりました。希望が伝わりました。私は　見栄があり　お金の不安　先の不安　変化別居　義父母　いろいろなしがらみかなんかで自分を余計と　縛ってしまいます。うまく気持ちが切り替えられず迷路の中です。一歩でも踏み出したい。変化したいのですが　勇気がありません。子供の気持ちを楽にしてあげたい。今　一番の願いですが　それも私の欲でしょうか。

水蓮さん♪

投稿者：リファー投稿日：2009年10月 8日(木)08時48分38秒

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おはようごんざれぇぇぇす *^^* 私も皆様に支えられて、沢山　支えていただいての今がありまする*^^* 東京の同志会で　お会いできるなど　夢のような思いです♪ あ～んなこと、こ～んなこと　ぐわぁ～のこと　でへへのこと　むにむにのこといっぱいの感謝の思いを詰め込んで行きますから～お互いに、調整して　良き日に　そしてこれからの日々の為に♪ 待ってる！　その日を首を長くして待っています♪ 水蓮さん♪　*^^* ありがと！ございます*^^*

水練さん

投稿者：さんぽ投稿日：2009年10月 8日(木)06時58分10秒

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ありがとうございます。一度読んだときは、そうだねえ、と思ったのですが、２度読んで、すべてそうだなと思いました。今のところ、思い煩うことはないのです。確かに。心配なだけ。心配を回避するためにだけ今まで生きてきたのかな。だから先回りばかりしてたんだ。色々気づきました。有楽町で会えますね。ありがとう。

ありがとうございます

投稿者：レイラ投稿日：2009年10月 8日(木)01時24分29秒

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皆様方のコメントに、深く感謝致します。私もまた、色々を気づかせて頂きました。まだ余裕が無くって必死過ぎました。想いを綴る難しさも知らされました。それでも、その未熟ささえも受け止めて下さって。ありがとうございます。

水蓮さん♪

投稿者：piki 投稿日：2009年10月 7日(水)20時19分18秒

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ありがたく書き込み読ませて頂いてます。あの頃・・がむしゃらでしたね。色々と思いださせてくれます。＜私を生かしてくださった方にお礼が言いたい。それは今の私にとって、希望であり願いであり、会いたい会までにどうしても体調を整えたい。出ていきたいという切実な思いなのですわ。そうなんです。ただ「感謝」を伝えたい。。その思い。同じです。体調整えていきましょうよね。わたしも整えます～♪ またお逢いできること。嬉しい限りです。

http://piki.wiki.fc2.com/

(無題)

投稿者：piki 投稿日：2009年10月 7日(水)19時01分55秒

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リファーさん。（＾００＾）ええなあ＝　勢いがあって　最高♪ レイラ・・わたしはねぇ、香坂みゆきの、れいらぁ～～～あめのよる～っての思いだしました。みなさん御存じなでしょぉけど。（余談です。ｗ）きのこさん。御自分あてに書き込まれる。これもまた「ご縁」です。御自分なりの解釈もあり、気づきもあり、整理もあり。ただただ、お子さんの精神状態を救ってさしあげたい気持ちが本音です。

レイラさん

投稿者：piki 投稿日：2009年10月 7日(水)18時55分5秒

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「子供」の精神状態を思い・・・御自身の体験を書きこまれることできのこさんだけではなく　同じ立ち位置におられる方がどれほど励まされ、そして感応されることか。ありがとうございます。きのこさんにとっても・・日々の動きがこんなに早いと、どう向き合っていけばいいか頭を動かすことも容易ではないとお察しします。そんなときに、ほかの方の体験からくる書き込みから少しずつ整理ができたりする手助けになればと願ってます。人間は、不条理に出会っては、それを受け入れることを繰り返し、そのときには、許すべきか否かの選択を迫られますが（心の中においても）、その選択能力があれば、分別をつけたことになり、葛藤は解消されるようです。母親のせいで・・・と感じておいでですが・・・・レイラさんというお母さんから、愛されているという保証があるからこそ今の娘さんがおられます。その保障がない場合は、葛藤がいつまでも続き、他の家族へ向けた怒りは、「衝動という怒り」を　いつまでも母親が受け続けることになりやすいです。レイラさんが苦境に立ちながらも必至で守りぬかれた経緯が熱いほどに伝わります。そして　素晴らしいお母さんでいらっしゃいますよ。針のむしろのような世界にいらっしゃった時期を経て、「今」現在の娘さん。＾＾学校へ通い、恋をして　心穏やかに平穏な日々を過ごしておられること。良かったですね。嬉しいですね。有難いですね。人生いろいろあっても、「悪い日」が長く続いても　「良い日」があるものだと立証してくださいました。彼女が、今は、ただの「金づる」と選択されたのであればそれも立派です。書きこみながら辛い思いがフラッシュバックされることもあったことでしょう。本当に感謝いたします。そして、今後もどうぞよろしくお願いします。

よっ ^^

投稿者：リファー投稿日：2009年10月 7日(水)18時49分11秒

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レイラさん *^^*/ 新しいみなさまは、ご存知ありませんが、私はねぇ～　息子の父親と　ＤＶで離婚しています *^^* 　決断するまでに、子どもの父親を無くすことや色々　また、元夫への気持ちなど。。。　ほほほっ　決断までに１０年も掛かってしまいました。　最悪とも思える決別をしました、息子への影響もレイラさんが書き込みされていらっしゃるように、一生かけて償っても償いきれないようなダメージを与えてしまいました。　ただ。。。後悔は、無いとは言いませんが、私たち家族にはその道しかなかったと思えます。　これがなければ、もしかしたら息子は　もっと後になって生き辛さを持ち　私の力及ばずのところでもがき苦しんだかもしれない。　まっ　堂々巡り巡って　「　どうにかする！　」　多分、息子の暴力や暴言　結構早く　腹も括れた。。。どん底　何も無いところから部屋を借り包丁、まな板、お皿一枚から揃えて　着る物もほとんど無くやってきましたから　暴言だろうが暴力だろうが　かーちゃんしかおらんのだから　かーちゃんが、どーにかしたろ！と　多分受け止められてきた気がします♪ 　ええじゃないですか！　レイラさん！　あなたとお嬢さんが選ばれた　今の環境です♪　素晴らしいではありませんか！　誰に恥じることなく、笑顔で過ごせる環境を作られたこと　ほこりにしてください♪ レイラさんの書き込みされていることも　とても良くわかりますし、子どもへの影響も痛いくらいに実感しています。　ただ。。。その知識があれば　何かの役に立つ　ですから、書き込みしていただいていることは、レイラさんが謝ることではありません *^^* きのこさんも　少しづつ考えられています。　また、息子さんも少し　きのこさんに甘えられてきています。　また、是非　書き込みしてください♪　ありがたいことです♪ 　。。。。ところで、「　レイラ　」ってクラプトンのレイラですか～　あたしゃ　若い頃に　クラプトン大好きだったのぉぉぉ～　今日は、帰って　久しぶりに「　レイラ　」を聞くぞぉぉぉ～　*^^*/

レイラさん

投稿者：水蓮投稿日：2009年10月 7日(水)18時22分28秒

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かっちーさんにも申しましたが、レイラさんが謝られる事ではないのですよ。レイラさんは、きのこさんにご自分の轍を踏ませたくはないとそう思われたのでしょう？それがいけないとは私は思いません。変化を恐れる。これはしごくあたりまえの事です。誰でもそうです。恐れて何がいけないのでしょう。どうしても変わらねばお嬢さんがつぶれるとレイラさんは、その時の最善を尽くされた、お嬢さんの未来を守るために。だからレイラさん。どうか貴女も貴女自身を誇りに思ってください。貴女は、ご自身の夫婦としての未来よりも、お嬢さんの未来を生かす道を選び、つかんだだけなのです。それにね、ここの古くからおいでの方はご存じですが、私もまた、レイラさんと同じです。将来には夫婦としての道は、おそらくはありません。それでも今、私の子ども達は笑えているから、だから私はコレでよいのです。ここまでに、何度もあきらめかけた私を、皆さまが支えてくださってだから今の私がおります。私を生かしてくださった方にお礼が言いたい。それは今の私にとって、希望であり願いであり、会いたい会までにどうしても体調を整えたい。出ていきたいという切実な思いなのですわ。

きのこさま

投稿者：レイラ投稿日：2009年10月 7日(水)18時01分13秒

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ごめんなさいね。私は自分や娘の苦しみと、きのこさまと息子さんの今を重ね過ぎて、逆にあなたを追い詰めてしまったみたいです。ただでさえ辛い毎日なのに… 申し訳ないです。変化が怖い…私も怖かったです。でも夫が｢もうこれ以上S(娘の名前)に気を使えない｣と言われ、家を出ました。その時、私達夫婦の未来は消えました。辛いさなかは、先の事など考えられなくて必死でした。今日が無事に終われたら…それが精一杯かもしれませんね。ここの他の皆さんにもご迷惑をかけてしまいました。羨ましかったのな。もっと早くこことめぐり合いたかったです。

水蓮さん

投稿者：きのこ投稿日：2009年10月 7日(水)17時44分26秒

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ありがとうございます。私の思っていること　そのとうりです。ただ　別居　話し合いは　変化がこわいのです。私に　勇気と自信がないのです。旦那は　自分が　息子に恐怖心をいだかれていると気づいてないようです。暴力はありませんが話し声が大きく諭して話していると思っているようですが押さえつけて居るように聞こえます。学校は　義父母も私も　いって欲しい気持ちが有りますが行けないと言うことをわかって話をしています。旦那は　登校刺激を与えるので　それだけでも辞めてもらいたいそれはつたえたいのですが私の話は聞く耳を持っていません。息子が夜中に苦しかったり足や手がしびれたりで行けない状態の時がある事も知りません。水蓮さん私の気持ちを整理して言葉にしてくださってありがとうございます。

きのこさん

投稿者：水蓮投稿日：2009年10月 7日(水)16時35分24秒

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きのこさんはやり過ごしたいと、そう言われましたね。今、きのこさんは、別居も話し合いも、自分たちのためにはならないと思われているのですね？息子さんの恐怖は軽くしてあげたいが、方法がわからない。また息子さんを寮に入れるなどして、遠ざけるのはイヤ。でよろしいですか？今現在、息子さんには、危害を加えられるとかレイラさんがご心配されるような、差し迫った様子や要因はありましょうか。そうした危惧がなく、義父母さんを含め、外部の手助けが望めるのであるならば息子さんご自身の成長を待ちながら、時間を稼ぐという手法はありだと思います。その中で、学校には行かなくとも良いと腹はくくってくださいね。差し迫った問題があり、あるいは手助けがないのであれば義父母さんに息子さんを育ててもらうとか、別居を考えるとか危害の畏れはあってもご主人と対話するとか、何らかの術は必要でしょう。それと平行して、いつかでよいので考えてみて欲しいのは５年後１０年後のご自分の姿です。息子さんが今の状態から回復して親離れしていった時の、ご自分の生き方ですね。その時に自分がどこにいて何をしているか、誰と共にあるか、をいずれ考える時が来ます。その時にご主人と共にあるご自分なのかどうか伴侶として考えられるか、これもまた必要になります。 pikiさんが書いて下さっていますように、変わらないものはありません。夫婦の関係も変わります。耐えてやり過ごせるものであるならばそれはそれでありです。そうしているうちに、ご主人が変わることもありましょう。しかし、もしご主人がずっとこのままで、お子さんへの脅威が激しくなった場合もまた、考えねばなりませんね。その時に踏み出す勇気を持つためにも、どうか今は、ご自分自身を大事に、いたわってあげて欲しいと思います。

それから

投稿者：きのこ投稿日：2009年10月 7日(水)15時41分40秒

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リファーさん息子は眠れないことを不安だと言いました。私が隣に居ると安心して笑顔で寝ていきます。中一ですが　笑顔はまだ小学生です。おとねさんどう変わっていくかが　私の一番の不安です。実家は　私と長男は離れた方が良いと言います。なので　寮にはいるといいのに何て言います。私には　そんな話　今考える余裕もありません。

レイラさん

投稿者：きのこ投稿日：2009年10月 7日(水)14時36分40秒

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私も長男を恐怖感から解放してあげたいです。義父母にも伝えてありますが　なかなか旦那と話し合いが持てません。持てても逆効果の事もあり得ます。別居も私たちが出ていくしか有りません。そうすると義父母との交流もなくなりそうです。旦那とは一緒に食事をとったのは2週間ぶりでした。どれもこれも私たちに良いようにはならないと思うのです。なので私が子供が残しておきたいとおもっている物を捨てないと変化はないのかもしれないです。

きのこさま

投稿者：レイラ投稿日：2009年10月 7日(水)13時14分8秒

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先日は突然現れ、失礼致しました。改めまして、レイラと申します。ハタチの長女が15歳の時に、当時同居していた義父と夫（娘の父親）の怒鳴りあう声や、理不尽な妻（私）への態度などから、ずっと抱え込んでいた憎悪を爆発させ、心を壊し入院（解離・他人格出現・リストカットetc）し、現在は離婚はしておりませんが、別々に暮らしております。きのこさまの家庭環境と似ているので、どうしても重ねてしまい余計なお節介かもしれませんが・・・息子さんは、まだご主人に対して「恐怖心」の塊と感じます。そんな状態でも一緒に作業や食事をするのは、酷かもしれません。そういう家庭の決まりかもしれませんが、家もそうでした。台所は一緒でしたから。ですから、娘も私も常に緊張状態での食事だったと、今になっては思いますが、その当時はそれがしきたりというか、当たり前でしたから。先にギブアップしたのは私で、食事の支度時間が近づくと吐き気がして不安いっぱい。とちゅうからは、主人が義父との関わりを嫌がったので、母屋で作った食事を子供と主人の分は離れに運び、それを片付けた後私はひとりで母屋で食べていました。 1日3度3度、365日です。食べれず、眠れず、痩せてしまい、常に緊張してある日、さすがに動けなくなり、台所も別にしてもらいました。娘は、そんな私を救えない自身を責め、助けない父親（夫）を憎み、これは家の場合ですが、娘は完全に大人達の犠牲者になってしまいました。娘に対する直接の何かがあったのではなく、母親である私のせいで・・・・・入院までは父親とは全く顔を合わせないようにしていました。日々、恨みつらみの吐き出しでした。娘は、自分が死ぬか、父親を殺していたかもしれません。そうならないための入院でもありました。その後も暫くは会えませんでしたし、会うのを決めるのは本人（娘）と主治医には言われていました。よく、子供が命をかけて「それでは駄目だよ」と教えてくれたんだ、と言いますが、やはりそこまで追い込んでしまった自分の罪は、一生背負っていかなくてはならない十字架だと覚悟しています。気づかせてくれた感謝より、輝ける青春を奪ってしまった、苦しい思い出しかない人生にしてしまったという想いが強いです。娘に言われた事は全くありません。私がそういう拘りから抜け出せないのでしょう。情けないですが。私が、戦えなかったのですから。前に「恐怖感は憎しみにかわる」という様な事を書きましたが、家がそうであってゆっくりと時間をかけて修復されていってるご家庭も多いと思います。娘は未だに通院してますが、本来の自分を出して喜怒哀楽をその時々に出せて、学校にも通い恋もし、父親の事は「ただの金づる」と言い切っています。家は崩壊しましたが、今は穏やかに過ごせています。もう一緒に住むことはないでしょうし、それも仕方ないと思います。息子さんが、気配すら怖いと感じているのは娘も同じでした。それはそれは想像を絶する恐怖なのだと。その後、きのこさまにあたり荒れるのは、ストレスもあると思いますが、実は父親に向けるべき感情が、今きのこさもにしか出せてないのかとも。今はまだ、その恐怖からなるべく遠ざけてあげて欲しいと感じてしまいます。取りとめもなく、解かりにくいコメントで申し訳ありません。当時を思い出すとやはり心がざわついてしまいます。きのこさまも、非常にお辛い立場だと思いますし、ご主人やご両親にも、それぞれの想いがある。でも、それを置いてでも息子さんの心の平穏を最優先にしてあげれたら、と。父親と息子として向き合うのは、まだ酷だと感じますし、たくさんの先輩方の様々な導きを主に受け止めながらも、家の様に取り合えしのつかない失敗をしてしまう場合もあるという悪い例として、どこか心の片隅にでもかすかに残して頂けたらと。そうならない為にもと思い、差し出がましくも長々と書かせて頂きました。不快に思われたのでしたら、お詫び申し上げます。

ありがとさんです

投稿者：あーまま投稿日：2009年10月 7日(水)12時38分6秒

返信・引用

こんにちは！！こちらは段々と雲行きが怪しく嵐の前の静けさのようです水蓮さんどんなあなたも我が子ですあなたは一番事をよく解っているそんなあなたに母さんは何ができる？やっぱり信じて待つことです水蓮さんの書き込みから過去を思い出し振り返りの学びですありがとさんですハナミズキさん娘さん帰って来られてたんですね良かった良かった。大学も「ご縁」だと思いますいいご縁を見つけてくださいね娘も昨年のちょーどこの時期、面接に帰国してましたそしてね。渡航するときね、空港でね娘の高校の中学生の留学（短期）チームとおなじ飛行機になってね。先生もよく知っていた先生が同行していてね。その時主人と「やはり今の高校とご縁があるんよな。」なんて話した覚えがあります。残りわずかな留学生活をしっかり楽しんで下さいね元陸上長距離ランナー　松野　明美さんが書かれてました　　一番で無くていい　　頑張らなくていい　　途中止まってもいい　　しゃがんでもいい　　今を楽しく生きれれば… 　　　　　　　　　　　　　ありがとさんです(^.^)

ありがとう

投稿者：かっちー投稿日：2009年10月 7日(水)11時09分34秒

返信・引用

水蓮さんありがとう。負のエネルギーを心の中にいっぱいため込んでしまい、この張り裂けそうなエネルギーのやり場を、どう昇華しようかと思っていました。独りになるのが怖かった、ただ、もうこれ以上傷つきたくはなかった。息子たちのこともあったけど、人と関わることが(友人もすべて)辛かった。自分を責めるというより、主人にしても、周りの人たちにしても、信頼関係を日々築き上げてこなかった、私の責任でもあるのだと、今は思うのです。だからね、私は自分がしてきた事への後始末をしたいのかも知れません。どんな方法で? まだ解らないけれど、なるようになるんだと思います。何年か先には、きっと答えがでているんじゃないかな。リファーさんありがとう。ようやく重たかった「　荷物　」をおろせます。結果が全てではないこと、十分すぎるほど理解しているつもりです。自分を守るために黙ってきたけれど、思いを伝えることが出来たことで、私は私の思いからも解放されたのかも知れません。自分を大切にするということ、実感しています。りぼんさんありがとう。こちらこそ、よろしくお願いしますね。うちの2人の息子(大２，高２)も、まだまだ迷路をさまよっていますよ。もうね、生きていてくれる、それだけでいいの。私がどんなに息子たちのことを考えても、私の思うようにはならないから。まして、私の思うとおりになって欲しいなんて全然思ってないし。ただ、今はいろんな意味でお金がかかる。経験はお金では買えないけれど、お財布を預かっている以上、別の意味で辛いかも。ただ、して欲しいと言われたことは、無理でない限り答えてあげたい。私の押しつけではなく。私は私、あなたはあなた。そう思えた頃から、息子たちにしても主人の事にしても、私は楽になれました。

途中送信してしましいました。

投稿者：水蓮投稿日：2009年10月 7日(水)10時40分58秒

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ごめんなさい。続きですつまりはさ、暮らすお金がないのにがっこうに行くとか行かないとか言ってられないでしょう？って言われたの。なんだかその時は、すんごくお兄ちゃんが頼もしく見えました。すーっとね、こだわりが解けた気がしました。せっかく入った学校を親の都合で辞めさせる訳にはいかないと、そう思いこんでいたのは親だけだったんですね。家族って、幸せってなんだろうってかんがえさせられた瞬間でもありました。

さんぽさん

投稿者：水蓮投稿日：2009年10月 7日(水)10時34分27秒

返信・引用

みなさんが寄り添っていてくださる。先の見えない不安の中、これ以上に心強い事はないやね。んとね、頭の切り替え、やってみる？そうだね、どこのお宅もやけど、経済的に立ちゆかなくなるかも…。明日いるお金はあるけど、じゃあ来月は？って思うと不安よな。たとえばの話、さんぽさん、３ヶ月暮らせるお金は手元にある？あるなら３ヶ月は思い悩む理由はなくなるよな。でも４ヶ月目からどうしようとそう思うややろ？今度は、私学で授業料がきついとしよう。思い切ってお嬢さんの言うように公立に籍を移したとしよう。そうしたら半年は暮らせる見通しが立つかもしれんな。半年暮らせると思ったら、少しは肩の荷は下りんかな。こんな事書くとむっとするかもしれんけど、私が、お兄ちゃんに実際に言われた事が、下敷きにあるのです。いざとなったら、どうとでもなるでってね。つまりはさ、暮らすお金がないのにがっこう

くららさん

投稿者：水蓮投稿日：2009年10月 7日(水)10時16分37秒

返信・引用

最近すこしづついろんな過去ログを読んでいてますの。あいあいでお会いしていた頃はクララさんでしたね。ここ最近、１，２年の記憶はほとんどないので、他のかたにもいろいろと、わすれてしまっていてごめんなさい。くららさんは西なんですね。私もです。岡山の方がお互いにずっと近いのに、今回も前回もご縁がなくて残念でした。岡山の親の会の頃は、掲示板をのぞく気力もなく過ごしていました。名古屋は、あるのはわかっていたけど、行こうという気持ちにまでならなかった。今回東京で、いままでで一番遠いのに、行きたいと、行こうと、そう思えたのは、そう言う時期とバッティングしたのかもしれませんわ。行ける環境が整って来たのもありましょう。次のご縁を願っておりますね。

さんぽさん

投稿者：由実投稿日：2009年10月 7日(水)10時08分47秒

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ご主人と娘さんの名コンビ。重く苦しい心の中にも、なんかスッ～と差し込んでいる一本の光のようですね。苦しいときは目を閉じて、光を感じてね。

きのこさん

投稿者：おとね投稿日：2009年10月 7日(水)09時47分15秒

返信・引用

じつはわたしねえ、いつ頃息子と夫の関係が少しづつかわって行ったのか？きっかけはなにかな？なにかあったっけかな？と思って少し書いてみたのね。結論っ全然わかりませんでした。わかったのは夫は私の夫であるが。息子にとっての父親である。わたしが夫を変えようとするのは無理でも。息子が夫を変えることはあるのかもしれない。息子が変えようとしなくても、おっとが「かわりたい」と思ったのかもしれない。家族ですが、立場が違う。親であり、妻であり、夫であり、子供である。やはりここでも境界線かな？と。夫と息子の問題は彼らのもの。私は私で、息子ときちんと向き合えばいいのだ、」とやはり思いましたよ

かっちーさん♪

投稿者：りぼん投稿日：2009年10月 7日(水)09時17分11秒

返信・引用

おはようございます！かっちーさん、私ぜんぜん不安とか思ってないです。かえって、ご心配させちゃって。。。ごめんなさい！！ pikiさんの書き込みを読んでから書いたのでなくてホントに、かっちーさんの想いになんだか私の中のスイッチがぽちっと入ってあ～、あの時の気持ちってこういう事だったのかなぁと書きながら気づいていったというかだからとても、ありがとう（＾＾）だったのです！書く事でちょっとこんがらがった糸がほぐれる感じがしています。かっちーさん、なりたい私へのスタートラインなのですね。まだまだ、子どもとばたばたの私ですがこれからもよろしくお願いします（＾＾）

おはよう燦燦 ^^/

投稿者：リファー投稿日：2009年10月 7日(水)09時10分53秒

返信・引用

やっほぉ～　みなさまの次への「　扉　」を感じて　とても嬉しく読ませていただいてま～す *^^* かっちーさん *^^* えぇなぁ～　懸命にご主人に伝えようとなさった姿を想像して、かっちーさんを愛おしく感じましたぞな *^^* ＞話したい、問いただしたいと思いつつ、出来ずに黙ってきました。　その思いを伝える時期を待っていたのね♪　よく待っていたね～　自分の思いという「　荷物　」を背負って歩いていくことは、なかなか大変なのです *^^* 　話したい。。問いただしたい。　もうねぇ～　充分すぎるほどに、わかります♪ 　でも。。すっきりしなかったんだよね。　ご主人が受け止めてくださらなかったというか　受け止められた実感が沸かなかったんですね。　では。。。かっちーさんのその時のご自分の気持ちを相手に伝える *^^* よく、熟成させてね^^ 例えば。。「　私はね。。その時とても寂しくて悲しかったのよ　」なんてね^^ 　かっちーさんが、その時　どう感じたかだけお伝えになられて　それを伝えられたことを喜びましょう♪ 　ご主人は、きっと　そのかっちーさんの気持ちをね。。。その時に返事ができなくても　聞いて感じてくれると信じていますわぃ♪ 　大切なご主人だからね *^^* かっちーさんが自分の気持ちを大切にしている。　それが伝わりますよぉぉぉぉん♪ きのこさん♪ ＞旦那を変えることが出来ない　だから私や義父母で　信頼できる　安心できる大人もいるよ　と言うことを伝えようと思います。　はい *^^*/ いつでもエールを送っています♪ 　きのこさん♪　その思いがね。。。きのこさんとして、まわりを照らしていきます*^^* 眠いのね～　　眠いのに寝せてもらえない。。。私にもありました。　辛いです♪ 　息子さんが寝られなくて不安だったのかも知れませんね^^ 寂しいから一緒に居てほしいとか。。。なかなか素直に言えないのも愛おしいけれど　そういう形でしか出せない「　今　」なのです♪ 　もっと　安心できることを息子さんが実感されるとね。。また、違った表現をしてくれます♪ 　時間がかかりますが、息子さんのペースで変化しますよ *^^* でわ *^^*/ やっほぉ～です^^/

おはようございます

投稿者：きのこ投稿日：2009年10月 7日(水)07時42分53秒

返信・引用

旦那と息子の関係の事ではとても考えました。旦那を変えることが出来ないだから私や義父母で　信頼できる　安心できる大人もいるよと言うことを伝えようと思います。ずっと旦那の気配や足音に敏感になっていた息子。怒られる　恐いと言ってました。昨日　旦那と息子は義父母も一緒に作業や食事をとりました。緊張してたのでしょうか・・・夜中に　私に対して荒れました。布団をポンとのせたのに殴ったといい寝ようとすると怒り・・・表に出しているからいいと思うことにします。私も緊張してるからか　薬の副作用か　とっても眠いのです。毎日　何とかやり過ごしています。皆さん　元気と励ましをいつもありがとうございます。

わたしも

投稿者：おとね投稿日：2009年10月 7日(水)05時39分42秒

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とことんさん。息子は学校に行かなくて２年になりますが。生活リズムはむちゃくちゃです。「俺が朝早くおきて何をするんだ？」といいましたねえ。たしかにねえ。妙に納得しましたよ、私。今度TDLにいくのですが。果たしてどうやって調節するつもりなのか？本当に動きたいときは自分でなんとかします。これは本当です。とことんさんは「昼夜逆転」の何が、どう不安なのでしょう？まあ、えらそうにいってますが。私も実は不安です。な、ときもあります。「なぜかな？」と私もよく自問します。私は結局「さきまわり」と「レッテル貼り」と「我欲」でした。

とことんさん

投稿者：水蓮投稿日：2009年10月 7日(水)01時24分54秒

返信・引用

とことんさんほんとうなら、あいあいで書くべき事なのやけど、今はあちらには、書き込みしていない私です。なので、あえてこちらで書かせてもらいました。＞１５時すぎの今もまだ寝ています。　朝の６時ごろに眠るようです。計算すると１日９時間寝てるのですね。昼と夜が逆転していると思って見るからひどくなったと見えるのです。むしろ９時間ぐっすり寝てる。いいことやないですか。眠れないと、睡眠薬に頼らなくては眠ることも出来なのとならば、いったいどちらが健康的やと思います？物事の本質なんて所詮はそんなものなんです。表からはダメダメに見えることでも裏から見たら全然違って見える物。学校が、世間が、不登校を悪だと見るからそう見える。昼夜逆転もそう。うちの娘ちゃんは、ほぼ４０時間サイクルで生活していた時期がありました。１２～１６時間くらい寝て、２８～２４時間くらい起きてゲームをしていました。計算したら１日８時間くらいは寝てる事になる。だから何も心配はいらない。その時の私は、そう自分に言い聞かせて黙っていました。。＞何が悪いのか、全くわかりません。何も悪くありませんよ。とことんさんも悪くはありません。どうぞ１日９時間、ゆっくりと眠らせてあげてください。眠り足りたら起きてきますからね。

かっちーさん

投稿者：水蓮投稿日：2009年10月 7日(水)01時19分30秒

返信・引用

謝らんで下さい。貴女が謝られたら、みんながみんなに謝らないかんようになるよ。むしろ貴女はみなさんに考えるチャンスを下さった。だから謝らんとって欲しいな。真剣に向き合って来なかったと言われるけれどもその時にそれだけの余裕は、向き合うだけの力は、その時のかっちーさんにあったのやろか。私はなかったと思う。だから、今だから言えること、考えられるようになったこと、今ご自分と向き合って問うていることを、どうぞ誇りに思って下さい。貴女が貴女自身を責める必要はどこにもないのです。

反省

投稿者：かっちー投稿日：2009年10月 7日(水)00時41分50秒

返信・引用

りぼんさん私の書き込みで、不安な気持ちにさせてしまったのなら、ごめんなさい。 pikiさんハナミズキさんむらさきさん殴り書きのような書き込みに、真剣に答えて下さって、本当にありがとう。負のエネルギーを撒いてしまって、今、反省しています。皆さん、ごめんなさい。そうなのです。ようやくスタートラインに着いたの。以前、書き込んだように、これからの自分の生き方を自分自身に問うているんです。真剣に向き合ってこなかったのに、避けて通ってきたことに拘っているのは私。｢想像を超えて、心は理解しがたいもの｣そんな歌詞が浮かんできてしまう。きっと、私は柔軟性が足りない。もっと素直に、心を持っていたいと思います。この場があること、本当に感謝します。

皆さんありがとう

投稿者：さんぽ投稿日：2009年10月 6日(火)23時13分10秒

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今日は朝から、みんなの書き込みやに泣きっぱなしでした。本当にありがとうございます一人一人にお返事と御礼をしたいのですが、携帯からですので、お許し下さいm(__)m 帰宅したら、主人がいて、早く帰ってきて寝てた、と言うので、安心しました。娘とのやりとりはほんわかしていて、名コンビゆるゆるやって欲しいと願いながら、見守りますまた、きっつい時はお願いしますね私の目標は、ここで、誰かに「大丈夫だよ」とコメントしてあげられる自分になることです。

こんばんは♪

投稿者：むらさき投稿日：2009年10月 6日(火)22時15分15秒

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ハナミズキさん今日一日過去ログの旅にでて　留学したい！という”当時の娘さん”に会って？きたところでした・笑＞こんな日が来るんですね。。感無量です。帰国して　こちらで受験・・・自分の道を自分で歩いて見えてきてますね～そして　NZのお友達や先生にもお会いできて良かったです感無量・・・　万感こもっているのが伝わるよそして　離れて黙って任せられたハナミズキさんがいればこそだわ由実さん素晴らしいお友達がみえるのですね由実さんの娘さん　そしてハナミズキさん、あーままさんやPIKIさんの娘さん・・・家の娘と　前後してる娘さんたちと会ったらどんな話をするのかな　会えたらなぁなんか　私たちと同じように心でわかりあえる所がきっとあるだろうなあ　と考えてたことあるんですよかっちーさん息子さんたちのことが　ある程度見守れる状況になってきたから　『自分』の気持ちや『ご主人』のことがゆっくり考えられるようになったんじゃないかな・・・ ”子供と一緒の家族”から　これからの時間を自分・夫婦でどう生きていこうか今変わらない　のではなく　そのスタートに着いたと私は今思い始めています

ちよこさん、ハナミズキさん

投稿者：由実投稿日：2009年10月 6日(火)21時23分14秒

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ちよこさんあの時も、そして今日も、ありがとう。人に傷つけられ、人に癒されるって本当だね。その友人に「うちの子のいろんな話を聞いてて、それでも会わせたいって思う？」とすぐにメールしたら返事が来ました。「逆に素直すぎるぐらい優しくていい子、ピュアなんだと思っています」受け止めてもらえるってこういうことなんだ。なんか感覚的にすごくわかった♪ ハナミズキさん自分がなんでこんなに涙があふれてしまうのか、それもあとから、あとから。喜喜の皆さんならきっとわかってくださると思いました。３人の先生がみえられて、娘さんを褒めてくださった・・・いっつも娘さんを見ていてくださった方の本当の気持ちだと思います♪ こんな日は来ます♪耐えたり、やり過ごしたり、泣いたり。「苦しみが重なって、雲が何重に厚くなっていても、　その上には太陽がある。確実に。　太陽は私たちを照らそうと待っています。　だから大丈夫」その友人が教えてくれた言葉。いちばん苦しかったとき、そのメールを何度も読んでここまで来ました。

「同志会」の参加申し込みを締め切ります

投稿者：レオ投稿日：2009年10月 6日(火)21時03分5秒

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喜喜ルーム同志会in東京の参加希望者が定員になりましたので、参加申し込みを締め切ります。たくさんの方に申し込みをして頂いて本当にありがとうございました。今回　ご都合が悪くてこられない方、またの機会には是非　お会いしましょうね。

こんばんは

投稿者：ハナミズキ投稿日：2009年10月 6日(火)20時22分31秒

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あーままさん娘は、先週帰ってきました。今月は、受験です。今日、娘がＮＺでお世話になった先生、３人と、高校生１８人が日本に、旅行で来ていて、平和公園でお会いしてきました。生徒さんの中には、娘が仲良くしていた友達もいて、とても楽しそうでした。３人の先生、みんな、とっても温かくて、「○○（娘）は、とってもいい子。」と言ってくださいました。こんな日が来るんですね。。感無量です。由実さんとても素敵なお友達ですね。娘さんのこと、１００％受け入れてくれて、うれしいですね！由実さんの気持ちが、いっぱいつまっていて、もらい泣きしてしまいました。りぼんさん、かっちーさん私が、自分の気持ちを持て余して、どこにもぶつけられなかったとき、「鏡の法則」だったか、何かの本を読んで、やってみた方法があります。そのひとに対して、言いたいことを、全部、書き出してみるのです。汚い言葉でも、ひどい言葉でも、心の中で浮かんできたこと、そのままをすべて、書き出すんです。誰にも見せないんだから、いいんです。頭の中でぐるぐる回っていると、負のスパイラルにおちいりがちですが、紙に書き出すうちに、自分の気持ちが、だんだんはっきりしてきます。そして、その紙を燃やしてしまうんです。破り捨ててもいいです。意外と、自分がどう感じているか、自分でわからないまま、感情だけで、くすぶっていることって多いみたいです。あとは、掲示板で書き込んで聞いてもらったり、ブログに勝手に気持ちを吐き出したり。。自分にあう方法で、吐き出してみてくださいね。アダージョさんはじめまして。東京で、お会いできるのを楽しみにしています♪

由実さん、覚えているよ。

投稿者：ちよこ投稿日：2009年10月 6日(火)18時57分11秒

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　こんばんわ。覚えているよ。あの時は、一緒にドキドキしながら私は、彼氏のお母さんを怒っていたよ。私も、お友達に由実さんの支えになってくれて有難うと言いたいよ。そして、由実さんのお嬢さんを認めてくれて有難うと言いたいよ。嬉しい、お話聞かせてくれて有難うね。由実さん、有難うね。

うれしかった。

投稿者：由実投稿日：2009年10月 6日(火)18時28分22秒

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私にはたくさん友人、知人がいます。先日書き込みした根性の友人もいれば、天使みたいな友人も。さっき、私の尊敬する友人がメールくれました。わたしは彼女を天使みたいな人だと思っています。彼女の娘さんとうちの娘は面識がありません。偶然同い年です。わたしたち親同士が知ってて、私は彼女に何でも話します。六歳年下なのに、包み込むような感じの方です。娘のことも全部話す。苦しいとき彼女にＳＯＳを出すこともある。メールで「娘がいま大変。どうしよう」とメールすると、「夜中でもいつでも行ってあげる」からメールしてね、と言ってくれます。その彼女がさっき、自分の娘さんにうちの娘を会わせてあげたい、と言ってきました。 ○○ちゃん（うちの娘）から何かをもらえる気がするから、願いが叶うなら会わせてあげたい、そうメールが来ました。涙が止まらず、大泣きしてしまった。娘が前の彼と別れたとき、「お宅のお嬢さんとはもう付きあわせたくない！！」そう言って、彼のお母さんが怒鳴り込んできそうになりました。「わが子のためならそう思うよね・・・」主人と私は心の中でそう思いながらも、なんだかずっと傷ついて来ました。しずかに、娘にレッテルを貼っていたのは、この私たちだったのでしょう。。でもこの友人はちがった。そんな目でうちの子を見なかった。決してお世辞で言ってないのが私にはよくわかりました。もううれしくて泣き崩れてしまいました。私たち夫婦こそ、娘をそうやって見てやるべきだと思いました。さめざめ泣いてしまった。涙が止まりません。

なんだろう、この気持ち

投稿者：りぼん投稿日：2009年10月 6日(火)15時13分9秒

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かっちーさんの書き込みを読みながら先日の夫婦げんかを思い出し。。。（なんだかさっきはダンナのことよくかきすぎた？？のではないのですが）先日、今の息子の不安な気持ち、苛立ちや思春期の娘の態度にダンナはどうして、こうでなきゃという目線になるのかなぁ。。。って話しても、かみ合わない？！わかってもらえないなぁ、変わってないんだなぁとなんだかむなしく思えたのです。私は感情はなまモノでその時その時のものと思うけど、こうあるべきが返ってくるともういいや！とあきらめの気持ちになって何もいえなくなってしまう。そして、話したくなくなる。あ～～、ずーっとこどもにこうやって気持ちに添ってない言葉を押し付けて言ってきたのは私も同じなんだ、反省。でも、わかって欲しいと思ってる「私」なにを、だれに？？？ごめんなさい、だんだん意味不明に。。。おとねさんが書いてたものが頭の片隅に残ってたのか？あ～！私。蓋が空いたらとめどなくなりそうな気がしてきました。

「　夫婦　」

投稿者：piki 投稿日：2009年10月 6日(火)15時04分48秒

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書きこんでくださりありがとう（＾＾）＜話したら楽になるかと思ってた、前に進めると思ってた。でもね、何か辛いんです。話しても状況が何も変わらないから。＜変化に対して順応性があり、変化に抵抗しない。＞　　夫婦がいつまでも全く同じでいるのは、結婚式の記念写真の中だけです。結婚式が終わった瞬間から、夫婦は変わり始めます。幸せな夫婦も幸せでない夫婦と同じぐらい多くの動揺や、気分、試練、過渡期、後退、成功を経験します。しかし、彼らはうまく順応するので、「変化やチャレンジにもかかわらず」ではなく、「変化のゆえに」その結婚生活は長続きし、改善されてゆくのです。 http://www.kt70.com/~jamesjpn/Japanese/articles/mavellous_marriage.htm 　　　　　　　　　　　　　　　　（　参考に）・・・ミッドライフクライシスや夫婦の過渡期、感情と思考のアンバランス、これらを体験していくのもまた夫婦だとも思います。なかなかね、難しいこともありますが、かっちーさんの＜でもね、何か辛いんです。話しても状況が何も変わらないから。これが「答え」ではなく「気づき」だと知れば、それはそれで十分そこから体得できる違う山を味わいながら登れば良いのではないかなと。馬鹿な話じゃないですよ。＾＾皆さん　いろいろと同じような似た思いをされておいでだと思います。このわたしも。＾＾書き込むと、整理できちゃうんです。そもそも「考える」という行為は、「語る」「書く」というかたちを取るものだと仰る専門家もいらっしゃいます。その裏側には「　聴く　」ということがあるはずです。それが語ったり、書いたりすることの前提であると。さんぽさん　かっちーさんたくさんの方がここで共感や意見をくださる。そして、それがまた　ご自分のなかで「内省」というスタイルになり整理できていかれたよいですね。だれかの「問いかけ」はみなさん　ひとりひとりへの問いかけになります。「話す」勇気をありがとうです。（＾＾）

(無題)

投稿者：アダージョ投稿日：2009年10月 6日(火)14時22分45秒

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書き込みははじめてです。今回、東京の同志会に参加希望致しましたアダージョと申します。宜しくお願い致します。現在、高校１年の娘と中２の息子がおります。さんぽさん。。実はうちも２年前にありましたよ。主人が会社を辞めたいと。。。娘が思春期病のまっただ中で。当時私は息子の受験もあり、とにかくいっぱいいっぱいでした。そんなとき友達に「今までだってどうにかなってきたんだから、これからだってどうにかなるよ。大丈夫。なんとかなるって・・」そんな風に励まされ、涙が出てきました。そして現在、何とかなってます。だから、大丈夫。きっとなんとかなります。ここにいる皆さんが力をくれます。乗り切れます。

ココロのお守り

投稿者：りぼん投稿日：2009年10月 6日(火)14時14分44秒

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さんぽさんいろいろなことが本当に重なって･･･つらいですね。きつい日々ですね。泣いて、嘆いてそんな時も、ここのみなさんならわかってくれる！私もいっぱい、いっぱいで苦しい時書き込めないときも、ここ「喜喜」があるということが【ココロのお守り】みたいです。私がうつのひどかった時、どうしてたかなぁと考えたのですが。。。（思い出せないことが多いのですが）娘たちが高３、中３の受験の真っ只中、高２の息子が壊れちゃってるのに何もできず、ただ横になってる自分が情けなくて自分を責めて泣いて。。。そんな時、いつもは「オレ様」なダンナが淡々とふつーにこんな私を見捨てることも責めることもなくいてくれたこと。今思うと感謝です。息子のことも先が見えず、妻はぼろぼろ？！だった今年の人間ドック、肝機能や諸々ひどかったのも彼もまたたいへんだったのだろうと思います。さんぽさん♪ 私も福さんと同じで「愛」感じます！どうか、自分を責めないで下さいね。大丈夫！大丈夫

愚痴です

投稿者：かっちー投稿日：2009年10月 6日(火)13時14分58秒

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ずっと、心に蓋をしてきたことがあります。主人のことで。話したい、問いただしたいと思いつつ、出来ずに黙ってきました。息子たちが思春期の大嵐の前からです。息子たちが渦中の時も、その思いは心の中にありました。優しい主人です。自分のことより、周りに気を配る人です。息子たちの嵐にも、私のやり方に共感をしていなくても何も言わず、黙っていてくれ、私が辛い思いを吐き出しても受け止めてくれました。最近、その思いを主人に(少し遠まわしに)伝えてみました。私が前を向きたかったから。話したら楽になるかと思ってた、前に進めると思ってた。でもね、何か辛いんです。話しても状況が何も変わらないから。それも私の我欲なんでしょうね。話さなければ良かったのかなぁ？でも、私は蓋を開けちゃったんですよね。やっぱり、あの時はそれしかできなかったんだろうな。あ～、何バカな話してんだろ。みなさん、ごめんなさい。

かんしゃ～～～（=＾0＾=）

投稿者：あーまま投稿日：2009年10月 6日(火)12時49分32秒

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こんにちわ！！福さんそうですね。ここはいいとこですよね。安心できます。おとねさんあのころがあったから気づくのです。今はご主人もおとねさんからの愛を感じられてますよ　フフフ　(~v~) さんぽさんお辛いですね我が家も何でこんなに次々と事が起こるの？と言うぐらい娘のことからいろいろありました。でも事は必然的です。今までの生き方を１８０度変えられるぐらいのさまざまな気づき！！「生きているだけでいいんだよ。いやいや生かされてるんだよ」もうこれだけで十分な気がします。さんぽさん、ご主人、子どもさんが今を生きて下さってくれていることに感謝します。そしてさんぽ家は大丈夫です。大丈夫、大丈夫！！ハナミズキさん娘さんは帰って来られましたか？あーが言うには「この時期成○経由　関○空港着しかないから疲れるよでも日本に帰れるから疲れもねーかぁ　がんばれ！！」去年の今頃を思い出していたようです。今日も学の場ありがとさんです今日も生きてます。感謝です！！（*^_^*）

さんぽさん

投稿者：福投稿日：2009年10月 6日(火)11時43分9秒

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はじめまして、涙がこぼれますよね。とってもよくわかります。みなさんが、書いてくだすっているように、私もどういうわけが、いろんなことが重なって、どうして私だけ.... って何度思ったことでしょう。ある人が私に言ってくれました。グチは心のお掃除、って。グチだけでなく、心の不安やもやもや全てです。私たちって、こんな事いったら、迷惑かなーとか、弱音を見せたくないとか、こんな事言ってはだめとか、いろんな鎧をきて生きてきました。話せる人や聞いてくれる人に話したり、ここで書きこんだりして、楽になりませんか。ここには、いっぱいきいてくれる人がいます。ひとりではないですよ。ここにはたくさんの仲間がいますよ。面と向って話すより、書き込む方が、私は楽になれました。何度涙をながしたことか。涙と一緒にたくさんたくさんはきだして、少しでも楽になれるよう、祈ってます。さんぽさんの書き込みをよんで、深い愛を感じました。やっぱ、愛ですよ。愛がそこにある。大丈夫です。

さんぽさん

投稿者：カフェ投稿日：2009年10月 6日(火)11時11分2秒

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さんぽさん、お辛いですね。なんで私ばかり。。。。わかります。うちもありました。私には全く相談もなしに「会社辞めたから」。。。子どももまだ小さいときで私は不安で不安で円形脱毛になりました。で、おとねさんと一緒。夫を攻めてしまいました。そして、今はあのとき温かく見守って、ニコニコとしてればよかたなあと思います。きっと夫も不安だったのに。。。。やり直したいくらいです。夫は「あのとき君は僕の気持ちをわかってくれなかったなぁ」と後になって言いました。その後、娘が思春期まっただ中の３年くらい前、下の子どもたちも不安定になるなか、またしても違う形ですが、もう夫とはやっていけないと思うことがありました。もうダブル、トリプルパンチで。。。。それこそなんで私ばかり。。。。。。って思いました。でも不安定な子どもたちには気づかれないように。。。本当に苦しかったです。もう無理、全部壊れちゃう、壊れてもいいや。。。。と思ってしまったこともありました。（大袈裟と思うかもしれませんが。。。。。）今もこんなふうに書き込みをしながら、いろいろあったなぁとジワッと来てしまいます。でもね、今、私は幸せです。それこそ生きていてよかったなぁって。。。。感じます。さんぽさん、大丈夫です。ご主人はさんぽさんに相談ができるのですからそれだけさんぽさんに心を開いていらっしゃるそこを大切になさったらいかがでしょうか。ここで一杯吐き出してお辛いでしょうが、なるべく笑顔でお過ごしになることを祈ってます。一緒に幸せになりましょうね。

おはようございます。

投稿者：福投稿日：2009年10月 6日(火)11時06分13秒

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またまた仕事中にきてしまいました。ロム歴か長い私には、とっても偉大な先輩方のお名前ばかりで、とってもうれしいです。どんなにか、お力をいただいたことでしょう。東京でお会いできるのを楽しみにしております。 PIKIさん、ありがとうございます。幹事のみなさん、ほんとうにありがとうございます。お世話になります。おとねさん。我が家も一緒だよ。娘二人の部屋。ひどいよ。長女は、未知の虫みたいのをみつけた....と言ってます。友達が来る時だけ、急いで掃除するけど、間に合わず、まっいっかー、これが私だから...と言ってます。この、まっいっかーが私はうれしい。そして、何か息苦しいほど、空気が汚れた感じがすると、私たちの部屋にとまりにきます。妹はいいんだから、私もと言って。次女は、手がつけられなくて、私たち夫婦の部屋で寝ています。最初は、お泊りと称してましたが、今は自分の寝室化してます。そのうち、ひっこす(自分の部屋にもどる)けど、いつかわからん　と言ってます。私たち夫婦は、大きくなった娘達が私たちの間に寝る位、安心できるんだね～。ある意味幸せだねと言ってます。子供たちの危機を経て、別の取り方をすると幸せになることを学びました。とっても神経質で、すすんでできないとすると、ぐずな子だなーとマイナスにとるのが、今までの私。 ○○は慎重なんだよね。　ととれるようになった今の私。後者のほうが、どんなに幸せなことか。リファーさんの問題を問題とすると問題になる。全くその通りだと思います。話が、それましたが、部屋のごみ箱状態。ノープロブレム　ですよね。おとねさん。では仕事にもどります。今日からいっきに冷え込んできました。みなさま、風邪には気をつけてね。

あらあら(汗)

投稿者：ちよこ投稿日：2009年10月 6日(火)10時34分28秒

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　いやだなぁ～。おとねさん、お恥ずかしい。うちは、私と主人歳が離れているんだよ。だから、脈かもね。

あらあら＾＾

投稿者：おとね投稿日：2009年10月 6日(火)10時21分1秒

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ちよこさんとこはなかよしなのねえ。いいねえ。さんぽさん。 2年家も失業者でした。毎日うちでゴロゴロしている（ように見える）夫をせめたてておりました。わたしばかり我慢している、と思ってました。今から6～7年前のことです。今やり直せるなら。にこにこと。美味しいものを用意して。ちょっとしたことを頼んだりして。（怖い顔して何もかも抱え込まずに）感情的になりそうなときはどこかへにげて。夫にも「だまってまかせる」と思います。そうしておけばよかったなあ、と思うときもありますが。あの頃はあれで仕方なかったのだ、とも思ってもいます。

(無題)

投稿者：ハナミズキ投稿日：2009年10月 6日(火)10時19分59秒

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さんぽさん友達感覚のご主人、とても優しい方なのですね。子供をしかるのは、いつも私。。。我が家は、そうでした。前は、それがとても不満でした。でも、今は、子供をしつけなければ。。という枠がはずれ、友達のように、子供と楽しく話せる主人に感謝しています。どこかで、私は、「親」はこうでなくては！っていう世間の枠に縛られていたのだと思います。今は、なんで、こんなにうちばかりに。。。って思うかもしれませんが、ここにいて、仲間ができて、みんなで乗り越えていくと、あ～、あのときがあってよかったと思うときが必ず来ますよ♪

娘の部屋が

投稿者：おとね投稿日：2009年10月 6日(火)10時06分58秒

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すごい。息子と2人で［よくこんなゴミ箱のような部屋でねられるなあ」としばし無言で見回しました。お互いことばは発しませんでしたが。［俺、ここで寝ろ、といわれたら寝られないこともない」わたしはいやだ。えーと、よく立ち止まったお子さんの部屋がごみばこのようだ、と聴くことがありますが。だいじょうぶです。学校行ってて元気な子にもそういう子はいます。過剰反応なさいませんように。私の部屋ではないし。わたしが寝るわけでもないのでほっときます。娘はひょっとしたら［片付けられない症候群」かもしれません。困り果てて何とかするのは娘であります。

さんぽさん、レオさん

投稿者：ちよこ投稿日：2009年10月 6日(火)10時03分23秒

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　お早うございます。私、随分前にテレビで見たことありました。 60代のご夫婦が、手を繋いで寝るんです。生きているか、確認するために脈を確認するために。私と主人は、微笑ましいと思いました。たまに、私達もそうします。主人が、仕事で辛い事があるんだなぁと思うとき。「脈は、どうだい」って主人は笑って聞きます。

ええ加減

投稿者：由実投稿日：2009年10月 6日(火)09時42分55秒

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ぽーさんがんばってる自分ばかり褒めてたら、がんばってない自分が泣いているね。「責めないで～」って。娘や子どもたちに、このこと伝えてあげたいなって思います。聞かれたらね(*^_^*) ムスカリさん自分を見る目は他人を見る目。こんなことばを聞いたことがあります。自分を大事にするって具体的にどういうことか、どうしてもわかりませんでした。やっとわかってきました(^'^) がんばってないヘタレな自分がいて良かった。がんばる自分しかいなかったら、こんな大事なことに気がつかなかったもの。ほんとうに素敵なメッセージをありがとうございました。携帯に打ち込んで保存しました♪

さんぽさん

投稿者：レオ投稿日：2009年10月 6日(火)09時27分44秒

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さんぽさんきついですね。ご主人のこと、お子さんのこと、これからのこど不安だと思います。私もです。うちは夫がうつで今回会社を辞めるまえ、１ヶ月ほど会社に行っていませんでした。毎朝行ってきまーすと家を出て外で時間を潰していました。奥さん(私)には会社に行っていないこと言えなかったそうです。どんな気持ちであてもなく外にいたのかと思うと涙がでました。こうなったのは決してさんぽさんのせいではありません。さんぽさんは家族にとって大切な人です。

むらさきさん

投稿者：チーター投稿日：2009年10月 6日(火)09時07分30秒

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ノロノロ書いていたら、むらさきさんの書き込みが、、、。ホントそうです＾＾東京在住幹事のお集まり、楽しかったです。きっと、本番も楽しいです。今回は、参加できない方々、ごめんなさい。いつか、きっと。。。。喜喜が出来た時は、こんな風に会いたい会を出来るとは思っても見なかったので、願いはかなうのだと思います。幸せです。こんな私が、むらさきさんの後任？とは、穴があったら入りたい気分なのですが、誰でもオッケーということで、この辺で私を投入したピキさん恐るべしです＾＾今回は、私達東京在住組に加え、後ろ盾？の先輩に見守られての幹事一同ですので、大船に乗ったつもりで楽しませていただいています。

さんぽさん

投稿者：由実投稿日：2009年10月 6日(火)09時03分1秒

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そうだったんだ・・・キツいね、今の状況。どうしたらいいんだろう・・嵐のさなか、娘と私がダウンしていたから、主人がいろいろやってくれてました。さんぽさんとおなじ状況ですよね。もう・・その日を送ることで精一杯だった気がします。主人は。「おまえはいるだけでいいんだ」社長の言葉にご主人何を感じただろうね。。さんぽさんにはここがある。とりとめのない書き込みになっても、吐き出していったほうがいい。いっしょに考えて行こうね。私も考えてみます。

おはようございます＾＾

投稿者：チーター投稿日：2009年10月 6日(火)08時49分41秒

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さんぽさん、充分によく頑張られているのだから、自分を責めないでくださいね。ご主人、さんぽさんに状況や気持ちを話せて、少し荷物を降ろしたように感じているかもしれないですよね。日々一生懸命に生きているさんぽさんと一緒に東京の幹事さんが出来ることが嬉しいです。会ではいっぱい話そうね。会でも、ここでも、抱えた荷物、降ろすことは出来なくても少しだけでも一緒に持てたらな。

さんぽさん♪

投稿者：むらさき投稿日：2009年10月 6日(火)08時32分27秒

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おはようございます思い切って気になってた心の重し　書き込んでくれてありがとうねなぜこうも次々と　家に！！　というその気持ち　よくわかります・・・ただね　みんな本当に家族お互いや周りに迷惑かけないように　自分一人に抱え込んで必死に一生懸命　○○のために　と生きてきたんだよ今　どうしたら心地よく自分が生きてけるのかな？　と　家族が模索している状況だね形は違うけど　気持ちの上では　我が家も同じだったのもの・・・主人は　姑に　『誰がいつ壊れてもおかしくないんだ！！　俺だってわからないんだぞ！』と一度だけ叫んだことありましたから・・・みんな無理しなくていい　　何が幸せ？　　ただそんなことだけ自問してきたように思います東京幹事も楽しくできることだけで　充分だからね　ちいたぁさんそうでしょ♪ 無理しないで　聞くことしかできないけど　みんなここにいるよ☆

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