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キーワード: 思春期母親慈愛

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まりもさん

投稿者：ぽー投稿日：2009年 6月24日(水)22時59分10秒

返信・引用

まりもさん、こんばんわ情けない母なんかでは決してないですよ。お嬢さんとちゃんと向き合おうとしているじゃないですか。最初からわかっている親なんかいません。一歩一歩進んでいく過程が親にはとくに大事なことなんです。＞毎日書き込んで助けを求めようとしていましたが、もう少し自分で考えるべきなのかもしれませんこのまりもさんの思いは次のステップに進みつつあるのだと思います。自分が少しずつ変わってきていることを感じてみてくださいね。わたしも最初の頃から比べるとすこしは成長していることに気がつきます。まりもさん、我が子の心の声はなかなかきこえませんよ＾＾これにはやはり長い修行がいるのでしょうね。わたしもまだまだですからね。一緒にいろいろ悩んでいきましょうね。

(無題)

投稿者：まりも投稿日：2009年 6月24日(水)21時11分57秒

返信・引用

こころの声・・・・。娘の事を思って試行錯誤しているつもりなのに、まだまだちゃんとこころの声が聞けていないようです。母親でない皆さんには届いているのに・・。情けない母です。皆さんに一生懸命考えていただいてアドバイスやメッセージをいただいているのに、全然わかっていない私。毎日書き込んで助けを求めようとしていましたが、もう少し自分で考えるべきなのかもしれません。

(無題)

投稿者：piki 投稿日：2009年 6月24日(水)17時56分16秒

返信・引用

むらさきさんそれにしても、娘さんの金銭の要求、ご主人との連携プレイ素晴らしいですね。父親と話していて金額が上がっていった・・そして、黙って渡せ。何も聞くなよ。読んでいてスカーッとさせられました。さらりと書き込んでおられますが、渦中におられるこのときのこの要求金額がいかほどでも無条件で飲み込んだ体験談。考えさせられる方がたくさんいらっしゃると思います。ありがとうございます。リファーさん＜お嬢さんが本当に大切ならば、耐えるのではなく　お嬢さんのこころの声を聞いてあげてくださいな ^^ まりもさんの書き込みだけで、私はお嬢さんの声が聞こえます。　それは、長い時間を掛けて　息子の声なき声を聞こうとしてきたからかもしれませんよ *^^* 私が聞きたかったからです！こころの声の聞き方・・ホントですね。わかりやすく「私だったらね」で、ありがとうございます。そうですね、命と引き換えですからね。治療や形にとらえられず、「生きていて欲しい」が根底にこころの声を聞きたい。最後まで聞いてやりたい。ここですね。

http://air.ap.teacup.com/unmeiwakawaru/

(無題)

投稿者：むらさき投稿日：2009年 6月24日(水)16時20分2秒

返信・引用

この場合のお金って　命の引き換えになるのかなぁと　書きこんでから考えてました・・・娘の場合は　生きていて！のものでしたものね私はこれでいい　認めて欲しい！！　『大切なあなた』と実感したい根底は　お姉さんの気持ちに沿う　でしたねまりもさん　混乱させたらごめんなさい

Re: (無題) 私だったらね ^^

投稿者：リファー投稿日：2009年 6月24日(水)14時31分59秒

返信・引用

> No.5933[元記事へ] まりもさんへのお返事です。 > 昨夜も思いっきり不機嫌で帰ってきて、「まだ生きてるの？早く死ね。」と開口一番言われてしまいました。おっ　お帰りぃぃ～　あぁぁ～あなたの為に生きているよぉぉ～　ニッコリ *^^* > 「私がこれだけやめさせてと言っても○○をやめさせないんだね。死ぬって言っても、それでも○○の部活が大事なの？お願いだから、○○をやめさせてよ。こんなに頼んでも無理？」はい。何回も聞いているよ。　○○に部活をやめて欲しいということは、ちゃんと聞いているよ。　部活が大切なのは、○○でおかあさんではないね。　ニッコリ *^^* 　そして、おかあさんは、あなたに死んでほしくない！ > こちらにたどり着くまでは、こんな娘の言葉に私の気持ちは揺れていたのですが、 > 皆さんからのメッセージで、下の娘やめさせる必要はないと気づいた私は、最近娘に何を言われても揺れることはなくなりました。下のお嬢さんの部活は、下のお嬢さんが決断したものであって　まりもさんがやめさせる必要ないという　問題ではないですね。　まりもさんの問題ではないですから、辞めさせる必要は無いだけですね。 > 多分、揺れなくなっている私に娘も気づいているんだと思います。だから余計イライラするんでしょうか？ > とにかく、やめさせたくてやめさせたくて仕方ないのです。　いえ。。。まりもさんは、別のことに摩り替えていますが、下のお嬢さんを辞めさせると約束されたことから逃げていらっしゃいますね。　上のお嬢さんは、ことごとく約束を破られていますね。　上のお嬢さんの問題行動をまりもさんの中で悪いこととして置くことで、まりもさんの悪いことを摩り替えているだけです。 > 「私を病院に連れていくことより、自分が行ったら？娘が死ぬって言っても妹の思い通りにする親を診てもらわなくちゃね」と言われたのでどうしようかと思いましたが、「カウンセリング受けにいくよ」と告げました。　そうだね。。。あなたを知るために、おかあさんが行ったほうが良いね。　○○をもっと大切にしたいから、行ってみようと思うよ *^^* ありがとうね。ニッコリ > 「カウンセラーが○○をやめさせなくていいと言ったら、今度こそ死ぬから。生きていく意味ないし」と言っています。　死なないで欲しいからね。　○○が大切だからね。　おかあさんも前には、どうしていいかわからなくておかあさんが死ぬなんて言ってごめんね。　おかあさんが死んでしまうなんて絶対に言っちゃいけないね。　ごめんね。　寂しく悲しい思いをさせたね。 > そして、「死ぬ前にあんたが貯めた１００万円をちょうだい。思いっきりお金を使ってから死ぬから。今週中に私の口座に振り込んで」と言われてしまいました。　ここは、黙るかな～　多分、こんなことを言わせ自分が悲しいからね。。。　お金は欲しければあげるけれど、あなたの命と引き換えだったら　おかあさんは振り込まないよ！　キッパリ > 以前、私が仕事で貯めて自由になるお金は１００万円くらいかな・・と言ったのを覚えていたようです。こういう場合、言われたとおりに口座に振り込むべきですか？　まりもさんは、どうされたいのですか？　究極の選択というのは、お試しの場合があります。 > なんだか今週に入ってからは、今までの中で一番ひどい状態です。 > 何か私の対応がまずかったのかな？　カウンセリングではないですか？　pikiさんの書き込みのとおりだと。。。妹さんの周りでもお姉さんが悪者ですね。 > > かわいがっている犬に向かっては優しい声で話しかけています。昨日も、「大好きだよ。△△（犬の名前）に会えなくなるのは寂しいな。でも私もうすぐ死んじゃうの。」と言っていました。そして私に「死ぬ前にきれいな△△を抱きたいから、今週末シャンプーしてね。」と言いました。　大好きだよ。△△（犬の名前）に会えなくなるのは寂しいな。　この言葉をおかあさんから聞きたいのでしょうね。。。優しくね *^^*/ 　お嬢さんが一番言ってほしい言葉だと思いますよ。。。 > > 土曜日にカウンセリングを受けて、何かが急に変わるわけはありません。 > じっとじっと嵐に耐えていくしかないのでしょうか。嫌ならば耐えることはありませんよ *^^* 　お嬢さんが本当に大切ならば、耐えるのではなく　お嬢さんのこころの声を聞いてあげてくださいな ^^ まりもさんの書き込みだけで、私はお嬢さんの声が聞こえます。　それは、長い時間を掛けて　息子の声なき声を聞こうとしてきたからかもしれませんよ *^^* 私が聞きたかったからです！　息子から言われたことを思い出しています。　「　いつまでも向き合わないと、いつまでも同じことの繰り返しなんだよ！　いつまで逃げてるんだよ！　いい加減に分かれよ！」

(無題)

投稿者：piki 投稿日：2009年 6月24日(水)13時53分22秒

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まりもさんよく自力でそこへ予約までこぎつけることができましたね。＾＾リファーさんが仰ったことはわたしも同感です。「娘の治療」が一人歩きしてみえると、本末転倒ですから。まりもさんが娘さんに娘さんのことで病院の話など、色々と話して見えることが読み取れますが、これも考えてみてください。娘さんの立場から物事が見られる方に出会えられるといいなと思います。「　娘さんは正しい。」と。死ねと暴言吐く娘さんも正しい。無理難題言う娘さんも正しい。しなかったら死ぬと脅かす娘さんも正しい。「　どう言われた？」「　やめさせなくていいって言われた。」「　じゃ　死んでやる。」「　どう言われた？」「　あなたの言ってることは正しいって言われた。」「　ほら、わたしは　正しいのよ　やめさせてよね、ママ！」「　でもママがよくわからないから　もっと教えてもらいたいことがあるの。　　すこし時間をくれない？」憶測での会話文ですが、自分を受け入れてくれた専門家の言葉を、自分が行く気にはなれなくても、悪い気はしないものです。肯定感が低いときに、他人からも、自分が間違っているとジャッジが下されたと親から聞くと　ダブルの否定。きついものですよ。荒れますよ。

http://air.ap.teacup.com/unmeiwakawaru/

(無題)

投稿者：piki 投稿日：2009年 6月24日(水)13時36分23秒

返信・引用

まずは　リファーさん　焦点のずれないちゃんと的を得たメッセージありがとうございます。 kaoriさん　情報ありがとうございます。素晴らしい方ですね・・・少し読んでみましたが、あとでじっくり読んでみようと思います。ランランさんカウンセリングがしんどくて煽られると感じたなら辞めて正解でしたね。息子さんは、すでにたくさん御存じなんですよね。「知ってる。」「自分がみてもらえ。」という言葉、本当にこの方は正しいなぁとニコニコして読んでしまいました。（ごめんちゃい。＾＾）確かに　背中を押すタイミングってあると思うんですよ。ですが、こういうことって　人に聞かずとも、本能でわかるものだろうと。というのも、背中を押す行為そのものの動機は愛です。ただ、誰かにYESやNOを言ってもらわなくても、背中を押せます。先生、カウンセラー、医師にアドバイスされ「構えた背中押し」なら、それこそまさに「他力本願」　　どなたが子育てしてるんでしょう？そして、背中を押してみた結果の良し悪し。これも一概にカウンセラーが良い悪いではないとも思えます。カウンセリングや専門家、お医者様をうまく利用してください。ちょっと違う？と思うカウンセラーは　やはり違うんでしょうし、相性がよく癒されたり成長へと導くカウンセラーもおられるでしょうし。ただし、人生をうまく操れるわけでもなければ　全知全能でもありません。聞くことで、話すことで自分自身が、人として、親として「　気づく　」ことができたら幸いです。それをどう自分で位置付け行動するかは、人生の主役は自分にあり、その言動の動機は、常に、主体からでるものであってほしいと願います。

http://air.ap.teacup.com/unmeiwakawaru/

まりもさん♪

投稿者：むらさき投稿日：2009年 6月24日(水)13時11分10秒

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揺れなくなったお母さんを感じ始めているからこそ　思いっきりお姉さんは　言いたいこと　言い殴り　ストレートに感情表現してると思います逆に　こんなこと言う私でもOK？　と　確認し始めてると感じていますだったら　こんなあなたも○　そんなこと言うあなたも○　と？には　○つけてあげたいお金は難しいですが　それに思いを乗せず　気持ちよく出せる！　が大事かと・・・状況は違いますが　一番の渦中、要求はすべて『心の治療費』と　腹をくくっていた時期に私に50万！！貸して　と　娘が電話で言ってきたことがありますわかったけどちょっと金額が大きいから　パパに直接頼んでね　と言いました一応　50万OKしたよと　主人に話しておいたのですが　実際は父親との話の中で思い切って金額をあげたらしく　電話を切ればあいつ　俺に　100万！！と言ってたぞ・・・と主人わかったって言っておいたから　黙って振り込め！　　何もあと聞くなよ　と言われ定期解約して　振り込んだことが　一度だけあります・・・以後　2度と　”要求”　はありませんでしたあのお金に関して一切　何も聞いてはいませんが　”時期がくれば返すね”　というその口ぶりから・・・たぶん　少しだけ使って　『自分の心の安心材料』と　口座に今も持ってるようです状況が違うので　迷い参考にならないかもしれませんが　そんなこともあったと　今初めて書きます・・・

ランランさん♪

投稿者：むらさき投稿日：2009年 6月24日(水)12時23分6秒

返信・引用

言い方は変かもしれませんが・・・同じように家にいて　どこにも所属がない状態を親に護られたい　護られて心身のエネルギーをじっくり充電している　とみるか居心地良い中で　ただ親に依存している　と思ってしまう　の　違いではないでしょうか？そして　父親は　家庭内で　たぶん一番社会とつながっていますから背中を押す言葉は　応援するよ　ではなく　”社会に引き出される””押し出される” そんな感じになるのかもしれません父親とも信頼関係ができる　のは　子供にとってなかなか　ハードルが高いようです・・・父親の愛って　本当は究極の受け止め　見守る愛と思いますそんな愛の中に自分も護られてる・・・気づけたら　もうそれで充分じゃないかなぁ

(無題)

投稿者：まりも投稿日：2009年 6月24日(水)12時08分9秒

返信・引用

由実さんクリニック、カウンセラー・・数多くありますよね。私は首都圏に住んでいるので、その数半端じゃないです。だからよけい選択に困っています。とりあえず見つけた所が私に合うといいな・・と思っています。むらさきさん体は大きくなっても、まだまだ赤ちゃんの娘なんですよね。ピヨピヨのひよこちゃん。コッコになれる日がくるといいな・・・。 kaoriさんブログのご紹介ありがとうございます。じっくり読んでみます。昨夜も思いっきり不機嫌で帰ってきて、「まだ生きてるの？早く死ね。」と開口一番言われてしまいました。「私がこれだけやめさせてと言っても○○をやめさせないんだね。死ぬって言っても、それでも○○の部活が大事なの？お願いだから、○○をやめさせてよ。こんなに頼んでも無理？」また部活のことです。こちらにたどり着くまでは、こんな娘の言葉に私の気持ちは揺れていたのですが、皆さんからのメッセージで、下の娘やめさせる必要はないと気づいた私は、最近娘に何を言われても揺れることはなくなりました。多分、揺れなくなっている私に娘も気づいているんだと思います。だから余計イライラするんでしょうか？とにかく、やめさせたくてやめさせたくて仕方ないのです。「私を病院に連れていくことより、自分が行ったら？娘が死ぬって言っても妹の思い通りにする親を診てもらわなくちゃね」と言われたのでどうしようかと思いましたが、「カウンセリング受けにいくよ」と告げました。「カウンセラーが○○をやめさせなくていいと言ったら、今度こそ死ぬから。生きていく意味ないし」と言っています。そして、「死ぬ前にあんたが貯めた１００万円をちょうだい。思いっきりお金を使ってから死ぬから。今週中に私の口座に振り込んで」と言われてしまいました。以前、私が仕事で貯めて自由になるお金は１００万円くらいかな・・と言ったのを覚えていたようです。こういう場合、言われたとおりに口座に振り込むべきですか？なんだか今週に入ってからは、今までの中で一番ひどい状態です。何か私の対応がまずかったのかな？かわいがっている犬に向かっては優しい声で話しかけています。昨日も、「大好きだよ。△△（犬の名前）に会えなくなるのは寂しいな。でも私もうすぐ死んじゃうの。」と言っていました。そして私に「死ぬ前にきれいな△△を抱きたいから、今週末シャンプーしてね。」と言いました。土曜日にカウンセリングを受けて、何かが急に変わるわけはありません。じっとじっと嵐に耐えていくしかないのでしょうか。

おっはぁ～ ^^/

投稿者：リファー投稿日：2009年 6月24日(水)11時54分1秒

返信・引用

昨日の梅雨の晴れ間は、とても気持ちが良かったです *^^*/ 今日は、梅雨空ですが　空気が澄んで　あじさいの花の色も鮮やかに綺麗です♪ kaoriさん♪ 　中尾先生のＨＰのご紹介ありがとうございます♪ 　時々、私も読ませていただいています。ランランさん♪ 　息子さんは、本音を言っていますからね♪ 　どうしたいというランランさんの思いを　横にどけて聞いてあげてくださいね。　聞こえてきますよ *^^* ＞ランランさんの出番ですか？　おかあさんであり続けることでしょう♪ 　ただ　淡々と笑顔で太陽のように明るく　ご飯を作り洗濯して　時に鼻歌なんか歌って　時にお茶目でい続けることです。　生きているときもこの世を去るときも去った後も　おかあさんという出番はあります。　ゆっくり眺めてごらんなさいな *^^*/ まりもさん♪ 　ほい *^^* カウンセリングは、利用してナンボです♪ 　長女さんとの信頼を積み重ねるため　妹さんのこれからの為　そしてご主人との老後のため　何よりも　まりもさんの為♪　ゆっくりと生きましょか *^^*

(無題)

投稿者：kaori 投稿日：2009年 6月24日(水)09時56分10秒

返信・引用

カウンセリングの話題が出ていましたので... 私は先日からこちらのブログを隅々まで読んで考えています。本当は一度話を聞いてもらいたいと思っているのですが、まだ実現していません。でも読むだけでも毎日何かしらの気付きがあっていろいろ助けられています。ご参考になれば幸いです。 http://nakaosodansitu.blog21.fc2.com/

(無題)

投稿者：ランラン投稿日：2009年 6月24日(水)01時26分16秒

返信・引用

以前通っていたカウンセリングでは、始めはずっとこちらと同じ対応でした。 19才になった辺りから、落ち着いてきているし、ちょこちょこ出かける事が出来ているし、色々トライすることもできる。そうであれば、母親でなく、父親が関わりを増やし、こちらの言い分を伝えて行ってはどうかと、毎回進められるようになりました。このまま、居心地がよいまま守り続けてあげてたら、動けませんよ！背中をそっと押すことを考えてみて下さい、きっかけを作って行って下さい！不安をあおられた気がしました。画期的な気もしましたが、その時は違和感を感じていました。しかし・・お父さん、頑張って下さいと毎回言われ、機会をうかがっていた主人が切り出しました。結果は今回と同じでした。そのカウンセリングは合わないと思い辞めました。以来カウンセリングには行っていません。最近、あれって当たってたのかな？と焦ってきて迷っていました。カウンセリングの出会い、難しいです。むらさきさんの言われるように自分の道を探しているのでしょうね。心強いです。ありがとうございます。

今夜は蒸し暑い♪

投稿者：むらさき投稿日：2009年 6月24日(水)00時12分53秒

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この時間でも　こちらはまだまだ蒸し暑いです・・・ランランさん＞｢そうやって、心配されているのが、うっとおしいんだ、やっぱり信じて　待ってるなんて嘘で、焦ってるんだね。｣と言われてしまいました同じようなこと　私も言われたことありますよ卒業し　社会人になるには　今までの経過・年齢を考えても　親からみてまだ早いもう少し　護られた環境にいて欲しいと思いましたが　あと1，2年学生だったとしてもこれ以上進めるとも思えないから　『生きる覚悟』は　親の保護下ではだめなんだわ　との返事でしたそして　もう一度生まれたとしても　別の生き方はできず　きっと同じような経過をしたと思うともそう言われて　逆に　こういう自分にOK　を出せているのだろうな　と　初めて感じました社会人1年ならとっくに皆は学生のころに学んでいるであろう経験や失敗を娘は　”今”していますへこんでも　『自分で生きていく』ために　出社しています今も出勤時の電話があります・・・　が　自分でリセットすることも学んできていますすべて　彼女自身が選んできてることだから・・・息子さん　『自分で生きていく覚悟』を　じっと深く　自分に問うているような気がします止めても　止まって欲しくても　自分に　OK　出したくなったら　動けるのだと思いますまりもさん今　娘さんはもう一度　まりもさんのもとに生まれてきたばかりの赤ちゃん・・・だとしても　育てなおしに同じ18年はかかりませんよ親も育児と『育自（分）』の　共同作業ですもの　　大丈夫ですよ～(*^^)v

まりもさん

投稿者：由実投稿日：2009年 6月23日(火)23時17分17秒

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新しいクリニックのカウンセリングに予約入れられたとのこと、希望の光が見えましたね☆ 私も、まりもさんと同じような経験を何度もしています。どれほど迷い、お金も使い、涙を流したかわかりません。まずはまりもさんがいろんな思いを聴いてもらうことです。世の中にはいろんなクリニックがあり、カウンセラーがいると思います。同じクリニックでも、先生によっても違います。とおりいっぺんのことを言う心理士もいれば、あふれ出すような沁みる言葉をかけてくれる心理士もいらっしゃいます。これは必死になって探すしかありません。一度ダメでも二度ダメでも、へこたれないでくださいね。昨日のお電話したところは根本的なところがわかっていないですね。大学生であろうと小学生であろうと、今現在あちらが要求していることを子どもができないからこそ、親は悩んでいるわけですもの。それができたら、もうほとんど解決への第一段階クリアしていますよ。。。ほんとうに。まりもさんのお住まいがどのあたりかわからないのですが、私のわずかな情報でよければ（関東になります）、またお知らせしたいと思います。

(無題)

投稿者：まりも投稿日：2009年 6月23日(火)21時21分36秒

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リファーさん私の意思がずれてきている・・・そうだったかもしれません。昨日あちこち病院に電話をかけ、本人が来ないなら無理と断られ続けたのであせってしまったんだと思います。私が楽になれれば、それでよかったのに・・・。とりあえず、今日電話かけた所が私を支えてくれる場所になりますように・・。むらさきさん昨日の電話相談のカウンセラーの方（？）が、「もう大学生だから」と何回もおっしゃっていたのと、予約を入れようとしたクリニックでも「大学生なら自分で電話をかけてきて予約を入れていただきたい」と言われたりしたことで、今まであまり大学生というのを意識してはいなかったのに、世間では「もう大学生」と思われてしまうんだと思ってしまったんです。あせりは禁物なのに、ついつい先走りそうになる私をこれからも止めてくださいね。

(無題)

投稿者：ランラン投稿日：2009年 6月23日(火)19時50分36秒

返信・引用

リファーさん、むらさきさん、ありがとうございます。まりもさんとことも、又、むらさきさんの娘さんがカウンセリングを受けられたのとも状況は違いますね。息子は、親にも滅多に本音らしきものすら言わないので、何処かで繋がっていてもらえたらと、余計なお節介ですね。年齢を思うのもやめるようにします。リファーさんの言われるように彼は大人と自覚してるんですね・・やっぱり私の出番はどこにも無いようですね。今一度、隅々まで読んで学び直さねばと思っています。リファーさん、むらさきさんの愛に満ちた言葉に感謝します。これからも宜しくおねがいします。

こんにちは♪

投稿者：むらさき投稿日：2009年 6月23日(火)13時34分23秒

返信・引用

まりもさんとりあえず　ここは！　と思われる場所に予約をいれることができたんですねリファーさんが書かれた　『何のため　誰に必要な　”親愛なる第三者”か』まりもさん自身が　安定し支えてもらえる場所・人に巡り合えることを祈っています妹さんの”大変な時の記憶がない”は　実際あります本当に辛くてたまらないことは　脳が記憶するのでなく　もっと奥底に『封印』して心をこれ以上壊れないように護っているようです妹さんも　これ以上振り回されないよう　必死に線引きをしてみえるのを感じますランランさんの場合とは違い　今のお姉さんの状態を　もう大学生なんだから・・・という思いはちょっと置いとかなくちゃね体は見た目大人かもしれないけど　愛に満たされてない心は　小さいときにどこかに忘れてきてる・・・精神的には　まったく幼児のごとく　どこまで自分の言うことを聞いてくれるかただただそんな駆け引きを通して　自分の存在や愛情の確認してると思う朝から　『要求はジャスト１００％』　送迎・かばんの準備　お疲れ様でした

ランランさん♪

投稿者：リファー投稿日：2009年 6月23日(火)12時16分37秒

返信・引用

＞今朝、息子に、カウンセリングを受けてみたらと言ってしまいました。　珍しく感情的に、｢そうやって、心配されているのが、うっとおしいんだ、やっぱり信じて　待ってるなんて嘘で、焦ってるんだね。｣と言われてしまいました。　あれ? あれれぇ～　　息子さんすべて分かっていらっしゃいますね。一本取られました! がははぁ～じゃございませんか! いいです♪　いいです! ＞｢分かった！じゃーもう言わないから、自分でよく考えてね｣　あははぁ～　感情で言ってしまいましたね *^^*/ 負けてあげてくださいませ～　どういう時に感情的に言ってしまうかを自分に問いかけるだけでおます♪ ＞あー又々言ってしまった・・・　二十歳を過ぎたのだから、という意識が消えません。　かなり、彼を傷つけてしまったのでしょうか？　ちゃんと二十歳超えてらっしゃいますよ! 逆ですよねぇ～　ランランさんの意識は。。。いつまでも子どもとして扱っている。　傷つけたというより、ランランさんの感情をぶつけてしまっただけでございます。　自分の感情を　相手を思いやるという名目で吐き出しただけ。。。　辛口　ごめんちゃい *^^* ただ。。。自分のご機嫌を取るということに、気づいて欲しいな～と思います。　不安を別の形で表現しているということに、気づくと　だんだん変化すると思います♪ 　あぁぁ～　少し辛口ですが　どうぞ参考に!

おはようございます

投稿者：まりも投稿日：2009年 6月23日(火)12時09分16秒

返信・引用

ハナミズキさん pikiさんめんたいこさんいろいろご紹介どうもありがとうございます。ネットで機能不全家族に力を入れている家族と女性と子供のためのクリニックをいうのを見つけました。クリニックに併設されているカウンセリングルームに来週、予約を入れました。娘には病院のことは言わない方がよかったんですね。先走ってしまいました･･･反省。昨夜帰ってきた娘は一言「・・・で、相談した結果は？」と聞いてきたので、「部活をやめさせる必要はないって」と言いました。その後は部屋でずっと泣いていました。そして、今日は早朝からバイトの日。黙って起きて朝食を食べて、もう少しで出て行く時になって「もう間に合わない。」・・・え？まだ時間あるけど・・・と思ったら「学校の用意何もしてないけど、いまから用意してたら間に合わない。あんたのせいだよ。部活をやめさせないから、昨日ショックで泣いていて準備していなかったから間に合わないよ。何とかして。」思わず「送っていくよ」と言ってしまった私。（頼まれていないのに、送っていくと言ってしまったのは先回りになるんでしょうか？）「でも、学校の用意は？後で駅に持ってきてよね。」「何を持っていったらいい？」「そんなの自分で考えろよ。あんたのせいで人生めちゃくちゃにされたんだから。私が死ぬのがダメならあんたが死ねよ。授業の用意をして、足りないものがあったら死んでもらうから。私が死にたいって言ったら、自分が死んだほうがマシって言ってたよね。じゃあ死んで。」車で送って行ったあと、下の娘に朝食を食べさせ見送り、上の娘の教科書やらノートやらをかばんに詰め、先程駅まで持って行きました。中身をチェックした後、「足りないよ。今日私が帰ったら死ねよ。」と捨てぜりふを残して出かけていきました。いやぁ、死ねって何回言われたかな？いくつ命あっても足りない・・。やっぱり死ねって言葉はつらいですね。でも、ここで皆さんから暖かいメッセージもらっていますから、ちょっと泣いたらあとは笑顔で頑張ります！下の娘もつらいだろうに、時々小爆発しながらも意外に元気です。大事なものは、全部学校に持っていったそうです。さすがに学校のロッカーまではやってこないでしょ？と笑っていました。ロッカー、ぱんぱんなんだぁ・・。って言っていました。仲のいい友達には事情を話してあるので、いろいろ協力してくれているみたいです。破れてページがなくなった教科書は、「犬にかじられたとでも言っとくわ」ですって。去年の今頃も結構大変だったんですが「そんなに大変だっけ？」なんてとぼけたことも言ってくれます。（実際あまり大変だった記憶はないようです・・信じられない！）ランランさん「信じて待ってるなんて嘘で、焦っているんだね。」って言われてしまったんですね。親の言ったことしっかり覚えていて、ちょっとでも矛盾していると、そこをつかれますよね。家の娘もそうです。２０歳を過ぎたんだからという意識が消えないんですね。あー。わかります。私ももう大学生なのに・・って思ってしまいますもの。籠もって静かにしるのも、荒れて暴言吐くのも・・形こそは違うものの、本人の中には深い苦しみ、悲しみがあるんですよね。親はつらいね。でも、神様はその人が耐えられない試練は与えないそうですから・・・。頑張ろう！

おっはぁ～♪

投稿者：リファー投稿日：2009年 6月23日(火)11時46分2秒

返信・引用

青空が随分出てきました。。。あづぐなりそう～　みずみずしくしなやかに生きましょう! まりもさん♪ 　勇気を持ってお電話をされたのですね♪ 　方法は、それこそ色々です。　カウンセリングや精神科的治療まで　本当に訳が分からなくなるほどに。。。　少し　まとめて書くには、私の時間がなくなりました。　まりもさんが、専門機関へと導かれ行動したことの　まりもさんの意思がずれていませんか? 長女さんを変化させようとしての説明ならば、多分　書き込みされているような答えが返ってくると思います。　長女さんと過ごす　まりもさんを支えてもらうためのカウンセラー　もしくは、妹さんへの巻き込み行動から　妹さんを護るためのカウンセリング　長女さんの育て直しをしたいという意思を助けてくれる機関　そんな方向で色々な機関を利用することは必要なのだと思います。　妹さんの心理的なものであれば、高校生まではお住まいの県や市　保健衛生事業　大学病院の思春期外来　現在は、不登校事例の関係で　無料で相談できる場所があります。　県や市の婦人相談も結構　心理士の方が対応しています。　これも地域の差があるかもしれませんが、月1回とかで無料です。　長女さんの通われている大学にも　そんなシステムがある場合もあります。　心療内科もカウンセリングはやっているところは少ないと思いますが、電話でカウンセリングをしてくださるかお聞きになると良いと思います。カウンセリングでまりもさんご自身のこころを落ち着けながら。。。機能不全などの知識も得ることができると思います。　世代間の連鎖まで止めようとするならば、少し時間がかかります。　まず、まりもさんご自身が安定される場所の確保ということであれば、色々な方向も見えてくると思います。　信頼関係を結べる第三者を探すことから始められることから。。。　「　参考に　」してください　*^^*/ 　私の場合は、夫のDVなどもあり　家庭内暴力などの知識が少しありました。　あーままさんご紹介のHPも　まりもさんの電話相談での返事も良く理解できます。　長くなりますので、それはまた。。。。

(無題)

投稿者：ランラン投稿日：2009年 6月23日(火)11時13分11秒

返信・引用

いつまでも、腹をくくりきれない自分が情けないです。カウンセリングにお母さんが行くべきと言われました。その通りですよね。私も探してみます。

(無題)

投稿者：ランラン投稿日：2009年 6月23日(火)10時52分28秒

返信・引用

こちらを読んでいて、そして今の息子の様子を見ていて、カウンセリングが必要なんじゃないかと思い続けていました。今朝、息子に、カウンセリングを受けてみたらと言ってしまいました。珍しく感情的に、｢そうやって、心配されているのが、うっとおしいんだ、やっぱり信じて待ってるなんて嘘で、焦ってるんだね。｣と言われてしまいました。｢分かった！じゃーもう言わないから、自分でよく考えてね｣あー又々言ってしまった・・・二十歳を過ぎたのだから、という意識が消えません。かなり、彼を傷つけてしまったのでしょうか？籠って静かにしてる状態なのですから言うべきじゃなかったですね・・でも、それが心配で・・娘は私の対応が腫れ物に触るみたいで、それがいけないと言います。 5年です。長いです。長引かせたのは、こんなちょっとした失言が原因かと思うと、腫れ物に触るみたいになってしまうのでしょうね。今日言ってしまったことは、こちらに書き込んで、明るく希望を持って頑張ります(^-^)。

おはようです！

投稿者：piki 投稿日：2009年 6月23日(火)09時13分0秒

返信・引用

めんたいこさんどうもありがとうございます。 A先生とは以前何度かメールをさせて頂いたことがあります。確かにそうだとも思います。ただ、その先が欲しいというのが率直な感想です。まりもさんもしわたしがまりもさんのお立場であれば精神科医であり、機能家族へ促せていけるよう対面カウンセリング家族療法をも行えるこういうところへ行くかなぁ。登校拒否研究室同様、ご参考までに。 http://www.iff.co.jp/counsel/index.html

http://air.ap.teacup.com/unmeiwakawaru/

Re: こんにちわ♪

投稿者：めんたいこ投稿日：2009年 6月23日(火)06時17分59秒

返信・引用

> No.5914[元記事へ] まりもさんへのお返事です。こんにちは！いろいろな考え方が出来ると思いますが・・個人的には、まだ「学校」でのつらさなどが、「部活」を通して家族に出ているように感じます。そうした視点から、登校拒否研究室の先生にメールで相談してはいかがでしょうか？登校拒否研究室 http://www.toukoukyohi.com/ ページの一番下にメールアドレスが載っています。

(無題)

投稿者：piki 投稿日：2009年 6月23日(火)01時01分41秒

返信・引用

ん・・まりもさん、娘さんに病院のことお話されたのですね。嫌がっておいでですから、今は病院のことを出すのはやめたほうが良いと思います。まりもさんのお話を伺ってもらえる場所を考えるほうが良いんですよ。＾＾

http://air.ap.teacup.com/unmeiwakawaru/

(無題)

投稿者：piki 投稿日：2009年 6月23日(火)00時43分20秒

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まりもさんえ・・あそこだめなんですか。ガーン。ショックです。そしてその電話相談のお相手の言葉。ここでもある精神科医さんが同じ台詞吐かれたと聞きましたので、やっぱりまだまだいっぱいあるんですね。心理療法では確かにそういう方法もありますけれど、（過去は見ないで「今」を重視する療法）うーむ。。参考にしてください。聞かずしては誤診も招きます。 http://www.yomiuri.co.jp/iryou/medi/renai/20081104-OYT8T00199.htm?from=nwlb 家族だけでもいいところあると思いますし、お話を聞いたあと、精神療法は、専門医や個人病院へ紹介されることもあります。良い情報があればどなたかメール下さい。そして、やっぱり　まりもさん。自力で探してみてください。ハナミズキさん　ありがとうございます。

http://air.ap.teacup.com/unmeiwakawaru/

まりもさん

投稿者：ハナミズキ投稿日：2009年 6月22日(月)19時01分42秒

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思春期のことを理解してくださる病院は、まだまだ、少ないようです。また、考え方もいろいろなので、まりもさんが、一番信頼できる方が見つかるまでは、いろんな方のお話を、聞いていくしかないと思いますし、言われて、「？」と思ったことは、受け入れないという選択肢もあります。 http://shitaina.fc2web.com/text/1_mura1.html このページは、不登校＝困ったこととして、書かれていますが、まりもさんの場合、娘さんが妹さんの部活をやめさせたい＝困ったこととなっていますので、置き換えて読んでいかれると、ヒントがあるのでは。。と思います。相談の結果は、すべてを娘さんに説明する必要はないと思いますよ。

こんにちわ♪

投稿者：まりも投稿日：2009年 6月22日(月)16時09分26秒

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今朝は、病院で電話相談をしてくれる所に電話をしてみました。親は毅然とした態度で暴力には立ち向かい、うらみつらみには「いくら言っても過去には戻れないし、文句を言ったところでともだちができるわけではないんだから、もうやめなさい、と言った方がいいですよ」と言われました。えっ？？言いたい事は全部吐き出させるんじゃないの？とこちらの皆さんとは違う話に戸惑ってしまいました。「もう大学生で立派な大人なんですから、そろそろ自分で自分の言っていることがおかしいと気づいていかなければいけませんから。」と言われて、思わず「娘もとても辛かったので、言わずにはいられないんだと思います」って娘をフォローしてしまった私。「死ぬ」と言って飛び降りそうになったら警察を呼んでしまったらどうですか？それくらいの覚悟が親にはあると思わせることが大事です・・と言われたんですが、どうなんでしょうか？午後は、私だけでも相談にのってくれるクリニックを探してみたのですが、本人も一緒でなくてはいけない・・・という所が多く、なかなかないものですね。（pikiさん、個人的に教えていただいたクリニック、ホームページでは親だけでもＯＫとありましたが、電話ではダメだと言われてしまいました）娘が昨晩帰ってきたのが夜中。サークルのイベント本番間近なので、練習で忙しいみたいです。でも、帰ってくるなり一言もしゃべらず自分の部屋にこもって・・多分泣いていました。何があったのかはわかりません。楽しいはずのサークル、彼女にとってはつらいことも多いようです。今日は授業はないかわりに、バイト。朝から不機嫌。一言も発することなく、出かけようとしたその時、バイトのシフト表が見つからないと大騒ぎ。ちゃんと食卓のテーブルに置いていたのに、何故片付けた？と私にどなり散らしていました。そして、「こんなんじゃ、バイトに遅れる。送っていって」と言われました。「はいはい」・・と言われるままに送っていきましたが、今日の電話相談の方には、「こどもの言いなりにはならないように」って言われたんですよね。なんだか混乱してきました。でも今の私の素直な気持ちは、娘にしてほしいと言われる事はしてあげたい・・・。娘がカウンセリングを受けてくれればいいのですが、「絶対いやだ。他人に私の何がわかるの？ママも相談するのは勝手だけど、他人に○○が部活を続けた方がいいって言われたら、自分の子供である私の気持ちは無視して他人の意見を受け入れるつもり？」と言われてしまいました。今日は帰ってきて、電話相談の結果を聞かれると思います。下の子が部活をやめる必要ないと言われた・・と言ったら・・・。はい。今晩、私は寝られないかもしれません。

解らないさん♪

投稿者：むらさき投稿日：2009年 6月22日(月)15時37分11秒

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昨日の父の日に　娘さんからのプレゼントのケーキがあったんですね～ほんと　優しいなぁ(*^_^*) ＞「私は家政婦ちがうで」とか弱い声がしました家族への不満が口に出せるようになる・・・実はこれって　まじめで優しい子供には　『言ってはいけない』というハードルが高くて　口にするにはエネルギーがものすごくいることなんですよ思い切って言えて　おまけにお母さんにもそのことを認めてもらえて娘さん　きっと嬉しかったと思いますそんなこと！！と思うような些細な？簡単なことを　”しては・言っては　思ってもいけない”と思い込み自分を縛ってることに　はあ？？今更ながら！！と思うことが　我が家でもしばしばありました不平　不満　わがままを　恐る恐る試しながら　それでも　お母さんの笑顔のOKもらって自分の枠を外していきますよ～ゆっくりおやすみ～とつぶやく解らないさん　優しいなぁ・・・

(無題)

投稿者：解らない投稿日：2009年 6月22日(月)10時02分49秒

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お久しぶりです。毎日こちらで学び娘や子供達と歩んでいます先週娘とのふとした会話から親は子供を養い育てる義務が有る…と話したら娘がえ～そうなん？育てて貰ってるからわがまま言ったらあかんと思ってた…まして今は私立の授業料払って貰って不登校やからせめて家の手伝いしないとあかんと思って頑張ってた…と言うのです（涙）何て優しい子供なのでしょういつも長女で下の子の面倒をみてしんどくなってもまだ苦しみ…それが当たり前だと信じ一生懸命に生きて来た娘に言いようのない感情が込み上げて来ました昨夜の事娘が父の日のプレゼントにケーキを作り食べる用意を一人でしていたので（私は別の用事をしていました）誰か手伝って～と珍しく助けを求めている声…当然誰も知らん顔…「私は家政婦ちがうで」とか弱い声がしました。その調子！「ほんまほんま！誰か手伝って～や～」と私も加勢しました結局誰もしてくれないのですが娘も私も色々と気付きます。明日からの期末試験を頑張る…と勉強を始め今日は1時間目から登校すると目覚ましで起き朝食を済ませ又寝ています。(^^) したいしなくっちゃしようしんどい寝姿から聞こえて来るようで｢ゆっくりおやすみ～｣と静かに片付けてます(^^)

リファー山

投稿者：あい投稿日：2009年 6月22日(月)00時50分2秒

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うちのPCでは立派なリファー山になります。打つことにいっぱいで、見過ごしていました。そうなんですね。子供たちと同じで、このままの私を認めてほしかったのかもしれません。親父様、わたしの育った時代は努力、根性、が常で、テレビアニメからドラマでもスポ根全盛でした。（古、親父様より年上です。）そんなねばならないで生きてきた私が、この歳になって子供の事や身体を壊したことでヨガに出会って、やっと自分の体の存在に気がつきました。いままでどんなに心と体を振り回してきたか。もちろん親父様のようにお辛い病気ではありませんので、比べ物にならないと思いますが。ある時ふっと思いました。なんて思いあがって勝手に体を振り回していたんだろう。この身体は私が借りているだけかもしれないって。私は宗教はもっていませんが、そんなふうに思うと身体がいとおしく、粗末にしてきたことが申し訳なく、また感謝の気持ちがわいてきました。無理に使ったり、また使わなかったりしてもいけないな、なんて思いました。奥様に申し訳ないとか思われるかもしれませんが、お気持ちだけお伝えになって、立っているのもお辛い時はおやすみくださいね。身体からのメッセージだと思います。やさしく大切にしてあげてくださいね。ちょっとお酒を頂いたので、失礼でしたらごめんなさい。みなさん、ありがと～。おやすみなさい。

ちからになる。

投稿者：piki 投稿日：2009年 6月22日(月)00時13分12秒

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U-たんさんいっぱい涙がでてご自分を抱きしめられて良かったですね。子供が苦しそうな姿を見るのは辛い。確かに。。わかりますよ。動き出したかにみえても、何度も何度も、わが子の辛そうなその光景を見つめました。問題にぶち当たっては心が格闘する様子。「またか。」「またか。」「またか。」の連続。前に進むためには、乗り越えるためには、どの自分を見切り、どの可能性のある自分を残そうかと考えているのだと思います。執着と未練と闘います。未練を見切るのはやはり自分の価値ある可能性を捨てることになりますから。人生観が揺らいで、絶望感に浸ることは、何も「今」にだけ起こることではなく、成人してからでも、就職してからでも、所帯を持ってからでも経験することがあると思います。そんなときにもまた、この「今」の経験が本人のその時の問題を乗り越えさせる大きな力になるのだとも思います。見守っていると、ただただ任せていると、時間薬をも味方につけ、「人は人。自分は自分。」という割り切りができるようになります。人と違っていようと、社会一般の枠から外れていようと、自分が納得できるなら「幸せである。」そういう一種の明るい開き直りが生まれてきます。そうしながら本人にとって、また次のスタートが切れるのだとおもいます。もがくなら　ちゃんともがいてもらわなくちゃだね。すごいすごい立派な経験してるんですから。＾＾りぼんさん大嵐があったと書き込まれてますが、たくさん格闘されたことでしょう。そして良い専門家の方とご縁ができて良かったですね。体験からあったかいメッセージをありがとうございます。ランランさん色々と気づけることがおありで良かったですね。これからもどうぞよろしくです。＾＾おとねさん＜「すごいね、まよわないなんて」と自然に私が口にしたら、にっこり笑った。自然なその感想・・嬉しいんですよね。かわいいね、ほんとにかわいい。ところでです。ちょっとご相談したいことがあるのですが、わたし（piki）をクリックして空メールを頂ければ有難いのですが、よろしいです？（＾０＾）さて　もう　MONDAY!です！また　大笑いの１週間にしていきまっショイ！♪

http://air.ap.teacup.com/unmeiwakawaru/

おはよう燦燦♪

投稿者：リファー投稿日：2009年 6月20日(土)10時27分44秒

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週末ですね *^^* 「　喜・怒・哀・楽　」を感じて♪　ゆっくり生きましょう♪ 　喜びや怒りや哀しみ、楽しさ　すべてあるから　良いんだよね *^^* 感動して　大笑いして　理不尽なことに怒って　楽しいことして泣いて。　自分の全部で、「　今　」を感じて♪ 　良い週末にしてください♪　　親父さん♪　いつも祈っています *^^* がははぁ～と涙流しながら笑って♪　笑って! 笑いましょう♪

こんにちは　＾＾

投稿者：ハナミズキ投稿日：2009年 6月19日(金)15時56分24秒

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ちよこさん＞柳のように受け流し、跳ね返さず、そよそよ。。。いいですね♪　それをできるようになるまでは、心の葛藤が、いっぱいあって、心の中のドロドロしたものを、なんとか、表には出さないように、必死で隠し。。。表では、「そうだよね～。」と対応しているうち、だんだん、自然にできるようになり。。。という、昔を思い出しました。リファーさん私のパソコンでも、「山」にはならなかったけど、でも、山のように大きな心でいつも、温かく見守ってくださること、感謝です♪ ランランさん私も、そうなんです。自分の娘の頃の気持ちを、まりもさんの娘さんが言葉にされているので、とてもとても、気持ちがわかるのです。私も、「人から認められたい」といつも思っていました。逆の立場で、「人を認めてあげる」ということの難しさも感じています。おとねさん以前、掲示板で、「心配という支配をやめなさい」って言葉で、そうかぁ～、「支配」なのかぁと思いました。息子さんが、どんどん、羽ばたいていくと、心配もつきませんね。土地勘のある息子さんだもの。大丈夫♪ りぼんさん娘さんからの長文メールで、ちゃんと言いたいことを言ってこられて、それに対して、きちんと謝るりぼんさん。家族が、ちゃんとコミュニケーションがとられているなぁ、素敵だなぁと思いました。まりもさんこんなこと、言ってますけど、私も渦中は、心の中、ドロドロでとても、ど～んと構えていられませんでした。スクールカウンセラにも、話を聞いてもらい、学校外のカウンセラにも行き、会社では、部長が心配してくれて、話を聞いてくれては、泣き。。。車の中で、１人で泣いたことも。。。渦中に、子どものことを「受け止めていたか？」・・・答えはノーです。やっぱり、掲示板のいろんな方に助けられて、今の私があります。まりもさんは、こんな短い間に、ご自分のつらかった気持ちに気づき、いろんなことをわかって、すごいと思います！ pikiさん、むらさきさん、あーままさんいつもいつも、ありがとうございます♪ 岡山、いけたらいいなぁ。

まりもさん♪

投稿者：むらさき投稿日：2009年 6月19日(金)13時05分38秒

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こんにちは！まりもさんのお姉さんに対しての捉え方が　どんどん変わってきているなあと読んで　私も感じ始めています自分で気づくからこそ　自分で変わっていけるんですものね自分の評価を得るために　”自分が与えたい愛情”ではなく子供自身が求めるものを　”そのまま求めるように満たしてくれる愛情” 『愛　いっぱいの家』って　本当はとってもシンプルだったんですよね娘さんのリクエストのお買いもの　いってらっしゃい！！

こんにちは！！

投稿者：あーまま投稿日：2009年 6月19日(金)13時01分0秒

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こんにちは。 U-たんさんと同じく仕事中なのに涙がポロポロ…どうしよう！！ pikiさんありがとさんですまりもさんわたしもね。子ども達が小さいときいい嫁が一番。母親業なんて最後でした子ども達には「待ちなさい」の一点張り。振り返れば反省ばかりだよ。でもね！「でも」をつかいましたが思春期喜喜のおかげで気づきがあり親のやり直し、できているんですよね。いつまでも前者ままでではないこと－－－良かった良かった！！これもまた子ども達のおかげだよね。感謝感謝。皆さんに助けて貰いながら生きましょう。 http://www.sofu.or.jp/front.html　　ある心療内科のホームページですドクターが家庭内暴力について書かれていますあてはまるかどうかは別として、さらっと読み流してみてはいかがでしょうか。さらっとですよ。本日のお昼は　塩鯖の焼き物　竹輪の甘辛炒め　野菜サラダ　そしておみそ汁ごっつぁんで～～す－－。　食堂のおばちゃんありがとう。リファーさんいつもの調子で生きてます。あるがとさんですハナミズキさん　いつもありがとさんです pikiさんからいろいろと伺ってます。お会いできるといいですね。（=＾0＾=）

へたれ泣き逃げ

投稿者：u-たん投稿日：2009年 6月19日(金)11時17分4秒

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あ～んピキさん　ありがとうございます。＞どんな「痛み」もどんな「経験」もその子には必要でやはり素晴らしいものです。＞そしてそれを支える家族の笑顔があれば　最高に贅沢な環境だといえます本田美奈子さんの詩を読みながらポロポロポロポロ泣きました。それにはきっと意味がある。必要なことなのだとわかっているつもりでも、子どもの苦しむ姿はやっぱり辛い。私の辛さは子どもの辛さと比べようがないほどちっぽけなのだとわかっていても。そうだったんだなあ。私も辛いの。涙が出て気がついた。さって、スッキリしたので　しわしわの笑顔で　まだ寝ている長男のために美味しいご飯でも作ります。

スマイル！♪

投稿者：ぴき投稿日：2009年 6月19日(金)10時56分32秒

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まりもさん文面から今までとどこか違い、ちゃんと見えておられますね。頭ではわかっていても、心では理解できることはなかなか難しいものですよね。だから、最初は「　形　」からでもいい。形から入る。そうすると何かが変化し、やがて自分自身も変化していくことがわかるものです。ですが、中には、あまりにも感受性の高いお子さんがいらっしゃいます。全部透かして見えるほどに、形では伝わらない子もいる。どこがどう発達しているのか、親の真意を見抜く子もいる。こういう場合は　完璧な演技も形も、何も効かない。ただひたすら　親の「真意」に出会うまで訴え続けるお子さんです。そしてやはりそこには自分の存在意義の確認がある気がします。確認できるものは、無条件に愛されている感覚。これだけです。以前のリファーさんの息子さんや、ばあばさんのお孫さんがまさにそうでしたよね。ばあばさんは、お孫さんの「出て行け」で寒い中何時間も外でお散歩されたことがありましたね。ですが、こういうことにも「孫には必要なこと」と、お孫さんの立場からみることで、次からはお孫さんの「出て行け」にいつでも対応できるよう、防寒着？を外に用意されておいででしたね。リファーさんは、息子さんの復讐をあえて受けて立つと選択されました。大変な時期でした。こどもといえども、大きく成長されたその体が体当たりで挑んでこられることをぎりぎりまで受け止められたことを覚えています。子供の問題行動をみるとき、そればかりに捉えられます。学校に行かなくなったとか、家にこもるようになったとか、非行に走ったとか、暴力をふるうとか。無理難題をつきつけるとか。それぞれの問題に起因こそあるかもしれませんが、それだけはなく、根本的な原因を解消する必要があることが多いものです。こどもや状況がかわってくれることばかり願っていても、またそれが叶ったとしても、それぞれの心の中の原因が解決しないかぎり、本当の結果は変わりません。いずれ、同じ課題に向き合うこととなります。「　学校　」という場所があることは素晴らしいことだと思います。だから学校へ行くことは素晴らしい。しかし、自分のために立ち止まり、学校に距離を置くならそれはそれでまた十分に素晴らしいと思います。思春期には、どんな「痛み」もどんな「経験」もその子には必要でやはり素晴らしいものです。そしてそれを支える家族の笑顔があれば　最高に贅沢な環境だといえます。子供も、大人も、おじいちゃんも、おばあちゃんも、みんな、みんな　笑っている顔が素敵。怒っている顔よりも、泣いている顔よりも、困っている顔よりも　笑顔が一番！！きっと笑顔が幸せ呼ぶと、頭では分かっていても、心では、なかなか分からない人が、多いんじゃないのかナ！？心が開いて、心の目で、周りを見渡してごらん、きっと、小さな幸せの芽が、見つかるよ。そして、そこから少しずつ、笑顔が生まれてくる。笑顔が生まれ始めたら、喜びに変わるのも、もうすぐ。でも、人は生きていて、辛い時、悲しい時、涙が止まらず心が開けない時、勿論、沢山あると思う。そんな時は、あせらないでね。自分だけが不幸ではない。もっと、心が暗闇に閉じ込められている人達も、沢山いることを、少しだけ思い出してみて。自分の力で、心を開く人もいれば、誰かの愛で、心を開いてもらう人もいる。気が付かないうちに心が開いて人もいれば、歌や音楽で、心が開く人もいる。それは、人それぞれだと思うの。人は心が閉じたり、開いたり、いろいろな経験、そして、沢山心で感じることによって　豊かな心を持ち、豊かな笑顔を育てて行けるのではないのかナ！？と私は思います。自分自身、豊かな笑顔が増えたら、きっと周りに居る人達にも、幸せ届ける事が出来るでしょう。笑顔がいちばん２００５．３．５作詞　本田美奈子．

http://piki.wiki.fc2.com/?sid=5412c6ad3401429c760a242a5c3ff7bf

おはよう燦燦♪

投稿者：リファー投稿日：2009年 6月19日(金)09時53分2秒

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まりもさん♪ 　穏やかな時の中で、色々と思い出されていますね。　そして、自分を責める方向も執拗に責めるのではなく　愛情を表現できる方向に行かれていることが、とても素晴らしいと感激しました。　ありがとうございます。　お嬢さんの荒れも時にあることでしょう。　このような穏やかな時の積み重ねが、揺らがない母を作るものと信じています♪ 　お嬢さんのお買い物ですね♪ 　いってらっしゃい!

おはようございます

投稿者：まりも投稿日：2009年 6月19日(金)09時21分49秒

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朝子供たちが学校に出かけると、ここに来てしまう私がいます。昨夜も今朝も穏やかに時間が流れていきました。普段なら夜、私が寝ようとすると「○○部活やめないの？」・・・と始まるのに、昨日とおとといはそれがありませんでした。今朝も普通に出かけていきました。ただ、下の娘はずっと黙っていましたけど・・・。下の娘も私と二人の時は、普通です。本人が病院に行きたがらないので、とりあえず私一人でどこかで相談にのってもらおうと考え始めています。今日は午前中、予定が何もないのでゆっくりしようと思っていたのですが、上の娘に買ってきてほしいものがあるんだけど・・と頼まれてしまったので、もう少ししたら出かけます。以前なら、「私だって忙しいんだから自分で何とかしなさい」と言っていたでしょうが、今は「わかった」と言う私がいます。自分にできる範囲で子供たちの要求に答えていこうと思います。自分で書き込んだり、皆さんの書き込みを読ませていただいたりしているうちに、いろいろな事を思い出しています。上の娘を産んだ時、初孫ということもあり、私の両親はあれこれ口出ししました。泣いている娘を抱こうとすると、「抱き癖がつくからやめなさい」少しでもわがままを言うと、「こんな時こそ厳しくしなきゃ」体が弱かった娘を、「あなたにそっくり」両親、特に母に（やはり母！の存在ってすごい）「頑張ってるね。いい子に育ててるね」って言って欲しかった自分がいたんだと思います。だから、いろいろ言われるとこんなのではいけない・・・と頑張って頑張って育てていたように思います。なんだか当時の私って怒ってばかりの母だったんだろうな。しょっちゅう熱を出す娘を病院に連れていって「薬が嫌いでなかなか飲んでくれないんです」と言った時、お医者様に「それはお母さんの責任ですよ。躾がなっていないからです。」と言われたこともありました・・・。そんなふうに言われると「なんで飲んでくれないの」とムキになってしまって、娘に薬を飲ませようと格闘したこともあったな・・。いつもいつも「かわいいから手をかける」ではなくて、私が「頑張っているって言われたいから手をかける」・・そんな状態だったかもしれません。それに比べると、生まれてすぐ主人の転勤で海外に行ってしまった下の娘は、まわりから何も言われず・・というより、むしろほめ上手の現地の人たちに助けられ、肩の力を抜いて育児を楽しめていたような気がします。そんなことも、関係あるのかな？ここで自分の思いを素直に書き込んで、皆さんに励まされているうちに、なぜ上の娘は問題行動ばかりおこすんだろう、なぜ私の気持ちをわかってくれないんだろう・・と思っていた私がいけなかったと気づきました。そして、暴れたり暴言を吐いたり私を蹴ったりするけど、もしかしたら生まれてから今までうち今が一番いとしい・・と思えているかもしれません。だって、ずっとこんな親失格のような私に「私を見て」「私をほめて」「私を可愛がって」ってサインを送ってきてくれたんですものね。今だって荒れているけど、もし本当に親を嫌いで見限ったら本音は言ってくれませんものね。こんなになるまで我慢させてしまってごめんねと心から謝りたい。でもいくら気づいたところで、りぼんさんが書かれていたように「親だから近すぎてできない」こともあると思います。やっぱり第三者のアドバイスを受けながら、「親にしかできないこと」をしていこうと思います。とりあえず否定の言葉、娘の言ったことに対して「でも・・」と言うのをやめてみます。私気づいたんです。娘が何か言うと「でもね・・」ってよく言っていたことを。それっていやですよね～。いつも長くてすみません。こちらは今日は暑くなりそうです・・。

まりもさん♪

投稿者：むらさき投稿日：2009年 6月18日(木)13時42分51秒

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医療機関の受診についてですが… たまたま地元の大学病院の精神科内に　思春期外来が専門としてあり、上の娘が緊急紹介で受診したことが始まりです同じ家族は見れないとのことで　下はそこの別の先生が主治医になりました受診して　まずはじめに　今の自分は心が病気なんだ！　と　本人が自覚もでき ”治れば元気になれるからね” ”５年！！とは言いませんが３年は覚悟してください”　と親子に言われある程度　時間に関して　腹は括ることができたとは思います復学してからは　上は通学先の大学病院に通院していましたうちの場合は　本人たちが受診して　少しでも早く楽になれるのなら…と希望したのでカウンセリングも自分で予約を入れて通院していました（私は　受診の時　たまに先生と話をする程度で　カウンセリングは受けてはいません）本人の意思や先生との相性もあり、そこの方針もあるかと思いますが… 結局　本人の状態を　あるがままに認め　受け入れようとすると　『世間の常識』がどうしても　邪魔しますその葛藤や悩みを　自分で解きほぐすための受診ですから　親のみでもありかと思いますまりもさんの変化を感じて　お姉さんは過去のいろいろため込んでいた吐き出しを始めていると思います吐き出しの言葉に反応してしまうと『責められる』と感じ　自責にとらわれますが過去は変えられない！　と線を引くしかないと思います記憶にあることないこと　何度言われても　気がつかず　つらい思いをさせていたんだね　と　言い訳なしで謝罪してましたねぇどちらにしても風邪や骨折とは違い　心の状態は目に見えにくいので　焦らずじっくりとねハナミズキさんそうだったなあと　過去の自分の言葉を思い出しつつ　とってもわかりやすいお話でしたありがとう～

まりもさんへ　はじめまして♪

投稿者：りぼん投稿日：2009年 6月18日(木)12時22分25秒

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ハナミズキさんの受け止めるに今ようやく、半年前の我が家、そして私と息子に気がつきました。そして、今しんどい中がんばってらっしゃるまりもさんのことを思いつつ。。。私がどうしよう！どうしたらいいんだろう？と胸のうちでぐるぐるしてると「わかるよ、つらいよね」も「大丈夫だよ」にも「絶対わかるわけない」「死にたい」。。。ホントに上っ面だったのがよくわかりました。でも、ホントに体も眠れない食べられないと辛くなった時、ようやく、専門医に行くといって学校も休み始めました（病気じゃないからとか、しゃべれないとかいってはじめはいかなかったの）（でもそれからいけない自分も責め大嵐だったけど）養護の先生から言われた言葉に親にしかできないこと「本当に死にたいほどつらいんだね」とただただ温かく見守ること。無条件にそうだねと。あなたが大事なんだよと。「でも、自分を傷つけたりしては。。。」の親の”でも”がやっぱり受け止めてもらえない、わかってもらえない。と子どもは思ってしまう。近すぎる関係では届かない言葉になってしまう。。。（症状が重くなってるからかとと思いますが）みんながそうじゃないと思いますがそこで、子ども自身客観的な人カウンセリングや専門医に話したり治療が大事だったとわかりました。親にしかできない事、親だから近すぎて難しかったりできない事といったらいいのでしょうか？・・・を教えてもらいました。まりもさんも、お姉さんの荒れる気持ちを受け止めいっぱい吐き出してくれるまでになられ（お母さんの愛の力ですね）妹さんへの辛い行動も、もしかしてお姉さんはどうにかしてほしいけどやめられない。でもお母さんに止めては欲しくない！（だって、そうするとやっぱり妹をとったのねになりますものね）第3者がお姉さんのそういう行動の方を助けてあげられるとまりもさんの身を引き裂かれる（2人分の母が欲しい位ですよね）思いが少し楽になるのではとpikiさんのをみて思いました。妹さんもきっと我慢してますよねまりもさんが2人っきりの時間大切にされてたり、自分の楽しみもあって素敵だなぁと！私はその時受験生の娘が2人いたのに、息子の事でいっぱいになり自分もうつになってしまい（仕事も続けてましたが）、弁当も作れず、上の娘にはいい子をさせてしまったなぁと！反省です。でも、「もぉ！子どもの前で泣くなんて母親失格！」とか言われっぱなしでしたけどね。合格発表の日（希望の学部ではなかったけど合格でした）前日にも言ってた長文メールがきました。「お母さんもお父さんも頑張ってたのよくわかるけど自分の事ももっと・・・」今日限りこれだけ言わせてときました。うれしい知らせと本当に我慢させて申し訳なかったと（ちなみにパパには弟やにママにみんなの世話たいへんだったからやっぱりメール送らなかったと）今はそれぞれ落ち着いて（まだまだ彼は旅の途中ってところですが）娘と一緒にコンサートに行ったり、私は自分を大事に子ども達にも、～のための愛ではなくいつもそこにある愛？？？家に帰れば湯気のように漂ってる暖かな巣やっとわかってきたような。。。みなさん、ほんとにいつもありがとうございます♪ なんだか変な吐き出しになっちゃってますが、お許しを！

うーん。

投稿者：おとね投稿日：2009年 6月18日(木)11時10分20秒

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リファーさんの息子さんの、「泣く僕がうるさいから、あやす」見に覚えありまくりの私。安心したいから、はげます。ほめる。なぐさめる。私にとってこれらは全て「我欲」でした。息子は迷わないんだそうです。一度行った道は、忘れないんだそうです。今までいろんな方が息子をほめてくれた。「久しぶりの登校できた」 [廃品回収がいけた」「気がつく（お土産買った）」「やればできる」息子の心にはひびかない。自分で自分が捨てたもんじゃないかな？道に明るい（土地勘がはたらく？）ことはかれのなかでのほのかな「自信」だったようです。ほめられてもいつも「俺なんか」といってた息子は、「すごいね、まよわないなんて」と自然に私が口にしたら、にっこり笑った。ハナミズキさん「形から」確かに確かに。半信半疑でも、見につくことがある。「黙る」が呼吸をするように楽になりました。ありがたいことです。次の課題は「心配」を我慢することです。

(無題)

投稿者：ランラン投稿日：2009年 6月18日(木)10時52分53秒

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おはようございます。まりもさんのを読んで、私は自分の娘の頃を思い出しました。私は未だに、心の片隅に隠し持っていて、ようやく今まで抱えてきた生き苦しさを理解できてきたところです。うちの場合は、まりもさんと違って表に出したところで、相手にもしてもらえないと思って諦めていました。予定外の事は見たくないし、関わりたくもない母です。とても優しい良い人ですが、息子の事も予定外なので聞きたくもないみたい。義父母の様に息子を変えようと熱く行動に出たりしないので助かりますが(笑)。とにかく人から認められたいといつも思っている自分に気付きました。評価されたら仕事も家事も楽しいのにと思って不満に感じてたんですね。何か満たされない思いでいました。息子も評価して欲しかったんでしょうね。あー息子の気持ちに少し又気付けたかな？？皆さん、ありがとうございます。

ハナミズキさん♪

投稿者：リファー投稿日：2009年 6月18日(木)10時15分34秒

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そう♪　そうですね♪ *^^* 言葉は。。まず　相手に伝わる前に、自分が最初に聞くんだと。。。形から入っても、ちゃんと自分が変化するんですよね♪　　ありがとうございます♪ みなさんが、たくさんの智慧で考えてくださる。幸せです♪　こころから嬉しいです♪

ハナミズキさん

投稿者：ちよこ投稿日：2009年 6月18日(木)10時03分45秒

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　私ね、面白い事を思い出しました。｢そ｣のつく言葉を、使うようにしていたら娘も、私に｢そ｣のつく言葉を使うようになってお互いに又、そこで笑ってしまいました。自然に、使えて柳のように(ムスカリさんの言葉)受け流し跳ね返さず、そよそよですね。後2ヵ月ですが、何でもありと謙虚に驚かず、慌てずに自然にしています。

おっはぁ～ ^^/

投稿者：リファー投稿日：2009年 6月18日(木)09時44分47秒

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今日もこちらは、梅雨寒の朝です♪ 空気が雨で綺麗にあらわれて、こんな日も素敵な一日♪ pikiさん♪ 　いつもありがとうございます。　専門家に経過をみていただくことは、大切なことですね。　自我のお話しが出て、思い出しました。　育て直しは、第二の自我を育むこと。　最初の自我が不安定な自我でしたから。。　少しづつ　できているのかなぁ～むらさきさん♪ 　はい *^^* いつもありがとうございます♪ おとねさん♪ 　旅行。。。。いいですね♪ 　まりもさんのお嬢さんたちは、外に出かけることへの恐怖がありませんから　おかあさんを独り占めにできる良い機会ですよね♪ 　自分だけに向き合ってくれる。　一瞬でもそれを感じて満足できるときと、ずっと独占したい時。　子どもの感じる時を大切に思っているから。。。ですね♪ まりもさん♪ 　こうして欲しいとお嬢さん　言われるのですね！　息子に良く言われました（汗）　もう、ちゃんと吐き出して　吐き出しながら自分のことを言えているのですね。　おかあさんにして欲しいこと。して欲しかったことが言えている。　今、まりもさんは、きっとお嬢さんの暴れている姿や暴言をどうにかなさろうとしていた時からお嬢さんが何を欲しているかに、pikiさんやむらさきさん、おとねさんやハナミズキさん、ちよこさんの智慧をいただいて「　視点を変えられました。　」　お嬢さんを見る　視点を変えたのですね！　そういう意味で、専門の機関やカウンセラーさんを見つけられると良いのかも知れませんね。　息子もお嬢さんのように、カウンセラーさんや専門機関は拒否でした。　息子の場合は、まず　私に受け入れてもらうことだけを考えていたし、今もまだ充分ではないようです。　自我というpikiさんの解説を考えてみると、育て直し４年ですからもう少し掛かりましょう♪ 　赤ちゃんは、おかあさんの笑顔が大好き♪　安心と安全　そして、愛されていることが表情で分かります。　「　おかあさんは、僕が赤ちゃんの時。。。泣く僕を可愛いから笑顔にしたいと思って　あやしてくれたことが無かったね。　ただ、泣く僕がうるさかったからだよね。　」　最近、息子が笑って言った言葉　　ぎゃふん *^^* 「　そうだったね♪　今ならきっと笑顔が見たいから　あやせるよ♪　大好きだよ○○　」　その後は、「　うぜぇ～　そういうの僕　嫌いだから　」と言われます（爆）　息子は、私が専門機関に行くことも嫌いでした。　内緒で　色々行きましたが、息子にはバレバレ　とほほっ。。。　あいあいからのご縁で繋がった　みまなさまに助けていただきながら pikiさんに寄り添っていただきながら　そして、自分でも少し学びながら *^^*/ 　まりもさんに一番の方法を、これと思う方法をみつけられるまで、色々なところをことを回ることも *^^* それも積み重なります♪　　エールを送ります♪　ひとりじゃないね *^^*/

ちよこさん

投稿者：ハナミズキ投稿日：2009年 6月18日(木)09時18分26秒

返信・引用

お久しぶりです。【コドモ塾】は、小さいお子さんのいらっしゃるお母さん向けなので、例が、ちょっと違う感じですが、子育てのヒントがいっぱいつまっているので、とても参考になります。それから。。。言葉を受け止めるとき、「～できない。～ではない。」など、否定形の言葉は、心の中に飲み込んで、「そ」のつく言葉で、「そうだね。」「～してみるね。」と、肯定する言葉で、返すと、「受け止めてくれた」と感じてくれると思います。まずは、形から。。。そのうち、心も自然にそうなってくるから、不思議です。

お早うございます。

投稿者：ちよこ投稿日：2009年 6月18日(木)09時06分15秒

返信・引用

　ハナミズキさん、まりもさんのコメント私にも響きました。日本でいた頃、目が痛い。口内炎が出来た。そのたびに、私は「お母さんは、医者じゃない。」と言ってました。昨日電話来た時も、又始まりました。「BB飲んで早く寝なさい。」「私明日の、スピーチの準備あるから寝れない。」受け入れる　受け止める・・・ストンと今入りました。有難うございます。

まりもさん

投稿者：ハナミズキ投稿日：2009年 6月18日(木)08時31分11秒

返信・引用

娘さんは、「私は～してほしかった。」と言葉に出せているのは、まりもさんが、娘さんを受け入れ、愛されていると感じ始めている証拠だと思います。もう、すでに娘さんも、変わり始めていらっしゃると思いますよ。「受け入れる」と「受け止める」の違い。。。なるほどと思ったので、転載させてもらいました。＞昨夜は宿題があるから・・・と帰ってきてからせっせとやっていたため。。。しっかり、誉めてあげましたか？宿題を、こちらから言わなくても、せっせとやるなんて、思いっきり、誉めてあげてくださいね。そんな小さなことの積み重ねで、娘さんの心は、膨らんでくると思います。

「受け入れる」と「受け止める」

投稿者：ハナミズキ投稿日：2009年 6月18日(木)08時22分13秒

返信・引用

子どもの気持ちを受け止める～「並べてみる」　「受け入れない。ポテって受け止めよう」　「良いも悪いもない」（例）　・・朝、保育園に送りに行く時、別れ際は年長のお兄ちゃんも年少の妹も　ママにしっかりしがみついて「行かないで～！！ママと遊びたいよ～！！」　と叫びます。特に妹ちゃんはママを追いかけて来ちゃうので、先生に　抱きとめられて大声で泣きながら「バイバ～イ！！！」と叫んでます。　さて、その時・・・・　「同じクラスのＡちゃんは泣かないのになんでうちの子は泣くんだろう」　　←コレ、比べてます！泣かない方が良い、と良い悪いの判断しちゃって　　ます！　「私のあのコトバかけがダメだったか・・・。私のあの接し方が悪かった　か・・・・」　　←コレ、「受け入れちゃってます」「受け止めてません」　「あ～～、私そこまでして仕事しなきゃいけないのかな・・。仕事辞めた　方がいいのかな・・・・」　　←ピ～！！レッドカード！！！受け入れ過ぎです！！　・・・何となく、伝わりましたか？　そう、「並べて、眺めて、オシマイ」です。　・・ということで、今日もママは元気にお仕事行ってきま～す！！～【コドモ塾】メールマガジンより

おはようございます

投稿者：まりも投稿日：2009年 6月18日(木)07時42分17秒

返信・引用

親から無条件に受け入れられ、愛されていると感じ始めて「じぶんはここに存在していいのだ。」とじぶんの存在意義をもてます。そして、十分に愛されたから、自分への愛を脱却して他人を愛せるのです。また、自己愛は自分を支える自信にもなります。つまずいたとき、失敗したときに、自分をなかから支え、次に挑戦する気持ちへと、心を柔軟に保つのです。ここの部分がドーンときました。娘を無条件で、どんなあなたでもいいと受け止めていただろうか？この問いに対し、胸をはって「はい」と言えない自分がいます。荒れて、「妹に部活をやめろ」「死んでやる」と言う合間に「もっと私をほめて」「私だけを見つめて」と最近言うのです。小さいとき、ママが留守中雨が降ってきたとき妹が洗濯物を取り込んですごくほめられていたから、私も真似してやったことがあるけど、ママはその時も妹がやったものだと思って妹をほめていた。妹もそれを否定しなかったから、私は何も言えなかった。本当はほめてほしかったのに・・・。姉妹で喧嘩すると、パパはどんな時でも私が悪いと一方的に決め付けて怒った。私にも言い分があったのに・・・。具体的な話がポロポロ出てくるのです。覚えているものもありますし、まったく記憶にないものもあります。でも、そのひとつひとつは小さい事でも積み重なって、ついに娘の中で耐え切れなくなってしまったんでしょう。まったく自信が持てなくなってしまったのも、私たちのせいですね。どうしてもっともっとほめてあげられなかったんだろう。本当はとってもいい子なのに・・・。今からでも間に合うんでしょうか。育て直せるんでしょうか。専門家への相談も考え始めています。むらさきさん娘さん達はそれぞれ主治医がいらっしゃるようですが、どうやってお医者様の所に連れて行かれましたか？以前思春期外来に行こうと思い予約を入れたことがあるのですが、本人は「私は病気ではないから病院には行かない。こんな事を他人に相談できるわけない」と言い、行ってくれずキャンセルしたことがあります。親だけが行っても意味あるんでしょうか？昨夜は宿題があるから・・・と帰ってきてからせっせとやっていたため、荒れる暇がなかった娘。さて、今日はどんな一日になるかしら？

むらさきさん

投稿者：piki 投稿日：2009年 6月18日(木)01時30分43秒

返信・引用

＜親から”愛されてる”という核となるべきものが　自分の中にできるまでは『～より私を優先させてくれた』と　日常の一つ一つあらゆる物や行動と比べて確かめようとしてましたねこれですよね！わたしも「仕事やめて。」言われましたね～。で、ほんとに仕事をしないでいると、「なんでしないの？そんなもんなの？仕事って。」でしたね～。自己愛は思われて育つもの自己愛とはどんなものか、こんな会話を例に考えてみましょう。小さなこどもとお母さんが話しています。「　○○ちゃん、じぶんのこと好き？」「　うん、大好き　」「　どうして？」「　だって、お母さんが　わたしのことを好きだから。　　　　　だから　わたしもお母さんのことが大好きなの。　」ほほえましいこどもの言葉ですが、実は「　愛されているから自分がすき　」という感覚こそが、正常な自己愛にほかなりません。そして、正常な自己愛があるから、「愛してくれるからあなたが好き」と思えるのです。親から無条件に受け入れられ、愛されていると感じ始めて「じぶんはここに存在していいのだ。」とじぶんの存在意義をもてます。そして、十分に愛されたから、自分への愛を脱却して他人を愛せるのです。また、自己愛は自分を支える自信にもなります。つまずいたとき、失敗したときに、自分をなかから支え、次に挑戦する気持ちへと、心を柔軟に保つのです。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（市橋秀夫先生の本より）思春期の問題行動ばかりに目を向けるより、こういうことが　本当に大事だと思えます。なんだか、不登校になってしまったなどと聞くと、スイッチがはいります。「　よかったなぁ。警笛鳴らしてくれて。」本当にそう思えるんですよ。学校のせいだけでも、ともだちのせいだけでもなかったりする。そこだよ、そこそこ。大事なものは　あなたのそこ。そっこー（即効）で、そこ（底）

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まりもさん。

投稿者：おとね投稿日：2009年 6月17日(水)21時02分46秒

返信・引用

何と書き込めばいいのかわからないままかいてます。私も、渦中です。こうしたら？などいえません。私のところは、やはり娘にたいしての、暴言暴力が理不尽になったとき。（とにかく、ねたましいのです。うらやましいのです。自分とくらべるのです。そのためだ、と解釈しました）ガス抜きしようと思いました。わたしは娘と旅行にでかけました。上のかたと、徹底的に二人きりになるというのは無理でしょうか？ごめんなさい。ただただ案じてます。

すいません・涙

投稿者：むらさき投稿日：2009年 6月17日(水)17時37分20秒

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最後の行は　編集削除ミスです・・・　　すいません<m(__)m>

こんにちは♪

投稿者：むらさき投稿日：2009年 6月17日(水)17時33分38秒

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由実さん＞なんか最近荒れ方が変わったというか、気付いてほしくて、「止めなさい！」って言ってほしくてわざと行動しているような変な感じ。クマを投げ捨てた娘さん　淡々と草むらの中を探した由実さん・・・表面的な荒れの見える行動ではなく　その心を感じられたのですね娘さんが少し落ち着いて見えて　”自分がすべて受け入れられていた”と　気づいたのかな？娘さんも　一人になった義母さんを気遣ったり　いろいろエネルギーを使う場所が増えてきているのでしょうね新年度　この時期には　マイペースに見えても少々疲れもたまってくる時期でもあるからゆっくりゆっくり　生きましょうよまりもさん＞本気で心配していないでしょ。いつも、苦しいんだね、とかつらいよね、とかわかったようなこと言って、何にもわかっていないくせに。」・・と言い ”吐き出し”の時期に同じこと　私も言われたことあります母の『わかる』という”共感”しようとする言葉は　辛い娘にとっては同じ体験をしていないので　『上っ面』でしかなく　言われるとよけいに怒りが沸いてきたと　かなり後になってから聞きましたリファーさんが書いて見えますが　”線を引く”・・・必死に共感、理解しようと聞いても　結局は同じ人間ではないのですある時　”○○のことわかろうと思ったけど　同じ人間でないからやっぱりわからない・・・”　って言ったことありますそれが”母の本音”で　逆に『母の思い』から”ようやく解放される”と感じたみたいでした＞娘にとっては楽しんでいる母を見るのがむかつくようです。～してる楽しそうな母をみるのは嬉しい　でも・・・　なんかむかつく！！自分がこんなに辛いのに　　ママだけ”勝手に一人だけ元気になって！！” 自分だけ置いてきぼりになってる・・・　寂しい・・・と　掲示板や親の会に出会って　落ち着き始めた私に娘から言われたこともあります親から”愛されてる”という核となるべきものが　自分の中にできるまでは『～より私を優先させてくれた』と　日常の一つ一つあらゆる物や行動と比べて確かめようとしてましたねこれだけお金使っても　私のこと大好きなんだ・・・（愛情は○万と換算？）妹と話していても　私の話題のほうにきてくれた・・・（妹より私）仕事を中断して　私の言うことを聞いてくれた・・・（仕事よりも私）　etc. 『自分の気持ちを　一番大事にしてくれる』その積み重ねで　”空っぽだった自分”を自分で感じ始めて　少しずつもう一度親子で　この３年余り　心に注ぎなおして　なんとか満ちてきた感じでしょうか家の場合　上が引き金？となり姉妹２人でしたが　どちらにも２年以上それぞれ思春期専門の主治医がおり　あわせて　本人も臨床心理士とのカウンセリングも月に１、２回受けてました PIKIさんも書かれてみえますが　まりもさん自身が　娘さんたちと向き合い自分の心身を保つためには　どこかにリアルの『理解ある場所』も必要だと思いますいろんなことを含めて　どうか一人で抱え込み頑張りすぎないでくださいね自分の中に　”愛されてる”という確信がないので　ただただ　自分のことを一番に思って欲しい！！のだと思います

親父さん

投稿者：piki 投稿日：2009年 6月17日(水)10時47分20秒

返信・引用

＜日々の体調の悪さを実感しています。身体の限界を感じて来ました。正直、立っているのも辛いくらいです。大丈夫ですか。体が悲鳴をあげておられますよ。手術に向け、休むことでちゃんとバッチリな状態にしておいてほしいです。。。難しいのわかってますが。この６月、割合と気力ダウンの時期のようであちらこちらで、気持ちもダウンという方が多いです。梅雨の時期ですしね。どうか、「まぁ、なんとかなるさ～」でいってくださいね。なんでも書き込んで、少しでも楽になっちゃってください。

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まりもさん

投稿者：piki 投稿日：2009年 6月17日(水)10時34分52秒

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しんどいですね。ドーンと受け止められないのは普通の感覚だと思います。リファーさん、体験からわかりやすい対応とリファーさんの時間をかけて息子さんの吐き出しを喜んで受けられた姿勢をあらためて感じることができました。まりもさんひとりで乗り越えようとするには危険かもしれないと感じ始めてます。お姉ちゃんの吐き出しで、辛くて苦しい思いが伝わってきますね。ですが、やはり、人格形成ができあがるこの時期、歪みも感じます。同時に思春期真っ盛りの下の娘さんへの影響です。青年期は、精神的な変化がそれについていけず、敏感で不安定なことは確かです。同時に積極的に接近することによる親近関係と、一定の距離を保った状態で相手を理解・尊重・協調していく関係がもてるようになる時期です。もちろん、それが少し遅れたからといって良い・悪もありません。家族の機能が大事だと気付いてやり直しはいくらでもできます。お姉ちゃんのいまの状態は家庭内暴力という家族への攻撃です。自分自身辛い思いから意味はあるのものの、不適切で激しい怒りが、家族を巻き込むことで、強い見捨てられ不安から解放しようと望んでみえます。「部活」が脳にスイッチがはいると、「やめさせるには成績が下がること」などのように、エピソード的に発作がおこり、真剣に攻撃することで家族は自分を見捨てないはずであるという根底からその行動に出るようにもみえます。どんな酷い暴言や暴力をふるっても、自我の人格形成ができてくると、リファーさんの息子さんのように、仕事の件であれば「　じゃ、やめないでいい。」で結果おさまります。（嫌みつらみの吐き出し成果）ただし、お姉ちゃんが本当に　苦しみもがく姿を楽しむことに本意をおいているならばそれは問題です。部活も心から辞めてほしいと望み、妹さんが辞めらると、これで自分も愛される存在だと、反省もなく安堵します。また受け入れられないこととなれば、その攻撃は執拗に続き、自殺の脅かしを繰り返します。自分と他者との見分けがつきにくく彼女にとってそれが「当たり前」であり家族もそれを受け入れるとなれば、それはそれで今後も問題です。このあたりは、親としてどう見抜くかですが・・・ひとりで全部しょい込むのはとても大変だと思います。どこかの力や助けを借りることがまりもさんにとって一番だと思います。「親会」や自助グループではなく青年期の心理を扱う心理士のいる機関がお近くにあればなぁと思います。また単身赴任中のご主人ですが、やはり父親として母親に任せっきりにするわけにはいかない時期がきているとも思えます。。。

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りふぁーさん

投稿者：由実投稿日：2009年 6月16日(火)22時48分26秒

返信・引用

私のパソコンでも「山」は出てきませんでした^_^; 息子さん、お城に住まわせてくれないんですね。。でも・・・なんて輝く言葉を持っている息子さんなんでしょう☆☆ リファーさん、あなたに育てなおしてもらった息子さんはしあわせだと思う。リファーさんと息子さんにしかわからない、ふたりだけの日々だったことでしょう。いつも真剣勝負なリファーさん、明るくてたのもしくて、本当に素敵なあなた、です。きのう娘が少し荒れました。ある意味すごくわかりやすい行動で、その時は高校生というより、小さな幼稚園生みたいな感じでした。なんか最近荒れ方が変わったというか、気付いてほしくて、「止めなさい！」って言ってほしくてわざと行動しているような変な感じ。この前娘が私に買ってくれたクマのぬいぐるみを、怒った娘はわざとマンションの外の生い茂った草むらに投げつけてくれました。「ウソでしょ！！ハァ・・・」虫に刺されながら、太い枝で引っかきキズつくりながら、草むらに探しに行きましたよ、私。「クマだ！」と思うとただのゴミ。やっと見つかりましたクマ。私にとったら大事な娘からのプレゼントです。試されてるな、と思いました。腕が痛くて痒いです(~_~;) でも最近はときどき見せるこういう娘の姿も可愛いなぁと思えるようになりました♪

追加。。。。まりもさん♪

投稿者：リファー投稿日：2009年 6月16日(火)12時27分49秒

返信・引用

書き込みすると、すぐに腹がくくれたように感じるかもしれません。毎日、毎日　這いずり回るような気持ちを抱えて　引きつりながら笑っての「　今　」です。何度、車の中で　ひとりになっていたか。。。帰宅前に、車で「　覚悟　」して帰りましたよぉぉぉぉん *^^* 苦しいからこそ。。。がははぁ～と笑い飛ばすのかもしれません *^^* 「　気づき　」は、自分の中にしかありません。その時は、誰にでも来る季節でもありまする。　エールを送り続けています♪

まりもさん♪

投稿者：リファー投稿日：2009年 6月16日(火)11時56分55秒

返信・引用

おっ　お姉ちゃん本音でてきましたね *^^* 　楽しんでいるおかあさんが嫌なんですね ^^ 仕事もコーラスも　真剣に考えてあげてください。　我が家は、母子家庭　息子も仕事を辞めてくれと言いました。　「　はい。辞めるよ。　」と言いましたら。。。今までの生活水準は下げるなと　「　そうか。　そうしよう。　」と言うと。。。そんなのできる訳が無いと。。。　「　大丈夫！　心配するな　」と言うと。。。そんな筈が無いから辞めなくても良いと　そこから。。。別の本音が出てくる訳ですわぁ～　がははぁ～でおましょ？　あんな時、こんな時　僕があんな時　こんな時　あーでこうで　でも、また　同じことを言いますねんよ。　同じことを言われたら同じように答える。　親にも都合も事情もあるのも知っているんですが。。。　それよりもどんなことよりも　私の気持ちを大切にして欲しいんです。　コーラスも同じです。　妹さんの件。。。。私ならという限定で　「　暴れても何しても妹のものを壊しても　おかあさんには、○○の今の気持ちは分からん！　ちゃんと言葉で言ってほしい！」　バトルじゃないんです。　きちんと説明をするんです。　線を引くんです。　我が家は、１年掛かりました。　物を壊していたものが、私に殴りかかる。　「　いてぇ～　なにするねん！　ここは、痛いんだよ！　」　「　僕は、そんなこと沢山あった。　あんな時、こんな時　痛かったのに何も言えなかった。　いっちゃダメだと思った。」　お友達同士のこと、先生のこと、親のこと　出てくる出てくる。　まっ。。。参考にしてみてください。　終わったら、二人で涙流して　がははぁ～と笑って　美味いもの食べよ！　仲直りの仕方も　これからの息子には（まりもさんのお嬢さんにも）必要なこと。。。。でわっ親父さん♪ 　はい。　辛いんですね　＾＾；　ひとりで立とうとしていませんか？　*^^* 　気力で頑張りたいのですか？　急がば回れ　書き込みしてみませんか？　　息をついてもいいんじゃないですか？　待っています♪

おはよう燦燦♪

投稿者：リファー投稿日：2009年 6月16日(火)11時01分28秒

返信・引用

こちらは、梅雨空ぁぁぁ～　雲の上には、太陽がひかり輝いています！梅雨寒もなかなかおつなござんしょう *^^*/ あいさん♪ 　あぁぁ～　よく書き込みしてくださいました。　いいね *^^* 恨み。。。誰にでもあります。　自分に向かって酷いことをされて。。はははぁ～と笑っていられるようになるには、早いでおます。　恨むという気持ちがある。　あるから自分の悲しい気持ちや寂しい気持ちが分かる。　そこに蓋をして、我慢した日々を送っていると　そういう自分の気持ちまで分からなくなる。。。。。自分って誰？　私は、何が悔しくて楽しくて分からなくなる。　甘えたらいいでしょう *^^* ねっ♪ 　お義母さんに認めて欲しかったのかもしれんなぁ～*^^* 仏壇に向かって手を合わせて甘えたらいいでしょう。　最後まで認めてくれなかった。。。それって中々悲しいものなんですよ～って　ゆっくり　お義母さんと話しができなかったことを話されたらよろし *^^* 私も　もう亡くなった父に。。。良く話しかけていましたよ。　もう、居ないのにね～へへへっ酷いことも沢山言ったなぁ～　まっ　言いたいこと言ったら　やっぱ父の辛さなんかも分かっちゃって　今は、感謝しかございません。　あっ　時々、上手くいかない時は、父に聞いてもらっていますがね *^^* 生かされていることに、感謝じゃね。。。と最後は、納得してしまっています。　正直に書いてくださってありがとう♪　私自身も何か懺悔できたように感じます。　ありがと燦燦♪ pikiさん♪ 　私のＰＣは、変換せんぞ！　　リファーさん。。。ほらっ（爆）　「　山　」ありがとうございます♪ 　悠然と不動として、木々も草も花もそこに生きる生物たちそれぞれが独立してその山を形作り　朝に目覚め、夕にねぐらとなり　その懐にはその山深くろ過された清らかな水をたたえ。。。　見るものにより季節により風景を変え。。。　時に稜線を際立たせ、時にぼかし　ただそこにある。　ほほほっ　体型もスソ広がりになってきました♪ 現実は。。。そんなカッコ良くない。　土砂崩れの跡や流れる先の無い沼もある。　でも。。それで　ひとつの「　山　」ですからね ^^/ よか！　よか！　ありがたいそのお言葉に、感謝して　日々　生きていきます♪ 　あっ♪　時に活火山というのも（爆）　ありっすね！　私もまだまだ　休火山でいたい！　ぶははぁ～でおじゃります *^^* 　ありがとうございます。

(無題)

投稿者：馬鹿親父投稿日：2009年 6月16日(火)10時44分4秒

返信・引用

心が折れそうです。日々の体調の悪さを実感しています。身体の限界を感じて来ました。正直、立っているのも辛いくらいです。でも、人間て不思議ですね。気力で出来るのですね。その気力も体調の悪さと共に・・・(x_x；) また、弱音ですね！幾度となくすいません。m(__)m

おはようございます

投稿者：まりも投稿日：2009年 6月16日(火)09時11分51秒

返信・引用

はぁ・・・。こちらにいらっしゃる皆さんのように、なかなか日々の出来事をドーンと受け止められない私です。昨夜、娘はまたまた荒れました。「早く部活やめさせてよ。○○が楽しく部活をやっているかと思うだけで、本当に苦しくなるし線路に飛び込もうかと思うこともある。そうでなきゃ、○○が交通事故にでもあって死んでくれればって思ってる。苦しいよ。くやしいよ。」はい。いつものことです。ひたすら聞く・・・聞く・・・聞く。でも、ただ聞いている私にイライラしたようで「本気で心配していないでしょ。いつも、苦しいんだね、とかつらいよね、とかわかったようなこと言って、何にもわかっていないくせに。」・・と言い、下の娘の部屋に行き「やめろよ。あんたなんて死ね。」と言って妹を叩き始めました。ここで私が出ていってはいけない・・・とじっと黙っていました。下の娘も「私だって苦しい思いをしているの何にもわかっていないくせに、あんたこそ死んだら？」と言い返し、手当たり次第にその辺のものを投げつけていました。そのうち、「成績下がったら部活できなくなるから、勉強できないようにしてやる。」と言って下の娘の教科書やノートを破り始めようとしました。出て行っていいものかどうかはわかりませんでしたが、これは阻止しなければ・・・と「それはダメ」と上の娘に抱きついたのですが「キモイ」と突き飛ばされ、問題集がビリビリに。その後、止めても止めても蹴飛ばされ、下の妹が大切にしているものをズタズタにしたんです。なんとか止められたものもありますが、残念ながら使い物にならなくなってしまったものもあります。ボロボロに破りながら「楽しいなぁ。○○が苦しんでるんだよ。ストレス発散できるな。部活やめない限り、毎日こうしてやる。ママも○○もいなくて、私一人の時なんて思いっきり荒らせるよね。」と言うのです。こんなことを言わせてしまうほど、彼女の心はボロボロなんでしょう。それに今まで気づいてあげられなかった私って・・。こうやって吐き出して少しずつでも彼女の心は軽くなっているんでしょうか？娘に言われました。「私も○○も苦しい思いをしているのは、ママのせいだよ。○○に部活をやめてほしいけど、それと同時にママも楽しい思いをしてほしくないから、友達とランチに行くのは一切やめて、趣味のコーラスもやめて、仕事もやめてずっと家にいてよ。」と。そんな仕事なんてすぐやめるわけにはいかない・・と言ったら、仕事以外ならやめられるよね？と言われました。「少し考えさせて」と答えたのですが、こんな時ってどうしたらいいのでしょうか？母も楽しんで、少しでも笑顔でいるように・・と皆さんから書きこんでいただいていたんですが、娘にとっては楽しんでいる母を見るのがむかつくようです。問題集やらお気に入りグッズをボロボロにされて、下の娘はどんな思いをしているのか？今朝はまったく無言でした。上の娘は「○○には一切口をきかないで。無視してよ。」と言っています。なんだかどう受け答えしていいのかわからないことを、いっぱい言います。皆さんの書き込みを参考にして、私なりに答えていますが・・。頑張って乗り切ろうと思ったのですが、乗り切れる自信がなくなってきました。

実は

投稿者：あい投稿日：2009年 6月15日(月)22時36分32秒

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とても複雑な気持ちなのです。申し訳なかったという気持ちのほかに、義母のせいだ、という恨みのような強くはないけれどそんなひどい気持ちもじんわりあるのです。もちろん私自身の結果であることはわかっているのですが、そんな気持ちが湧いてきてしまうのが正直なところなのです。こんな話は主人のほかにお話したのは初めてです。子供のお蔭で人をいろいろな角度でみれるようになった気がします。恨みつらみだけで凝り固まらなくって本当によかったと思います。井戸掘りをすると体調まで悪くなるとおっしゃっていましたが、やっと落ち着いています。こちらの空気が重くなってしまってごめんなさい。ありがたく思っています。みなさ～ん。ありがと～。♡

あいさん

投稿者：piki 投稿日：2009年 6月15日(月)14時38分51秒

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こんにちわ。（＾０＾）人生ですから。人生ですから、生きているうちには、色々ありますよ。消したい過去もあるし、後悔の海に溺れて沈みそうになるときもあります。ですが、いくら考えても　もう　終わったことは終わったことです。義母様のことを思うのであれば、今、手を合わされて、これからの　あいさんの申し訳なかった思いとこれからの強い意志をお伝えし、笑顔であちらでゆっくりしてくださいとお祈りするだけで、必ず伝わるはずですよ。＜でも子供が辛さを全部吐き出さないうちに楽になってはいけないような気持ちがあって、自分をせめているのかな。あいさんが楽になることで息子さんが楽になることもあります。チーターさんが仰ったように　うつし鏡なんです。まずは　あいさんが十分癒されることが必要ですよ。何でも、気づけば　すぐそこから　始まりがあります。大丈夫ですよ。＾＾

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(無題)

投稿者：piki 投稿日：2009年 6月15日(月)14時29分55秒

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Ramuさん風をきって爽快でおられる息子さんを感じられるのが　また　幸せですよね。ありがとうございます！リファーさんりふぁーさん←と打ち込むとね、最初必ず　「リファー山」と出るんですよ。＾＾で、本当に　リファー山だなぁと！　すごくほんとに「　山　」だなと。＾＾ありましたね～。おなかに　マジックで書きこんで大笑いしたことが。時間もこうして　経過して、大きな夢を口にする息子さんがおられること。嬉しいことです！お城にお母さんは住めないのね？（爆）何を言い出すやら、おもろいです。＾＾キラキラと輝く「何か」簡単に　わかったら、それこそ　つまんない。＾＾わからないから　おもしろいんだにゃぁ～。あーままさんよく思い出します。お母様が亡くなられてから、でてきた　ぬか漬け。。「　たべれる、たべれる～。」って召し上がられたこと。お母さんの味、あんなに実感して召し上がることができたのはとても　幸せなことであったとおもいます。いつも　ありがとう～♪

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皆さんありがとう

投稿者：あい投稿日：2009年 6月15日(月)14時27分19秒

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学校に行きづらくなった娘に悩みながら、それでも笑顔を絶やさずに介護をしてきましたが、亡くなった義母をまえには笑顔を取り繕う必要もなく、本当の自分の気持ちが出せたのかもしれません。教えてくださったのかな～。子供にたいしてもそうなのかもしれませんね。我慢しないでこどもと向き合えると、お互いが生きやすいのかもしれません。でも子供が辛さを全部吐き出さないうちに楽になってはいけないような気持ちがあって、自分をせめているのかな。まだまだ自分がよくわかりません。がはは～な毎日ではあるのですが。

母の力

投稿者：あーまま投稿日：2009年 6月15日(月)12時31分41秒

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RAMUさん　リファーさん素敵な子どもさんのご報告ありがとうございます。ほんと今が楽しく生きればOK！！かーちゃんは幸せだぞ～～～～ってありがとさんです。ゆみさん　おとねさん事は突然にやってきますよね。なぜ今なの？？ってね。かつて私めも同じく「どーなるんこれから」でした。「死」は悲しく、辛く、せつなく、って思ってましたが「死」って勿論前者がなければなりませんが、「学び」というかなにか伝えてくれますよね。「死」によって知らされることは悲しいですが「死」だから人間が深く考える事が出来ることがあるのかもしれません。以前は亡き母に「どうして事故なんかにあったん(｀へ´)フンッ。」でしたが今は一番に「ありがとう」が伝えたいですね。亡き母には会えませんがいつも支えてくれているような気がします今週もがははは～～～行きませう！！

おっはぁ～♪

投稿者：リファー投稿日：2009年 6月15日(月)10時24分57秒

返信・引用

新しい朝が来た～♪　希望の朝が～♪ 「　笑顔　」で、一週間の始まりを始めましょう! どんな出来事も必然♪ どぉぉぉんと生きましょう *^^* 小学校6年から学校へ行っていない息子は、とても不思議な育ちをしています。不思議は、勿論　世間的に考えて。。。言葉で表現できなかった頃は、私のお腹にマジックで絵を描いたり。。。今の夢は、お城を立てることと、僕に会うだけでみんなが「　笑顔　」になれる仕事を自分で始めること。。。字も何年も書きませんでした。　学習障害? 能力のバラツキもありました。最近、また　絵と漢字を書き始めています。ほんの少しづつですがね。中々、楽しいことを考えています♪ 学校の二文字はありませんが、必要ないのかも知れませんね。お城を作っても　かーちゃんは、住まわせてくれないそうです。がははぁ～と笑って聞いています。理論武装で、突撃してきますので。。。。まっ　理論を聞くことにしています。弁護士や検事などの考えもあったようですが、今の夢は　もっとぶっ飛びました。現実的には、にゃははかもしれませんが、なんとも　おもろいです♪ 凄いお金を使っていますよ♪ 食事にもうるさい♪ でも。。。キラキラと輝く何かができてきました。私の育て直しと息子の育て直し　息子のほうが夢に溢れています。まっ　時には、ぶつかりますがこれでいいんちゃう? 私もラムさんを真似して　息子の様子を *^^*/ 　毎日、楽しいですよ♪

お返事

投稿者：ＲＡＭＵ投稿日：2009年 6月14日(日)23時55分20秒

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毎日ロムすることができなくなってしまったので皆さんの書き込みを全部読みきれていません。自分のことだけで申し訳ありませんがあたたかいメッセージをありがとうございます。動き出したその日にまだ荒れていました。前日に窓ガラス割っていたり何時間も絡まれたり・・一瞬で何か吹っ切れたように動き出しました。まだ渦中で苦しんでる方も急に動き出すこともあります。大丈夫ですよ＾＾バイクが納車になり走り回っています。ガス欠を早々体験しました。幸せだなって思います。社会人サッカーができるところを探したり、学校について調べたり毎日、夢のようです。信じて見守ることの大切さを改めて感じています。岡山は実の弟夫婦がいるので伺いたいのですが関東で親の会を企画できたら幹事に立候補しますね＾＾ＰＩＫＩさんよろしくお願いします♪ ＰＣにずっと迎えないので時々書き込みしますのでよろしくお願いします。

あいさんへ

投稿者：由実投稿日：2009年 6月13日(土)23時32分12秒

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こんばんは☆ そうだったんですね、お義母さんをひどい送り方をしてしまった、と。あいさん、仕方がなかったんです、その時は仕方がなかったんです。ご家族だれか一人がご病気になるって、それは大変なことです。気持ちに余裕がなくなります。。重なることってあります。私も経験しました。いろんなことが重なって、ある時は涙が枯れる日があったって、皆がそれぞれ乗り越えてまた笑顔になればいいのだと思います。長い年月生きてこられたお義母様なら、「ながい人生いろいろある」そう達観されていたかもしれませんね。大切なものはひとつ、です。希望という、笑顔です(*^_^*)

こんばんは☆

投稿者：由実投稿日：2009年 6月13日(土)23時12分41秒

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ＰＩＫＩさん、むらさきさん、おとねさんこんばんは。ありがとうございます。なんだかこちらに来るとホッとします。亡き義父が足が重い、足が重いと言っていたので、足をマッサージしてあげることしかできませんでしたけど、優しくしてあげられたのは、私がウツで体が動かなくなり、寝たきりみたいになったのを経験したからです。この経験がなければ、義父の気持ちを察してあげることはできなかったと思っています。娘は義父の亡くなった時は部活を途中でやめて、即効で義父母宅に駆けつけてきました。告別式の最後のお別れのとき、顔中くしゃくしゃにして泣いていました。葬儀が終った後も、一人残った義母が心配なのか、荷物をまとめおばあちゃん家に泊まりに行っていました。亡きおじいちゃんのベッドに寝て、おばあちゃんと手をつないで寝たそうです。でもおばあちゃんのイビキがすさまじかったようで、翌日ボロボロになって帰ってきました。学校帰りにも自転車でおばあちゃん家に寄って、ジュースもらって帰ってきます。気を使ってるみたいです、精一杯。昨年の今ごろ、義父が危篤で何度か生死をさまよった頃、娘の思春期大嵐が再開、私の病気も治っておらず、義母も主人も精神的にものすごく不安定になって、もうすべてグチャグチャでした。それから私の父が亡くなってしまい、ことが重なり、次から次へとドラマのようで「私にはもう乗り越えらんないよ。。。。」って力尽きたけれど、今こうして、ちゃんと乗り越えられました。苦しいトンネルの中にいるときは、この暗闇がずっと続くように思えました。でもずっと続くトンネルはなく、光が差し込み始めてポィと外に出てみたらその暗闇はまるで幻だったかのように思えます。

ほんとうに。

投稿者：おとね投稿日：2009年 6月13日(土)19時19分56秒

返信・引用

そうです、PIKIさん。ありがとうございます。自分を過信することなく、マイペースでことにあたりたいとおもう。心は繊細ですし。でも案外強靭だったりするのかな、とも思う。わたしは、自分でいうのもあれなんですが、実に素直なんです。先入観とか、皆無なんです。それがわたしの生きるための、術だったのかな、と思う。ま、流されやすいともいえますけどね。リファーさん、私にも男性性あります。でもそこまで広げてしまうとえらいことになるので。とりあえず、気づいちゃいますがほっとくことにします。あいさん、がんばってこられたんですね。ご自分をゆるしてあげてくださいね。

おとねさん

投稿者：piki 投稿日：2009年 6月13日(土)15時23分46秒

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癒しのプロセスはなかなか簡単にはいかず、手厳しいものがあります。井戸掘りをご自分でどんどん突き進んでやると体調不良になったり心の不具合が続くこともありますから、少し休み休み、ボチボチとされてくださいね。相手がこちらが憤る行為を起こしてくれたりするとあっさりと憎んだりできるものです。少し調子がよかったりすると相手もかわいそうだと思ったり、実は本当はとても自分のことを考えてくれた、などと思え、すぐ相手を許す気持ちにもなります。しかしながら、インナーチャイルドを癒すには、これは　ほんとうの「ゆるし」とは言えないもので、しばらく経過すると、「ゆるしの気持ちが出てきたのに、なぜまた　わたしは葛藤しているの？」と、次に、自分への気持ちに対しての罪悪感や自己嫌悪がうまれ、「ゆるし」に対して敏感になり、逆にそれに拘ってしまいますので、そこでまた心の中で、不要な対決をしていかなければならなくなります。わたしの感情は大切なものだ。許したい気持ちもあるが、しんどい気持ちのほうが勝っている。それは当然だ。わたしの感情が悪いのではなく、わたしの環境が悪かった。と包み込んであげてくださいね。ゆるしは　最終的に　最後にあればよく、叶わぬものであれば　リファーさんの言う、みきる　も切ないものではなく実は　大事なものなのです。共依存だと考えられる方へ自分がいったい誰であるか、自分の人生の目的はなにか、自分はどういう人間になりたくて、人生に何を求めているのか。他人に対しての自分ではなく、いわば自己の確立ができてこそ、確信をもって自分の中心から物事を考えたり、行動したりすることができるものです。自助グループやそれらの会を利用したりしながらじっくりじっくり探究していくことが必要です。

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そうなのか～

投稿者：あい投稿日：2009年 6月12日(金)21時56分12秒

返信・引用

リファーさん。お返事頂いたのに、書き込めずにごめんなさい。おとねさんのお蔭で、ちょっぴり解ったことが。母にはぜんぜん恨むような気持ちはないのになぜかしらとず～と思っていました。でもしっかりしたよい子でいなければいけません。ぜんぜん意識せずにそうしてしまいます。これが無意識のうちの墓守娘なのですね。う～。うちの娘はまりもさんのお嬢さんのようにたっぷり吐き出してくれません。荒れているときは少しありましたけど。ですが、私のネックである母のところに行きたがります。以前数か月お世話になっていましたが、また行きたいそうです。しかし、母のほうがいやがっています。どうしても私の弱みをついてくるようです。おためしかな～。私は母のすべての愚痴の吐き出し役なので、それはつらいことになります。避けては通れなさそうです。由実さん。私は義母をひどい送りかたをしてしまいました。病んだ義母がきっかけで子供たちがどろどろの関係になってしまいました。対私達夫婦ですが。葬儀までの一週間、ろうそくの灯りが消えないよう、夜中に義母の部屋へ行ったとき、耐え切れずに泣きながら母に懇願しました。もういやです。お願いだからみんな仲良くしてください。本当にひどいおくりかたをしてしまいました。みなさんのお蔭で色々なことを考えることができます。本当にありがとうございます。

うぅぅ～むっ ^^

投稿者：リファー投稿日：2009年 6月12日(金)18時20分0秒

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おとねさん♪ 　分かります *^^* 辛いおます♪　分かりまっせぇ～＞私の中の小さい人　生まれたときに得られなかった安心感、抱いた危機感や　失望…それらを抱えて「生き辛い」まま生きてきた自分を　丸ごと受け入れて赦す…。　そこでやっかいなのが。。。。アダルトなチャイルド ^^; 罪悪感とかね　ねばならないさんでございまする。＞なぜなのか、訳もわからず一生懸命ほりつづけていくと。　「母を許してあげたい私。」　が、ちらちら出現してまいりました。　いつもじゃありませんぜ、ほんのときたまです、むろん。　オープン　ザ・ハート♪　　あっぱれぇ～　愛に溢れた　大人のおとねさんが出現しているのでございますよ♪ 　わたしは。。ハートの場所　胸ね*^^* そこに、箱があるとイメージしていました。　堅く硬く閉じそうになるその箱の蓋を開くイメージ♪ 　私の箱は、ハートの形をした　キラキラのピンクの箱　(ぶっ　ガラじゃねぇ～って言わないで) 　その蓋。。。結構、最初のうちは意識しないと閉まります。　いやっ　まだ、私は気づくと閉まってまふっ　　いじけている時ありますもの(汗) この箱は。。。「　慈愛　」なのかもしれません。　愛に溢れたおとなの　おとねさんのお気持ちなのかも。。。ふふふっ　アダルトチャイルドは、なかなか手ごわくて　この愛情溢れるおとなおとねさんを引き戻そうとするんですねぇ～　でも　安心♪　愛に溢れたおとねさんが出てきてくれましたから♪ 　小さきおとねさんを抱きしめることも、この愛に溢れたおとねさんは、やってくれますよぉぉぉん♪ 　あっぱれ♪　あっぱれ♪ もうひとつ。。。女性であっても女性性と男性性がごじゃいまして。。。　女性性を受け止めてもらえてないと。。私のようになりまする(爆) 女性性も　きちんと自分の男性性によって癒すことはできるようです。　私は、このあたりの部分も癒されてないようですわん♪ 　そのお話しは。。。機会があれば　　お後がよろしいようで ^^/ はぐっ♪　はぐっ♪

リファーさん。

投稿者：おとね投稿日：2009年 6月12日(金)16時48分59秒

返信・引用

「見切る」なんて切ない言葉です。でもそんな強い言葉でふるいたたせています。むろん私は母を今は憎んでおりませんし、ただなんていうか。よく説明できません。あきらめる？ともちがうし。導いていただいて発見した私の中の小さい人はふいに、唐突にあらわれて。井戸掘りとめられません。なぜなのか、訳もわからず一生懸命ほりつづけていくと。「母を許してあげたい私。」が、ちらちら出現してまいりました。いつもじゃありませんぜ、ほんのときたまです、むろん。ああしんどい。息子が私をあきらめないでいてくれて。「不登校」になってまできづけよっと、訴えてくれて。私はようやく楽に呼吸が出来る気分です。まだまだ先はながいけど。 13年間息子は耐えた。同じ時間、いや、それ以上かかったとしても。やりなおせるのだし、それが何よりのことだなあ。母の「支配」のおかげで、気付けたわけですから。変な感じですが。フクザツですが。それ以後の幸せを体感できてるのだから、いいか、と思い思いいどほりしてますとほほほほ。

由実さん

投稿者：おとね投稿日：2009年 6月12日(金)16時36分1秒

返信・引用

お義父様のご冥福をおいのりいたします。「喪失」は悲しい。お嬢さんは、大丈夫でしょうか。お体大切になさって下さいね。

こんにちは♪

投稿者：むらさき投稿日：2009年 6月12日(金)14時30分16秒

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由実さんあちらやこちら　ほんとに大変な中書き込んで下さっていたのですねご家族　そして義母さんとともに　まずはゆっくりご自愛ください義父さまのご冥福をお祈りいたします　　　　　　　　合掌あーままさんあーちゃんも　ようやくペースをつかんで自然体で過ごせるようになったみたいですね ”重たい愛はいらない”に　思わず反応しちゃいます以前　娘たちも　”おばあちゃんのお小遣い　もらうとおまけがついてきちゃうんだよね”ってよく言ってました　（だから　めんどくさい　とも・・・）見送りのホームで泣けるおばあちゃんが　ステキ！！見返りも　期待も無く　ただただ　あなたが好き！！　可愛い！　いとおしい！そんな単純なことが　こんなにも感じることが大変だったなんてね（*^_^*）まりもさんまりもさんの　”母”は　２人に通じていますよ　　大丈夫だ～リファーさん同士会の時は　”えびふりゃ～”いっしょに頂きましょうね他にも　”味噌かつ”もあるでよ～・笑

リファーさん

投稿者：piki 投稿日：2009年 6月12日(金)11時29分54秒

返信・引用

「　役立たず　」（笑）思い出しますねぇ～。はぁ？　なんもできんがっ！役立たずがっ！どんだけ言われましたかね。＾＾「　役立たず　」って言葉、まさか　わがこから、連発されるとは思ってませんでしたが、この　役立たずは、結構効き目ありましたね。もう不要なもの、プライド、親としての威厳、常識、まぁ、そういうことだ。この際、捨てまくらないと　という感じでした。そして　大事なものだけ　残しておく。脳みそが血行不良起こさないように、防衛しましたねぇ～。がはははと笑うことで一発おさまらさせる。懐かしゅーございまんもす！さんくすくす（＾０＾）

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由実さん

投稿者：piki 投稿日：2009年 6月12日(金)11時24分23秒

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介護もしていらっしゃいましたから、たくさんの思いが馳せられてることだと思います。ほんとに最後まで由実さんの優しさで包まれたお義父様は幸せな逝かれ方をされたのだと思います。ご冥福をお祈りいたします。お父様、お義父様ととても身近な方が他界されると、否応なしに「死」を意識させられますよね。ですが、由実さんがこうして、娘さんを通してお義父様の愛を感じた場面を思い出すたびに、きっとあちらでも喜んでおられることだと思います。しばらくは、ポツンとした虚無感も沸き続けるとおもいますから、ゆっくりゆったり、ご自身をいたわってくあげてくださいね。本当によくされておられましたよね。由実さん、休憩たっぷりしてください。大変な中、書き込んでくださって本当にありがとうございます。

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おはよう燦燦♪

投稿者：リファー投稿日：2009年 6月12日(金)09時29分12秒

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こちらは、梅雨入りしましたが、うす曇のお天気です♪ 福さん♪ 　やっほぉぉ～　いつもあたたかい書き込みをありがとうございます♪ ＞♪あなたの笑顔、それは道標～♪ 　娘達が何年かさき、何十年かさき、そんなふうにあとで感じてくれたら本望です。　今日も笑顔、あしたも笑顔　ガハハー　も最高。　笑う門には福しかこない　　で毎日をすごしてます。　（ときには怒ったり泣いたりしますが...）　はい！でございます♪　お互いに　笑いじわができるように。。。でやんすね*^^*/ ありがとうございます♪　むふっ　はぐっ！むらさきさん♪ 　同志会　実現しますね! いつもありがとうございます *^^* むらさきさんのお二人のお嬢さんに向き合われた智慧が、たくさんの方々の支えになっています。　えびふりゃ～を食べに行きたいな *^○^* u-たんさん♪ 　位さんのお言葉　こころに染み渡りました。　ご冥福をお祈りするとともに > 「私は、どこにも行かない。皆さんのところに居る。　いつでも話しかけてください。」安心をいただけた気がします。　　ありがとうございます。　u-たんさんも親の会を発足されるとのこと、多くの方たちの力となられること　素晴らしいなぁ～とこころから感謝しています。　「　つながる　」ことは、とても安心できることなのでしょうね♪ 　応援させてください♪　ありがとうございます*^^* あーままさん♪ 　あーちゃんとあーままさんとご家族の日々　書き込みの度に、朝の連ドラをみるように、ありありと情景が浮かんで　こころが、あぁぁぁぁたかくなるのでございます♪ 　あーちゃんも逞しくなられても、ご家族の愛の中でゆっくりと甘えられていることがわかります。　いつも感謝でっせぇぇ～　そして、親の会　報告を楽しみにさせていただいています! ちよこさん♪ 　お嬢さん　クレープをほおばっている可愛い姿　うほほぉい　頬がゆるみました♪ 　帰国が　ますます楽しみになってきましたね♪ おとねさん♪ 　*^^*V 自分と向かい合われているのですね ^^ 娘という立場からの書き込み　うん。うん。です♪ 　「　みきる　」。。。なんとも切ない言葉ですが、今そんな感じなのでしょうか? 相手に期待しているから「　みきる　」　みきることも相手を変えようともがくこと　とても愛情深いものでもあるのかもしれません。　みきる辛さは、みきる方にあり　みきる己が姿により苦しさを増す♪ 　根っこ堀り堀りされているのかな～　*^^* エールを送ります! 勇気ある　おとねさんに! はぐっ♪ まりもさん♪ 　18年掛ける! 何回も何回も同じことを言ってきます。吐き出しても吐き出しても。。。　息子は、同じことを100回以上は言ったでしょうか。。。　聞くほうも辛くなりますが、辛いときはこちらに書き込んでください。　母親や父親へのものは、そうやって回りの嫌なことを言い尽くしてから吐き出してきました。　「　役立たず　」何度も言われました(爆) 親が役立たずでいいじゃないですか♪　勲章でございますよ! ただ　そこに居ることが、親の役目　元気で　できれば笑顔で長持ちが一番でございます♪ 　暴れても暴言吐かれても。。。終わったら　おわらい番組見て　がははぁ～と笑っている親には、子どもは更なる罪悪感を持たずに済みまする。　妹さんにも　「　おっ　寂しい思いさせたね♪　」と笑顔でリビングに戻られてください。　私の部活で大好きなおかあさんが、お姉ちゃんと話しをして。。。更に自分を責めまするよぉぉぉ～　がははぁ～　なんちゃない! 　なんちゃない! おいしいものでも食べようか*^^* おねぇちゃぁぁぁん　いっしょに食べよう! 　みなさま♪　親の会や同志会　わくわくです♪　掲示板の写真のように　ひかり輝いて生きましょうぞ! pikiさん♪　感謝♪　私も　ながっ! 　読んでくださって感謝♪　ありがとう♪ 　良い週末を♪

ありがとうございます

投稿者：由実投稿日：2009年 6月11日(木)23時09分32秒

返信・引用

あーままさん、ちよこさん、リファーさんあたたかい言葉をかけていただいて、ありがとうございます。息を引き取ってから昨日まで目まぐるしかったのですが、今日になったら義父のいろんなことが思い出されました。義父はうちの娘が赤ちゃんの頃、抱っこして眠るまで近所を散歩してくれたり、遊園地に連れて行ってくれたり、ときにはフランス料理（堅苦しくないお店）にまでひとりで連れて行ってくれたんです。思春期大嵐で娘が家を飛び出し、一度だけ義父母の家に駆け込んだことがありました。義母は「泊まっていきなさい～」と言ったそうですが、いつも怒ったことのない義父は「帰りなさい。とにかく帰りなさい。おじいちゃんが送っていくから」とこの時はじめて娘に厳しい態度を取ったそうです。泣いてる娘を送ってきてくれ、玄関でそっと帰って行きました。義母には義母の、義父には義父の孫の受け入れ方があったんだと思います。感謝してもしきれません。本当に私たちは生かされていますね。へこたれても、また立ち上がって、また前に半歩ずつでも進んでいくこと。元気になったら、「ありがとう、ありがとう」って無償の恩返しをしていくこと。生きる責任・・・ありますねぇ・・・＾＾リファーさんのお父様のように、肩書きでも地位でもなく、ただどうやって生きたのか。。。最後の最後は自分自身胸を張れる生き方だったのか。。。形は見えない大切なものを残して行きたいものですね＾＾

由美さん♪

投稿者：リファー投稿日：2009年 6月11日(木)18時00分33秒

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お義父さまのご冥福をお祈りいたします。最後の週末だけでも、介護して差し上げられたことは、由美さんにとってもお義父さまにとっても、何よりのことだったと思います。寂しくなられましたね。お義母さまも今は気丈になさっていることと思いますが、お寂しいのとお疲れが感じられるのは、これからだと思います。大切になさってください。由美さんもご自愛なさいませね。人の命は、儚いものですから精一杯の命を輝かせて生きましょう♪ 笑顔で、お義父さまを思い出されてください。私は、父が亡くなった時に生前の名誉や地位などではなく、父の人柄を語ってくれる会社関係の方や趣味のお仲間、そして親戚の方たちに感謝しました。家族には見せたことのない父の顔も。。。。どういう風に生きたか、どんな人であったか　今、私たちが子どもたちによって知ることができたものが、人にはとても大切なことを父が教えてくれたような気がしました。ご冥福を祈らせていただきます。　合掌

ありがとうございます

投稿者：まりも投稿日：2009年 6月11日(木)17時15分29秒

返信・引用

たくさんのメッセージ、ありがとうございます。感謝、感謝です。昨晩帰ってきて、１時間半くらい私の枕元で娘は話していました。珍しく感情的になることもなく、妹の部活に関しても「○○はやめないんだよね。毎日地味に期待しているんだけどなぁ。いいなぁ。ずるいなぁ・・」と静かに話していました。「もう○○にははなしかけないでよ」などと無理な事を言ったりもしました。「それは同じ家にいて、まったく話さないのは無理だよ」と返事しても昨日は涙も流さずに、淡々と話していました・・。そして、バイトのこと、サークルのこと、去年の塾のこと・・・など話して、聞いていたつもりが、ついつい寝てしまったんですが、それに対して怒る事もなく静かに立ち去っていったようです。その間、下の娘はリビングで一人・・・。寂しかったと思います。でも、下の娘は上の娘がいない所でいっぱい話したり抱きしめたりするしかありません。上の娘、昨日はたまたま心が落ち着いていただけで、また大噴火を起こすかもしれませんが・・。大小の噴火を繰り返しながら少しずつ落ち着いていってくれれば・・と思います。疲れます・・が、それなりにストレス発散しています。今日は週１回のお楽しみ、コーラス♪の練習でした。大きな声で集中して歌うと、すご～く元気になれるんです。今週末は発表があるので、最後の仕上げ。楽しいひと時でした。皆さんからのメッセージを携帯で電車の中で読んでいたら、泣きそうになって困ってしまいました。本当にありがとうございます。

こちらは、雨が上がってきました。

投稿者：ちよこ投稿日：2009年 6月11日(木)13時37分1秒

返信・引用

　あーままさん、おばーちゃんの中にはあーちゃんが大学生になっても、いつまでも可愛い孫なんですよね。おばーちゃんは、あーちゃんの成長をどれ程嬉しいでしょうね。あーちゃんは、幸せ者です。ぎゅっと濃い、愛情を受けてますよね。ホームの中と外の感じ、目にうかびます。あーちゃんは、スラッとしてきましたか。ユキは、今クレープに凝っているようですよ。バスの通り道なそうで、毎日買い食いしてまん○になったと言ってました。帰ってきたら、笑わないでねと前もって言われてますよ。

由実さんへ。

投稿者：ちよこ投稿日：2009年 6月11日(木)13時19分0秒

返信・引用

　こんにちは。義父さまは、きっと由実さんが、お嫁さんで良かったなぁと思っていたよ。そしてご主人も、きっと有難うと思っているよ。由実さん、ゆっくりと疲れを取ってね。

(無題)

投稿者：あーまま投稿日：2009年 6月11日(木)13時04分48秒

返信・引用

由美さんへ義父さま。お気の毒でした。寂しくなられましたね。お疲れを出されませんようにご供養なさって下さいね。そうですね。「人生って何でしょうね」答えは？？？です。でも私たちは生かされているのです。生きる責任があるらしいですよ。悲しいけれど、事は全て必然的。義父様の人生を忍んでさしあげて下さい。たくさんのことを伝えて下さいますよ。くれぐれもお疲れを出されませんように。　合掌

(~v~)！！

投稿者：あーまま投稿日：2009年 6月11日(木)12時45分58秒

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こんにちは（=＾0＾=） RAMUさん大丈夫ですか？息子さんの一歩。おめでとうございます信じて待つことの大切さ。ひしひしと感じさせて頂きました。福さ～～んおひさでございます。笑ってまっせー！！ちょいと太り気味ですが。クスンむらさきさん、ちーたーさん　u-たんさん　ゆみさんおとねさんそしてまりもさんいつも学びの場をありがとうございます友達は子ども達の経験のなかで出来ていくのだと私めも感じています娘の生活の中では何でもあり、「あのとき（不登校）の事を思い出すと何でもでき～～るし、」そんな生活ができだしたようです。勿論授業のさぼりもOK！！今を楽しめているようです(^_^) ちよこさん先週の日曜日あーは５日間の休みを終えまたまた別府へいきました少し痩せていて、見やすくなってました。ハハハ！！ユキちゃん定期便よろしゅーに！！妹はあーの運転する車に命がけで乗り、買い物に何度かつきあったようです。田植えで忙しい時期だったのでこれと言って何もしてやれませんでしたが元気な顔が見えただけで精一杯の幸せを感じました。新幹線の見送りでホームで、ばーちゃんがまたまた大泣きをしました。みんなに愛されていることを一番感じられた時だったと思います。重みのない「愛」を感じてくれたかな？？ pikiさんいつもいつもありがとうございます pikiさんの顔を見ないと落ち着かないあーです。そしてpikiさんがいなかったら今の我が家はありません感謝！！です。(*^_^*)

おはようございます♪

投稿者：由実投稿日：2009年 6月11日(木)09時31分4秒

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梅雨ですね。こちらはジャンジャン雨降っています♪♪ ＲＡＭＵさんお久しぶりです＾＾息子さん免許取得されたとか・・・＾＾動き始めたんですね、自分の意志で。もともと持っていたエネルギーで、まるでクルマのように動き出したって感じですね。おめでとうございます！まりもさんお疲れですね。まりもさん。ウン十年生きてこられて、今までの経験も無力に感じるほどのいろいろなことの展開だと思います。この先どうなるのか？？って予測すらできないような・・・。だから信じてあげることです。眠れなくなったって食べられなくなったって、それは仕方ないです。人間だもの。こころがある人間だから。倒れそうになったら、ご自分をいたわり家事も半分にして横になってくださいね。おとねさんの書かれていた「わかってあげられなくて、ごめんね」って言葉、きっとストレートに心に届くと思います。（何回もそうおっしゃっているでしょう・・・ね）自分の心の奥底から出た言葉こそ、いつわりのない直球です。まりもさんは今乗り越えられる時期に立っているんです。あなたならきっと乗り越えられます！部活の先生はまりもさんの事情の上澄み１㍉しか知らないのだから！まりも家オリジナルの乗り越え方でね、それで大丈夫！！ＰＩＫＩさんいつもありがとうございます♪ 私も岡山行って皆さんとお話ししたかったけど、ちょっと遠くて参加できずに残念です。実は週末に介護していた義父が息を引き取りました。葬儀も無事終りました。昨年秋は実父が亡くなり、大切な人の死を二回経験しました。「人生って何だろう。。生きるって何だろう」って思います。今は苦しくとも、それは長い人生という線上の上から見たら点でしかないのだと思います。先が見えたら・・・「あと数ヶ月したら大丈夫だよ！」って誰かから教えてもらえたら・・・どんなに生きていくのがラクでしょうね＾＾私たちも子育てをしてきて、いまひとつの岐路に立っています。常識を捨て、人からなんと言われようとも・・・自分だけには負けないこと。自分を大事に大事に抱きかかえてあげること。これが生きていくってことなんだと感じています。私たち、まだまだ若い(*^_^*)！一緒にてくてくと歩いていきましょうね。よろしくお願いします♪

つながっているね。

投稿者：piki 投稿日：2009年 6月10日(水)23時53分19秒

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RAMUさんまずはおかえりなさい。むち打ち・・大丈夫ですか。無理せずにゆっくりされてくださいね。息子さんの「　免許　」自発的にやりたいことに挑戦されて動きだされたのですね。いろいろありましたよね。。思い出します。動きたくて外に出たくて、関わりたくて学校へ行きたくて。。そして　きちんとひきこもることの大切さ。しんどいですが、ご本人も後で実感してくるんだと思います。近況報告をありがとうございます。また「秋」に第二の動き出しがありそうな予感ですね。ぜひぜひ、息子さんのこの成長を味わってくださいね。まりもさんまず保護者会で皆様の前でおうちの様子を勇気をもって話してみられたのこと。これには感心しました。素晴らしいですよ。たくさんの価値観（まっ大抵は似てるけど）をおもちの親御さんを前にその勇気　とても立派だなぁと感じました。結果として、他人を認める力のない人から、認められなくてもよいわけですから、拒否されるなら、きれいに拒否されましょう。それでも　共感されて快い言葉がけをいただける方もいらっしゃいましたね。自分が無理してハードルを上げて努力してつきあおうとしなくても、わかってくださる方は　ちゃんと受け入れてくださいます。まりもさん、自分のお世話もきちんとなさってくださいね。家の片づけも　あとにして　自分のお世話、休憩も必要です。それから　おとねさんの娘さんの気持ちで書かれた内容。本当にそうなのだと思います。お友達がいない、思い出がないと泣くと親は不憫に感じてしまったりしますが、「　お友達　いなくても　いいんです。」お友達がいれば幸せである。学校へ行ってると安心である。こういうのが　いわば　「　世間のものさし　」　なんです。細かいことを言えば、修学旅行へ行ってくれて親孝行だとか、部活を途中で断念したから根性なし、だとか。人生に、正しい・間違いも決してないわけで、必ず、ちゃんと　うまい具合に学びをするように与えられてる。ただ、それだけなのですが、このものさしは小さい頃からきちんと植え付けられていると　なんとも　じぶんのものさしになかなかたどりつけなくなってくるものです。友達いなくて上等！　大学おもろなくて上等！いまは合う人と　合う場所と合ってないだけだから。ゆくゆく家族という安心の場所で心をそれなりに磨いているとやはり少しづつ成長し、合う人と合うようになってるんです。けれども　渦中にいる本人は苦しくて、自分を肯定できなくて、もがき苦しんでいる。それでも、親が「　別にいいんだけどなぁ。友達いなくても。」こんな境地に行きつけば、プライドが高い娘さんでも、すこしづつ、物事には　グレーが存在するんだと　知っていけるのではないかって思ったりします。友達ができることを願い期待するより、いまは、友達いなくても全然困らない。そのいまの娘さんそのものを肯定し価値があることを親が肯定する気持ちになればと思います。いっぱい泣くこと、一生懸命なまりもさんが伝わってきます。少し休憩。。それもまりもさんには必要ですよ。休んでは、前に、休んでは前に、休んで休んで前に。そうやって　ご自分をあたためながらいきましょうね。福さんこころあたたまります。いつもありがとうございます。今回は岡山ですから、また同志会でお会いしましょうね。＾＾ RAMUさん　おとねさん　福さんま、本当に今回は　地元岡山ですので、全国に同志がいる同志会で　ぜひおあいしましょ♪ むらさきさん　チーターさん、もちろんです！ぜひよろしくおねがいします。少しづつ予定をたてていきましょう。♪ u-たんさん「　私は、どこにも行かない。皆さんのところに居る。　　いつでも話しかけてください。」ですか。ジーンときます。ここでお伝えしてくださってありがとうございます。また地元で親会されるのかな？ぜひ、よければ　ここでもお伝えしてくださいね。どこでも、みなさんとこうして繋がっています。近いところで　親会などに参加できれば　また情報の交換ができればそれが　親のためには　何よりですので。お互いに参考になったことがあれば交換していきましょうね。＾＾リファーさん遅くなりましたが、原点の　わたしのメッセージを改めてここで載せてくださってありがとうございます。あの頃、わたしは　まったくの渦中にいました。よくこんなね？　こんなことを言い切りました。けど、有言実行でいきます。なんというかだなぁー。不登校の治療という視点でこどもたちと向き合ってもやっぱり、そこじゃなかったと思える。大事なことを見逃していたら、やっぱり　課題は　またくる。気づけば　いつでも　遅くはない。であればやっぱり　本当に　子育てを振り返ったり自分の過去を覗いてみる。これが　やっぱり　親の育てなおしになる。そんな思いにいきつきます。ながっ＾＾ではみなさん　おやすみなさい。

http://piki.wiki.fc2.com/?sid=5412c6ad3401429c760a242a5c3ff7bf

つながっている

投稿者：u-たん投稿日：2009年 6月10日(水)21時09分6秒

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ＲＡＭＵさん　嬉しい知らせ　ありがとうございます。本当にむらさきさんのおっしゃるとおりです。先日渡辺位さんが先月25日未明に亡くなられた事を知りました。最後の言葉は「私は、どこにも行かない。皆さんのところに居る。　いつでも話しかけてください。」この言葉を知って　涙が止まらなくなりました。そのスタンスこそ親の会で求めているものだと思うのです。そして子ども達が母親に。おこがましくも勝手に心のブレーンのおひとりでした。感謝とともに　ご冥福をお祈りいたします。私、実は　まりもさんの書き込みを読むたびにＲＡＭＵさんの息子さんの　にきびの事を思い出していたのです。だから先ほど読んですごくビックリして感動しました。ハナミズキさんこちらこそいつもありがとうございます。ピキさん、私もいつかお会いしたいです。信じれば願いはかなう。私も細々とですが地元で同じ事を考えています。大きな導きを感じます。ありがとうございます。

こんばんは♪

投稿者：むらさき投稿日：2009年 6月10日(水)20時53分47秒

返信・引用

昼、時間がたらずＲＡＭＵさんに言えなかったのでＲＡＭＵさん息子さんと向き合うだけでも大変ななか　むちうちもあったとは・・・体調は今はどうでしょうか　ほんとに今までよくがんばってみえたと心から頭が下がる思いです何があっても　ただただそこにいつも自分を信じて見ていてくれた『母』がいた息子さん　きっと『あなたが僕の母でよかった！』と思ってるんじゃないかなそして　息子さんの免許取得　おめでとう！！！自分で決めて行動できたことが　なによりですね福さん『笑うかどには福しかこない』　は　福さんの名言だもん（*^_^*） ”お母さんが笑ってる姿”は　子供になによりの安心になると思います福さん　むぎゅ～てエール送ってます☆ ＰＩＫＩさん ”喜喜ルーム”はほんとにたくさんの親さんの心の支えになっていると思います岡山があって　東京だったらチーターさんが・・・でしたら　同士会がその中間辺りのときは　ぜひ何かお手伝いさせてくださいませ

お元気ですか～。

投稿者：福投稿日：2009年 6月10日(水)14時00分10秒

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まりもさんはじめまして。日々の出来事に1つ1つ丁寧に対応されていて頭がさがります。よくやっていられますね。私も経験があるのでわかりますが、どちらも大切な子。心痛とってもよくわかります。チーターさんのおっしゃった、うつし鏡のこと。ちーたーさんがすぐ説明してくださったように自己肯定だとおもいました。今まで、私は私なりに一生懸命やってきた。過去はもうとりもどせないから、今起きている事を自分なりに心をこめて、愛をこめてできることをひとつひとつこなしていく、それだけでいいのだと思います。もうまりもさんがされているように。自分をせめる方にかんがえるのは、それだけお辛いからなんだと思います。きっと少し前の私がそうだったように。書き込みから、まだがんばらなくちゃつていう感じが伝わってきたのですが、もう充分すぎる位、頑張られていると思います。もうこれ以上がんばらないで下さい。リファーさんがおっしゃるように、休む時だと思います。あとは自分が楽しむこともいいですよね。お母さんの苦しさは十分わかってられると思います。　お母さんいろいろあるのに、なんか楽しそうかも　おかあさんは私が思うより強い人なんだ。　私のお母さんはいいお母さんだな、頼れるな～。と、絶対的な安心感が伝わるのはないでしょうか。チーターさんがお笑いだったように、私はライブ鑑賞。私も形からはいったのに、本当の自分の楽しみになりました。私もまじめな人間でした。正しいことがすべて。人の為に生き、自分は最後の最後。こんな私も子供たちのおかげで自分をたいせつにできるようになりました。下の娘さん、黙ってまりもさんをせめているのではないと思います。自分なりに精一杯耐えているんだろうなと私には思えます。まりもさんの気持ちは十分に伝わったうえで。大丈夫ですよ。二人の娘さんには、あふれる位の愛が伝わってます。今の私の目標というかは先回リファーさんがおっしゃった福山雅治の道標の歌詞です。何回きいてもなみだこぼれます。 ♪あなたの笑顔、それは道標～♪ 娘達が何年かさき、何十年かさき、そんなふうにあとで感じてくれたら本望です。今日も笑顔、あしたも笑顔ガハハー　も最高。笑う門には福しかこない　　で毎日をすごしてます。（ときには怒ったり泣いたりしますが...）えらそうなことをかきましたが、感じことを正直にかかせていただきました。なんか傷つけたらごめんなさい。私もまっ最中です。一緒に歩かせてくださいね。ラムさん嬉しいお話ありがとうございます。自分からってとこがうれしいです。免許の取得もおめでとうございます。ラムさんの事故との事。たいへんでしたね。でもお元気そうでなによりです。チーターさんおひさしぶりです。とってもうれしいです。いつもあたたかいことばありがとうございます。チーターさん、東京なら私いけそうです。その時はぜひお願いします。 pikiさん岡山いきたーい。でも無理みたいです。参加できる方がうらやましい。心がかるくなられることを願ってます。 pikiさん遠くからエールを送らせてください。

こんにちは♪

投稿者：むらさき投稿日：2009年 6月10日(水)13時28分39秒

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まりもさん子供の吐き出しにつきあい　日々葛藤しつつ悩みながらも　逃げない！それだけで子供は”自分を認める親になってくれる”ことをきっとあきらめないでいてくれると思います＞私はそんなに娘を否定してきたんだろうか・・・お姉さんはきっと以前のうちの上の娘の気持ち　そのままと感じています子供を否定してきたとは私も思っていませんでしたが　”もっと～であったら・・・”と感じ ”あなたのためを思って”いろいろ注文　指図をしてきたことが　結局は『今のあなたでは認められない』　とのメッセージを送り続けての子育てだったことが今ならわかります＞娘に「ママがともだちになるから、一緒にショッピング行ったり美味しいもの食べに行こうよ」と言ったら「そんなの嫌だよ。」とあっさり言われてしまいました。母のこと好きなんだけど　一緒にいると　なんか全身を絡めとられてしまうような感じだから　『今は』拒否したい　気持ちなのでしょうね ”そのままのあなたでまるごとＯＫ”と　接していれば　ゆっくり娘さんから近づいてきてくれますお姉さんのココまで言うのか！！　という吐き出しに　動じないでくださいね『今　いろいろ苦しませてるけど　これは私を今まで苦しめたことへ復讐してるのかも』とさえ娘から言われましたその時　正直どう接していいかわからないときでしたから　逆にああ～　気が済むまで復讐したら前に進めるんだ！あの子が気が済むまで受け止めてればいいんだ！　と妙に納得したことを覚えていますここは長丁場と思って　笑顔を忘れないためにも　まりもさん自身がホッとできる時間を確保して欲しいなと思います

まりもさん♪

投稿者：リファー投稿日：2009年 6月10日(水)11時37分18秒

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うっす！よく頑張って　保護者会に行かれましたね *^^* まず、コーチと顧問のお話しを「　聞く　」ことができました！なかなか、これができないのですよ！言い訳やら何やらで。。。それぞれの次女さんへの対応していただいている姿勢が分かったのですから、もう　それだけで◎ ママに保護者会に行ってほしいという次女さんの願いは、１００％応えられました。まりもさんご自身で、ご自分を褒めてあげてください。ちゃんと出かけた意味は、果たされたのです！これからの判断は、次女さんを信じて見守る♪ さて。。。長女さん。色々吐き出していらっしゃいます！負の言葉を投げつけられるのは、たまったものではありませんぜ！　ねぇ～^^; からだのエネルギー　ごっそり持っていかれる感じでございましょ？沢山、長女さんの言葉には、意味があるようですが。。。まりもさんご自身もかなり疲れています。このまま。。。お二人のお嬢さんの受容はできません。ちょっと　おかあさんもお休みしましょう？二人の苦しさを分かった上で。。。。食事と洗濯　少しの片付け「　黙る　」ことに徹してみましょう *^^* 壊したものを片付けるのも止めましょう。お嬢さんの苦しみと、壊したものを処理することは別ですからね ^^/ 「　怪我しなかった？　」　そんな言葉が、きっとお嬢さんのこころの包帯になりますよ。

まりもさん

投稿者：チーター投稿日：2009年 6月10日(水)11時21分26秒

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＞私はそんなに娘を否定してきたんだろうか・・・。＞娘さんを否定しているという意味ではないです。まりもさんがもっと自己肯定をして欲しいなって思います。まりもさんが事項肯定をし、少し能天気なお母さんでいられたら、それがうつらないかなって、、。わたしたち、子供たちをたくさん愛しているから、ここにいるじゃないですか。必死に頑張っているじゃないですか。おとねさん仰るとおり、その思いが強すぎて子供を縛ってしまったことがあったかもしれない、私は大有りだった、、でも、気づけた時点で、変われればいいのだと思います。私たちも、黙って聞いてもらえ、包んでもらえる相手に癒されますよね。お嬢さんの吐き出しや、やりとりに答えを用意しないで、解決方法を探さないでいいのだと思います。部活のことは、吐き出しの一種ではないでしょうか。もうしてらっしゃるでしょうが、心を込めた聞くに徹してください。そう、そんなことがあったの。そんな気持ちなのね、辛いんだね。そんな思いを抱えていたんだね。うんうん。。。。。ほんとー。続けていくと、今度は穏やかにどんどん吐き出してくれないかな。下のお嬢さんの心を思うと切ないですね。矛先が下の子に向かってしまったら、どうしていいかいてもたってもいられませんね。どちらも大切な娘なの、、と、接していれば、わかってくれると思います。我が家は高２の長男、小６の次男。長男が不登校前の五月雨登校時が一番心が荒れていて、矛先になりやすかった次男はたくさん泣きました。今では、超超弟思いのお兄ちゃんです。ずっと、このままではないです。頑張りましょう＾＾

やっほ～ ^^/

投稿者：リファー投稿日：2009年 6月10日(水)11時13分30秒

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RUMEさん♪ 　おひさ～し　ぶりっ♪ 　事故にあわれたのですね。。。怖かったでしょう？　色々大変だったと思いますが、こうして書き込みをしてくださって。。。よかった*^^* ムチ打ちも今の時期　なかなか辛いと聞きますが、お元気そうでなによりです。　お仕事も辞められたのですね。　息子さん　免許　おめでとうございます！　嬉しいですね～　めちゃんこ　嬉しいぞぉぉ～　１０月から通信。。。そういう気持ちになって　笑顔が見れることが幸せですね♪ 　ゆっくりとした時間の中で　ラムさんご自身もがっちり受け止めることもできているのでしょう♪ 　嬉しい書き込み　あぁぁぁ～　嬉しい！　がははぁ～です♪ 　ありがとう♪

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